近日，读了《叛逆不是孩子的错》这本书，让我对“叛逆”有了从新认识，我也是受传统观念影响，用成人产生根深蒂固的观点认为叛逆等于不乖、不孝、不敬。这本书主要讨论是4岁到18岁，在孩子很小的时候，自我意识很弱，所以谈不上叛逆。如果是18岁后，再叛逆就基本是再难拉回正轨了，18岁以后，就得为自己的行为负责了。
书中介绍了一个10天计划，每一节讲述的都是家长每天所需的。所以家长需要认识到自己的错误，然后纠正自己的错误，这样才能达到家庭教育的核心。
大喊大叫这个是我经常犯的，读了这本书才知道为什么我的儿子在我说话时，声音小了，他无动于衷，声音提高一个度，他就规矩了。未看书之前的我，觉得反正声音大点他就怕了，没有考虑到长期，他就变得对你说话没有什么意识。
书中提出大喊大叫在对叛逆孩子来说，是一个非常严重的问题，经常采用大喊大叫对孩子进行约束，以后孩子会更可能出现人身攻击、语言攻击和社会退缩，而且缺乏积极行为表现。时间久了，孩子也学会大喊大叫。
在安静的时候，我们也会体会到被人吼叫，心里会难受，比如被配偶、领导等大喊大叫了，我们心里也很难，换位思考一下就会觉得还真是委屈了孩子。当我们在愤怒时，可以告诉孩子：我现在真的快要疯掉了，在我平静下来之前，我得先处理好自己的情绪问题。
这样减少对孩子的吼叫，孩子不会产生恐惧、害怕。
我在孩子面前，我永远是个赢家。每次孩子开始反抗，我就已随你怎么闹，我反正不会理你的态度，等哭闹完了再说，但是这种方法只是对特别小的孩子有用，但是大一点的孩子，就不是那么回事。
很多时候我会去干涉我儿子，你应该这么做你应该那样做，总想让他按照我说的路线走，他做不到，也得做到。想用输赢去控制孩子，父母已经输了。在权力争夺后，孩子会强烈感觉到父母不爱他。
这本书封面有一句话叫：放弃掌控对孩子的控制，才能获得更多的掌控权。放弃才会获得更多。在书中有一个对比，有控制性的会这样说：你打了妹妹，显然你不能控制自己，给我起来立刻滚回到自己房间。非控制性会这样说：你打了你的妹妹，我感到很担忧，我希望你回到你的房间想想你的行为。等平静下来了，我们在讨论这件事。
这两句话明显对孩子的影响是不一样的，第一个一定会让孩子父母喜欢妹妹，不喜欢他，以后他还会再犯同样的错误。第二个给了他一个建议，让他自己意识的错误，他以后一定不会在犯同样的错误。
改变心态的三点：
1、应对孩子，不要操控他，而是要赋权让他自我感觉良好；
2、当你心平气和、果断坚决地表达你的看法和信念时，你的孩子更可能会听；
3、没有哪个成人讲过由于父母太理解他们了而渡过了一个可怕的童年。
没有哪个父母不爱自己的孩子，但大部分父母不理解自己的孩子，叛逆的孩子几乎都会觉得不被家人理解，父母确实也不理解他们为什么这样做。
樊登说他和孩子、一些小朋友一起踢球，但最终导致小朋友都不完了，他儿子也哭了，说他影响了他们，在樊登眼里踢球的快乐就是一个人守门，一群人踢，但孩子的快乐却不是这样，父母是真的不理解孩子的想法。
对完这本书后，我觉得我需要让自己放松下来，不要时刻关注他的负面情况，多看看的努力的过程，过程比结果重要，给孩子始终保持宽松，当你有了精彩人生，孩子才会真正觉得安全。
