昨天小区门口发生了这样一幕：晨晨放学一回来，妈妈二话不说先把晨晨打一顿，孩子哭得撕心裂肺，旁边的邻居想要上前劝说，没想到晨晨拿起书包使劲往妈妈身上丢过去，还抱住妈妈的大腿狠狠咬了一口，幸亏李大叔赶紧上前把两个人分开，这场战争才落下帷幕。
询问原因后才知道，晨晨下午又没有去学校，这已经是老师第五次打电话来投诉了。
今年8岁的晨晨一直跟着妈妈生活，晨晨爸爸在外地工作，半年才回来一次。晨晨一边哭一边说“你就知道打人，从我小时候就开始打我，现在我也可以打你了啊。”
晨晨妈妈一个人带孩子确实不容易，相比耐心引导和正确示范，妈妈觉得还不如棍棒底下出孝子来得快。没想到，越打骂，孩子越叛逆，现在还逃学，妈妈眼角泛着泪光，既有对自己的不满，更多的是对孩子的无奈。
冰冻三尺非一日之寒，对于叛逆的孩子，家长千万不能着急。
事实上，大部分家庭都存在叛逆孩子，只是程度不同而已。面对叛逆的孩子，爸爸妈妈应该怎么做才能化解亲子矛盾，让孩子回归有爱的家庭呢？
在好奇心的驱使下，我开始寻找这背后的原因和解决方案。终于，我在《正面关键》《叛逆不是孩子的错》《《沟通的艺术：看入人里，看出人外》》这几本书中找到了答案。
《叛逆不是孩子的错》是最近读的新书，作者杰弗里·伯恩斯坦通过对叛逆孩子的特点，诱发叛逆的因素，如何转变孩子的行为这三点进行分析，并给出具体的解决方案供家长参考，是一本实用性极强的育儿书籍。
杰弗里·伯恩斯坦是美国著名的教育专家，经过多年的研究和实践，成功帮助了2000多个叛逆的孩子重建亲子关系。
接下来，围绕“如何减少孩子叛逆的行为”和大家分享这几本书的精华部分。
一、叛逆的原因表面上看，每个家庭情况不同，引发叛逆的原因多种多样。比如父母关系不好，经常大吼大叫；孩子在外被人欺负，或者是看了动画片中的暴力部分，觉得叛逆很酷等等。
然而家长要明白：孩子之所以叛逆，是因为他还不懂得如何控制自己的想法和行为。
孩子的第一个叛逆期发生在2-3岁。这时孩子的大脑发育和心智模式还不成熟，还没有达到可以和成人自如交谈的模式，家长应该主动学习关于孩子的叛逆行为背后，究竟是什么机制在发挥作用。
01大脑结构
叛逆行为，也就是《正面管教》所提出的不良行为之一。
当你仔细观察时，你就会发现，所谓不良行为无非是缺乏意识（或意识）的行为缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为—或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为。
当孩子发生叛逆行为时，他的大脑结构只有“原始脑”在发挥作用。关于什么是原始脑，我们先了解大脑的结构和发育过程。
人类的大脑是逐渐发展起来的，可以分为三个功能各异的部分：
1、大脑核区是我们最早发展的大脑，包括脑干和小脑，主要主导我们的神经、运动和心跳等早期感觉系统。爬行动物和鸟类也有这部分大脑，即原始脑。
2、大脑边缘系统是人类第二阶段发展起来的大脑，这是哺乳动物共有的系统，称为情绪大脑，操纵着人们的情绪反应，一般在青春期发育成熟。
3、大脑皮质层是最后形成的，是人区别于动物最重要的部分，称为理智大脑。理智大脑掌管人的思维、分析和逻辑，发育最迟，女性22岁，男性25岁才趋于成熟。
因此，幼儿段的孩子用得最多的是原始脑部分，这个时期的孩子还不懂得归纳分析等高级行为，也不能领会大人的要求，他们所表现出来的行为大多是“与其年龄相称”的行为。
爸爸妈妈在这段时期应该多陪伴孩子，为他们遇到的不公平待遇、抽象的言论做解释，做答疑。
02自我概念的形成
阿德勒心理学中强调，孩子是社会人。
