1昨天晚上的时候,我和老婆出去逛街。老婆完美演绎了什么叫吃货,我们走的一路上嘴巴就根本没有闲下来。一会吃一块臭豆腐,一会儿又吃一串烧烤。我:亲爱的老婆大人,你今天吃这么多,你难道就不怕长胖吗?老婆:我现在是两个人吃饭,所以要吃得多很多啊。我:啥玩意儿?你又*了吗?老婆翻着白眼摇头说:我的大姨妈来了。
2过年时,我在妈妈逼迫下,只能和她高中同学儿子相亲了。那天见面一看,感觉有点老又不帅,于是我立马点根烟:“你可能不知道,我这人有一点不好,就是喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说哈,我当你是朋友。”这时一个帅气小伙从厕所走过来,惊愕:“爸,这就是和我相亲的?”我……悔不当初啊。
3我:你不是说,要减肥么?咋还吃这么多肉?
女友:我得多吃点肉,不吃饱哪有力气减肥啊?
4雨一直下…
精神病院的病人纷纷冲进雨中,喊着:“快来洗澡……”
医生无奈苦笑……
医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着:“你为何不下去洗澡?”
只见这位病友微微一笑:“我跟他们不一样,他们都是一群二货。”
医生顿时激动:“终于把你治好啦!”
这时他说:“我等水热了再洗……”
医生 “……”
5地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀。
6一只小老虎慢慢地走过来,红着脸问小白兔:“请问,我可以吃你吗?小白兔觉得这个问法蛮好玩的,问:“你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了:“是的,妈妈不在家。那你以前吃什么呢?”“……”“什么?大声点,我听不到!”“吃奶!”
7记者采访精神病院院长:“你们用什么方法确定患者是否康复呢?”
院长说:“在一个浴缸放满水,旁边放一个汤勺和一个大碗,看他们怎样把缸里的水排出去。”
记者不以为然说:“那当然是用大碗了!”
院长看了他一眼,慢慢地说:“正常的人是拔掉塞子的……。”
8妈妈带着4岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问:“这是为什么呢?”
妈妈回答:“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。”
9表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”
表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”
我说:“都这把年纪了,你还‘兔子不吃窝边草’!”
表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草!”
10论机智 一个妹纸说在男友钱夹的一个小格子里发现了男友前女友的照片,但是她一点也没有觉得不愉快。 因为……妹纸刚把照片伸到男友眼前,还没来得及问话,男友就惊恐地说了句“……这个二货居然还藏了照片在这里面”,然后抢过照片发疯一样地把照片撕成了碎片。
11女人心海底针,真的很难猜!
吻她吧,不够君子,不吻吧,不像汉子;
夸她吧,说你撒谎,不夸吧,说你笨蛋;
常看她,招她厌烦,少看她,怨你猎艳;
吃醋吧,你太狭隘,大度些,说你不爱;
求欢吧,不够尊重,安分吧,不够宠爱;
你看别人,是挑逗风情,别人看她,是仰慕佳人;
你要说话,她要你听,洗耳恭听,她逼你说话!