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害怕承认自己的年纪，十八岁的我一直是恐慌的存在，没有十八岁的快乐;二十四岁的我，开始了放纵自己，总觉得再不开心的活一次，以后就没有机会了。
以前，十八岁的时候，别人总说我一副闷闷不乐的模样，没有放纵自己的开心，没有肆无忌惮的年轻，每天都沉浸在自己的世界里，好像全世界都和我过不去一样;后来到了大学还是一样，不敢随意的表达自己的开心和难过 ，哪怕自己很难过也会面带微笑，就好像只有这样我才会得到别人的喜欢。
二十三岁的时候最后一个月，我遇到了一个人，那个时候我开始放纵自己的任性，随意的把自己不好的情绪发泄，可他并没有因为这样而不理我，于是二十四岁这一年，我觉得自己活成了十八岁的样子，任性，撒娇，这些不可能出现在我的时间里的词，这些不可能出现在我的世界里的形象，突然出现了。
那些年长的，还有同龄人都说我不像一个二十四岁的人，就好像是十七岁，很单纯，很纯真，很傻，嘻嘻哈哈哈的，不懂事。
忽然觉得我就像一个刚冒芽的笋，以前在黑暗里试探，挣扎，后面慢慢的冒出头，尝试到了太阳的温暖之后，开始吸取阳光，茁壮的成长。
一个自我以为没有人喜欢的人，突然尝到了被人喜欢，被人关爱的感觉。
于是她开始习惯被爱的感觉，开始沉浸在被爱的世界里。
其实觉得自己不敢去主动找别人，因为不知道对方是否喜欢自己，认可自己，所以从来不敢去主动联系。但是如果他主动来找我了，我就会去回复他。或许这是一个很矛盾的内心世界。
我可以压抑住想念，不去主动。
这好像是这二十几年来，我一直坚持的事情，所以身边的朋友越来越少，其实就是不知道对方是否喜欢我。
所以说，如果有一个人一直主动联系我的话，慢慢的，慢慢的我也会去主动联系他（她）。
忽然觉得我是一个慢热型的人，你需要一段时间去捂热我的心，而很多人却没能坚持，就好像别人常说的，没有人有时间去思考你心里的小九九。
其实现在的想法就是，去承认自己的不优秀，去承认自己不如别人。
活得像自己就好了，不要给自己太多的标签。
我就是我，那个曾经渴望有很多朋友，那个曾经渴望被关注的人。不过那些都是曾经，现在的我就好好的做自己。
不要给我下定义，人都是多样性的。
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