人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。
在《沟通的艺术：看入人里，看出人外》这本书中，对自我概念的形成有详细的诠释。
众所周知，新生儿并非出生就有了自我评价的能力，他们是借由观察别人对待他们的方式来评断自己的。当孩子学会说话、了解语言之后，语言信息就开始对他们自我概念的发展产生影响。
孩子每天都会被关于自己表现的各种信息炮轰，这里面有些是正面的：“你好可爱！”“我爱你！”也有一些是负面的：“你到底是怎么回事！”“你就不能做一点有用的事吗?”“你这个坏男孩。”这些评价就像镜子一样，孩子通过这些信息来了解自己。
因为孩子天生就容易相信人，在三岁之前，他们也没有其他方式可以了解自己，所以就只能全盘接受这些来自似乎无所不知又无所不能的成人们的正向与负向的表面评价。
一旦孩子在成长过程中得到了歪曲的信息，让他们产生了错误的自我评价，比如父母不爱我，我是没有价值的，甚至是报复心理，孩子就会产生逆反行为。
负面自我形象的成因一般是父母的过度批评、朋友们的刻薄评论、老师的心不在焉、甚至令人莫名其妙的陌生人的言论，这些都会对孩子内心持续地产生影响。
因此，我们的家长要检查自己的言行，在孩子面前多做积极正面的评价，避免消极的行为。
记住，孩子随时随地都在做着决定，并形成着对自己、对世界以及对应该做什么才能求存或成长的信念。
二、如何化解亲子矛盾01只有理解，才能消除叛逆
鲁迅先生说过，“我们现在怎样做父亲？开宗第一，便是理解。倘不先行理解，一味蛮做，便大碍于孩子。”
当孩子们被父母理解的时候，他们内心就会受到鼓励，才会愿意听爸爸妈妈的观点，并努力找出解决问题的办法。
如何理解孩子？倾听是关键。
由于孩子大脑结构发育未成熟，尽管孩子们的察觉能力很强，但解释能力却很差。这时候父母作为孩子的人生导师，应当为孩子答疑解惑，前提是亲子之间能够无话不谈。
童话大王郑渊洁认为，“合格的家庭教育就看一点：你的孩子在成长的过程中，不管他遇到任何事，是不是第一时间跟爸爸妈妈说。如果是，这个爸爸妈妈就是合格的。”
当孩子对父母完全信任时，父母要学会倾听，在倾听孩子讲述的过程中，注意以下三点：
第一，不要总给孩子提建议，孩子没有问你应该怎么做，你就不要说“你应该怎么做”。
第二，不要轻易跟孩子谈论家长自己的感受和经历，孩子在讲他的事，你却在想讲你的事，让孩子觉得自己不重要。
第三，别忽视孩子的感受，这是大忌。我经常看到有小朋友在哭，家长却在一旁不以为然地嫌弃说，这有什么好哭的？这点小事也值得你哭？
这就是典型的反面教材，家长不重视孩子的内心感受，孩子以后遇到难过的事情都不会再和家长沟通了。
02放弃掌控，才能赢得孩子
在亲子矛盾中，最常见的问题是“谁说了算”的问题。家长希望让孩子像绵羊一样听话，而孩子是独立的个体，在尊严和价值感方面，孩子与家长都希望得到公平对待。
在《叛逆不是孩子的错》这本书中有一句话说得特别对，“放弃对孩子的控制才能获得更多的掌控权，不强迫孩子听话，孩子才会开始听你的话。”
一旦家长执意想要控制孩子的行为，或者本能地想让孩子按照自己想要的方式去生活的时候，孩子不得不按部就班的去做，要么成为顺从者，要么在心底里面种下了报复的种子，成为未来的反叛者。
而放弃掌控，表面上意味着父母似乎回到了小时候，说话的语气，行为和思考都和宝宝一个水平，但是只有父母先弯下腰来陪伴宝宝，宝宝才能成长为像爸爸妈妈一样的大人，这是一个相互塑造的过程。
当孩子已经出现叛逆行为时，家长要和孩子站在同一阵线上，同时要把握好主动权，带领我们的孩子走出叛逆的怪圈。
