相信做妈的谁都会说自己一碗水端平了，儿女无非就是手心和手背，都一样疼，可我还是忘不了自己小时候受到不公待遇积攒的那些委屈，哪怕我好几个哥哥，我还是争不过最小的哥哥，做妈的好像都喜欢儿子，她心里考虑的是大儿子好二儿子好还是小儿子更好？我不在这个范围。偏袒我的爸爸又因外地上班不常在家所以我没有一点靠山，不客气的说和哥哥打架我从没赢过，当然我说的是比我大三岁的小哥哥，别的哥哥因为和我年龄差距大也知道让着我，从没动过我一指头，只有最小这个哥哥印象里一直和我拳脚相加，由妈妈做裁判我从来都是没理的那一个，给我的定义就是事精，不安分。我至今清楚记得自己倔强的强忍着泪水，看见躲在妈妈背后的哥哥挑衅的笑在阳光下刺痛我的双眼。
小孩子打架，自然是没道理可讲，缘由可能稀奇古怪，但十回打架十回是姑娘的错铁定是有毛病的，只是妈妈没感觉出来，最严重一回哥哥用脚踢我脸了，也只落了妈妈句没轻没重。直到后来，在哥哥一个个娶了嫂子之后她越来越失望，常一个人对着院子里种的豆角秧子一坐就是半天，和我的关系却越来越融洽，甚至会拉着手一起去买菜，去赶集。对，就是拉着这双小时候都没拉过的手。我这个被忽视多年的压箱小棉袄粉饰一遍隆重登场，我针线活不好妈妈忍了，烙饼硬了，也不再斥责我了，甚至还夸我擀的面条看上去也挺像那么回事了，感觉上是要把以前对我的不公待遇重新审视弥补回来，她却不知道小时候给我心灵上造成多大的伤害，顶着倔强的外壳，越自卑越想得到认可，
比如我捡过两角钱，我不会像别的孩子一样去买糖买好看的大米球吃，而是欢天喜地一阵风跑回家急于要交给她，只为了一句对自己的肯定，当时的两角能买二十块糖，是那种物资匮乏连糖纸好看都要藏在旧书页里珍藏好久的年代啊，即便这样妈妈也没夸我只是利索的接过去什么都没说，我仍然会被一种为家里做了贡献的自豪感撑满整个胸腔。印象更深有一次妈妈去地里干活没回来，我突发奇想要做一次饭，想象着她回来看到后惊喜的表情，
学着大人样子点了三次火才点着，放了米，桶里舀了好几瓢水，锅里还热了玉米面饼，虽然脸因灶台烧火熏了个乌漆嘛黑，心里焦急兴奋的盼着妈妈和哥哥们回来的心情你们懂吗？门口望了好几次，最终以妈妈劈头盖脸一顿骂告终，为啥？米溢的篦子上全是，水太少只剩两碗稠粥，让地里收了多半天红薯又渴又累的妈妈火冒三丈，说我败家，笨，糟蹋粮食，大哥赶紧又添了水，劝说妈妈“别发火了，妹妹不过七八岁想着给大家伙做饭也是好意，”这才沉默着凑合吃了口饭。迫切得到认可的心被冷水浇了个透心凉。从那以后我不敢自作主张，甚至为自己就是这么蠢笨难过很多年。
可能受童年影响小小的我就曾暗自发誓，我以后要对我的儿女一样对待，如今女儿已经出嫁，儿子还没结婚，新房一定是准备给儿子结婚用的，旧房子我准备老了身体不行了写下遗嘱一人一半，假如老的不能动他们都不愿和我一起生活的话就用我的退休金可以送养老院，有了大病我也不要住ICU，不要身上插满管子，活多大年纪由老天爷做主。
有时想想家庭琐事不是怕亏欠了儿女就是怕慢待了父母，又好像什么都没做好，潜移默化中没有自信，性格孤僻，其实妈妈说的也没错，我就是很笨的一个人。
