▌大家好，我是“小他”，欢迎收看幽默搞笑段子，在阅读此文之后，觉得不错的可以点一下“关注”。（声明：涉及侵权图片/视频，联系删）
▎编辑：“小他”。
爆笑料点，精彩呈上，欢迎收看《笑话合集》：
NO.1、
上语文课时，我不小心睡着了。
不知道过了多久，同桌拉扯我的衣服，并小声对我说：“读课文第三段。”
我当时昏昏欲睡，想都没想就马上起身大声朗读起来。
正在黑板写字的老师吓了一跳，转过头郁闷地看着我问道：“这位同学，你有什么问题吗？”我突然猜到这是同桌的恶作剧，当时我淡定回道：“老师，这段写得真好，我给同学们念念！”
「当时把我尴尬的，真想找个地缝钻进去」
NO.2、
我是个很内向的人，所以一直没有跟喜欢人的表白。
这天在同事的鼓动下，我鼓起勇气买了一束花准备告白，见到女神后，我小心翼翼地走上前说：“我喜欢你很久了，你能做我女朋友吗？”
女神捂住鼻子连忙后退。
我好奇问道：“你是对玫瑰花过敏吗？”
女神说：“不是，我是对牛粪过敏！”
「当时把我尴尬的，真想找个地缝钻进去，这次过后我再也没有跟女生表白过！」
NO.3、
坐在大厅沙发上看电视，看着正起劲，突然老婆递过来一个桃核说： “老公帮我咬开。”
于是我放到嘴里使劲地咬了咬，第一次没开，我又换了一面继续咬，上面都布满了口水，可费了九牛二虎，终于给弄开了，我伸手递给老婆，她欢天喜地大叫：“老公真厉害！咱们家毛毛咬了半天都没咬开。” （毛毛是我家养的狗）
听老婆说完，我赶紧恶心地吐了吐口水，我就说怎么接过来的时候上面湿漉漉的，我当时还以为是老婆咬的，就没管，结果给我搞了个间接和我家二哈接了个吻，想起来都恶心，我不会得狂犬症吧，呜呜！
NO.4、
之前用过的一把牙刷，由于用了快半年了，上面的毛刷都快掉完了，昨天晚上我去超市买了一把新牙刷，但是旧牙刷我没扔掉，就放在脸盆里用来清洁刮胡刀。
今天早上由于起床有点迟了，连忙爬起来洗漱，刷牙吐漱口水的时候，发现浴池上全是毛，当时把我吓得，我拿起刷牙一看原来我用的还是之前那把旧牙刷。
「嘿！你他娘的还真是个人才！」
NO.5、
晚上和男朋友一起散步，他突然幽幽地说：“感觉现在四季都变慢了。”
我一惊，不由诧异：“这个工科男友是受什么刺激了嘛？居然能说出这么诗意的话来。“
过了一会儿，他又说：“看来是该换部5G手机了。”
我这才反应过来，原来男友说的是“感觉现在4G都变慢了“，结果我听成” 感觉现在四季都变慢了“，还真是被自己秀逗了！
NO.6、
记得小时候，正月初八，几个小伙伴商量准备去网吧包夜打游戏，我当时身上没钱，趁父母不在的时候偷偷拿了一瓶酒就去远房亲戚家拜年。
当时亲戚给了我100元压岁钱，我按照习俗虚让了一下，仅仅一下，亲戚竟然收回去了，还说这孩子真懂事，我当时苦着脸就离开了，回到路口告诉小伙伴时，他直接无语了！
NO.7、
张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。病人多，等了好长时间，才轮到张大妈，她坐到医生对面。
医生头也没抬地问道：“哪里不舒服？”
张大妈低声说：“我老头晕。”
医生说：“您老头晕？您来这里干吗？让您老头过来坐下！”
「当时把张大妈尴尬的都说不出话了！」
NO.8、
记得有一次外地的小姨妹来我家耍，呆了几天就要回去上班了。
临行前，我和老婆去车站送小姨妹，我知道她晕车，于是在上车之前，我脑问了一句：“你吃避晕药没？”
我老婆当时在我身后，还没等小姨妹上车就揪起我的耳朵往家里走。
我边走边哭诉说：“老婆，你轻点，疼，你听我解释嘛，不是你想象的那样……”
老婆也不搭理我，回到家后我被一顿暴打！
「所以，兄弟们，以后说话要说清楚些比较好，我这次就是因为一个晕车药说成避孕药，呸，这臭嘴，我就是因为一个晕车药说成避晕药，被老婆听成避孕药被暴揍了一顿，我多冤啊，逼窦娥还冤！」
NO.9、
今天去女朋友家第一次见家长，心里异常紧张。
吃饭的时候，未来岳父多喝了两杯，就拉着我的手说：“小李啊，我看你这人很有自信，胸怀宽广，想必以后必成大器，女儿交给你我也就放心了。”
听得我那个高兴啊，连忙问：“叔叔，这您咋看出来的？”
叔叔又喝了一口酒，意味深长地说道：“瞧你长成这样，也敢追我女儿，说明你这人不简单，有过人之处啊。”
「呜呜，这话说得把我整尴尬了都！」
NO.10、
有天，我吃完饭到楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，我可以摸一下小狗吗？”
我才18不到，她居然叫我阿姨，我一本正经地说：“叫姐姐！”
然后小女孩说道：“阿姨，我可以摸一下姐姐吗？”
「哎呦，我滴妈，笑死我了！」
「我当时被这个小女孩秀逗得快说不出话来了！」
NO.11、
几年前，偷电瓶的比较多，我就让同事把电瓶加个锁，嘿，他还不听，结果下班后，他惨叫一声，我一看，电瓶没了，我哈哈一笑：“叫你不听我的，活该！“
我得意洋洋地说：“走，爷今天带你回去。”他就屁颠屁颠跟在我屁股后面。
可是我找了半天也没找到我的电瓶车，明明就停在这里的，怎么突然就找不着了？
找了一下午，后来去保卫科调监控，才发现那群孙子，直接把我电瓶车抬面包车上拉走了！
呜呜，当时我同事在旁边笑得都直不起腰，说道：“某人的电瓶车没咯，至少我还有个车！”
当时好丢脸啊！
NO.12、
上厕所习惯了坐马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮。今天回老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，踉踉跄跄地摔在厕所里，闻了一闻，全是屎尿闻！
NO.13、
被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发微信问我：“你喜欢我，为什么不对我说？”
我回道：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。”
她回复说：“你这个人还真不一样，用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见。”
我当时好尴尬啊，不知道怎么回话了。
NO.14、
老爸从小就教育我：“女生，要学会自洁自爱……”
所以我上学的时候都没有谈过恋爱，直到上上大学时，老爸仍然强烈反对我谈恋爱，还给我说：“等你毕业了，老爸就不再干预你的生活了。”
有次，大三的时候，老爸来看我。下午老爸陪我去步行街购物，刚巧在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷的看我！老爸当时似乎察觉到了，突然拥着我肩膀大声说道: “宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买……”
「当时把我尴尬的，回去后发现学长把我QQ都拉黑了！」
NO.15、
初中地理课上，地理老师正在讲中国的最南端和最北端时，我当时摇摇欲睡。
老师发现后，走过来拍了一下我的桌子喊道：“江德富，你起来回答一下中国的最南端和最北端分别在哪里？”
我当时站起来自信地答道：“最南端是南极，最北端是北极。”
老师听后大骂道：“你以为中国是地球啊!”
当时全班就哈哈大笑了起来！只有我站在那丈二的和尚——摸不着头脑，心想‘难道不是嘛？’
后来我才醒悟过来，原来老师问的是中国的最南端和最北端，我整叉了。
「嘿！你他娘的还真是个人才！」
NO.16、
我是个女生，无意间翻开了同桌的本子，天，发现每一页画的都是我，一页又一页，点点滴滴，我瞬间被感动哭了。同桌回到座位后慌张地夺过本子，我随即问他：“你为什么画我？”
我深情地看着他，期待他勇敢的说出答案。
没想到他却不理不睬地说了一句： “因为，你的脸圆，好画！”
啊，当时被他气死了！
NO.17、
和闺蜜去公园鬼屋里面玩，里头太吓人了，闺蜜直接被吓哭了，妆都哭花了，我就领着她走了出来，当好在门口碰到几个人，其中一小孩叫道：“妈妈，快看，有个姐姐把鬼都牵出来了”
当时把我笑得不要不要的，只见闺蜜一脸尴尬的表情！
「哎呦，我滴妈，笑死我了！」
NO.18、
在饭馆吃饭，突然觉得肚子痛，于是赶紧上厕所蹲大便，蹲到厕所又突然没了感觉，小解一下提裤子离开，刚走出厕所门口听到里面有人说：“变态，一大老爷们蹲着尿尿。”
当时就想冲进去说一句：“老子高兴，要你管！”想想还是算了，吃饭要紧。
NO.19、
第二次到同学家来做客，刚进门时，阿姨就对我说：“不用脱鞋，直接进来就可以了。”
我有些羞涩地说：“阿姨，这怎么好意思呢？”
阿姨继续说道：“没事，进来吧。”
这时屋子里面的小弟弟跑到门口望着我，来了一句：“哥哥，别拖，你味太大！上次都把我熏哭了。”
顿时我满脸通红，尴尬地笑了。
「当时好尴尬，真想找个地缝钻进去」
NO.20、
周末不上班，我就到妹妹家做客，小外甥刚好从外面玩了跑回来，看见我坐在沙发上，就跑过来跟我打招呼：“大姨，你为什么不找老公啊？”
我当时就纳闷了，这小子平时第一时间都冲我要零食啊、零花钱之类的，今天居然问我这个话题，我当时就回答说：“干嘛要找老公啊！”
心想以为他会说找了老公就有人疼了，谁知他居然来了一说：“你要是不找老公，每个星期都会跑到我们家来蹭吃蹭喝。”
「这小子，当时还把我说的挺尴尬的！」
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