要做到这一点，说难也不是很难，作者给我们提出了许多建议，但纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
父母的行为是孩子最好的榜样，孩子如何走出叛逆，关键还是看父母：
01学会控制情绪
我们要孩子学会控制自己的行为，父母就应该先学会控制自己的行为。因为孩子要学会对自己的行为负责，父母是最好的示范。
当孩子出现叛逆行为时，父母能够自己先“暂停”以梳理一下自己的情绪，直到我们能够深思熟虑而不是不假思考地对孩子作出反应的时候。我们才能认真倾听孩子的诉说，正确对待所发生的事情。
02懂得鼓励孩子
奖惩是许多家庭在教育孩子的时候都会用到的办法。
关于奖励，作者不推崇物质奖励，最有利于孩子成长的是父母发自内心的鼓励。
父母在鼓励孩子的时候要注意方法：
首先，我们的态度要真诚。比如，孩子完成一副拼图的时候都会找父母来看，这时候请父母放下手头上的东西，真诚地看着孩子，并给他一个夸赞。
孩子的成就感得到满足，下一次他会想办法做得更好。
其次，鼓励的时候要学会说事实。
“你真棒”“你真聪明”这些笼统的表扬就不要说了，表扬的目的是要让孩子知道自己的具体行为中，哪些是值得肯定，不断提高的。
比如，孩子在玩玩具的时候，每次都会主动把玩过的玩具放回原位，家长就可以跟孩子说：“宝宝，你每次玩玩具都能把东西放回原位，这样家里就能保持整洁，你是一个爱整洁的好孩子！”
最后，鼓励越及时越好。
有些孩子喜欢一边吃饭一边看电视，这时候父母可以用计时的方式和孩子玩“谁吃得快”的游戏，当孩子有进步的时候，爸爸妈妈当下就应该对孩子进行表扬，而不是要等孩子达到父母的期待时才肯定孩子。
03制定规则
无规矩不成方圆，叛逆的孩子也是内心没有边界的孩子，他们不知道自己哪些事情可以做，哪些事情不能做，才会出现叛逆的行为。
作者提倡让孩子和家长一起来制定家庭的规则，让孩子共同参与，如果孩子反悔，他也应该去承担起后果。
这也是正面管教推崇的最重要的概念之一：让孩子们愿意去遵从他们自己参与制定的规则。
此外，如果孩子破坏了规则，父母在惩罚后要记得安抚孩子，对孩子说：“爸爸妈妈只是不喜欢你刚刚的行为，不是不喜欢你，爸爸妈妈永远是最爱你的人。”
04全面支持
一个家庭中除了父母，有时还有爷爷奶奶或外公外婆会参与到孩子的教育中。这时候爸爸妈妈要做好家庭成员的思想工作。
一个家庭只能有一种教育方式。我们常常看到有孩子私下找爷爷奶奶帮忙，还形成了隔代默契，一起瞒着父母。这时候父母应该先去和老人家沟通，让大家达成一致的共识：为了孩子的未来，每个大人都有责任帮助孩子成长。
如此，孩子在这个有爱有边界的家庭中才能健康快乐地成长。
美国心理医生斯科特·派克在《少有人走的路》一书中写道：
“真正爱孩子的父母都明白，爱孩子，就要尊重孩子，尊重他们的意愿和感受，尊重他们有做决定的权利；爱的最终目标不是要成为孩子生活的中心，而是要从孩子生命的重心中逐渐抽离出来，让孩子去走自己的路。”
在《叛逆不是孩子的错》这本书中，作者提出想要改变孩子，先从改变自己开始。家长应该意识到自己的行为、言论及生活方式对孩子的影响是最大的，让自己的状态变好，才能让孩子变好。
叛逆不是孩子的错，不学习正确的育儿方法，本能地想“以暴制暴”是对孩子不负责任的表现。
正如台湾心理学家洪兰教授所言：孩子的教育说到底是在拼父母。
这个拼不是指父母的学历背景、社会地位、财富规模，而是在育儿这份天职中，我们投入了多少，学习了多少，实践了多少？
真正爱孩子的父母明白：父母不是孩子人生的主角，父母应该帮助孩子成为自己人生的主角。
因此，爸爸妈妈不但要有一颗爱子女的心，还要花时间花心思去学习如何爱孩子，育儿不易，让我们共同努力！
