如果两个人头脑一热,选择复婚的话,这些让人头疼的问题并没有消失,而是沉在水面下成了暗礁,可总有一天,当潮水退去后,裸露出来的就是峥嵘尖锐的礁石,像是个美丽的陷阱。
只有正视问题,比如我们当初为什么要离婚?碰到问题究竟该如何沟通?
才能避免重复掉落到同一个陷阱里面。
02
婚姻要拒绝托付心理
如果说,陈屿是个冷漠毒舌直男,那么,钟晓芹就是个还没长大的孩子。
就像当初陈屿不想那么快要孩子的原因,一方面是因为自己没有摆脱原生家庭的阴影,另一方面就是因为他觉得钟晓芹自己都像个没断奶的孩子,要怎么给人当妈?
从小到大,钟晓芹都被保护得很好。
顾佳曾说,钟晓芹婚前靠父母,婚后靠丈夫,唯独,找不到“我”的存在。
剧中有这么一个细节:
明明钟晓芹已经有了自己独立的小家庭,但她的母亲还会时不时的来家里给她做饭。
有人说,这是母爱的一种表现。
可换位思考一下,要是婆婆也经常这么做,你会怎么看待你的老公?
同样的,钟晓芹抱怨陈屿婚后只顾自己,这是下意识将自己幸福的权利交给对方负责的表现。
可真相是,每个人的幸福只能自己负责,是无法“托付”给别人的。
生活中“钟晓芹式”这样的女孩很常见。
她们对于好老公的标准就是找一个像父母那样会照顾自己,理解自己的男人。
一旦对方没有满足自己的心理预期,就会累积失望,满怀愤懑。
曾经看过一个帖子:一个女生说她的男朋友真的像自己的父母那样照顾她,迁就她。
比如早上起床会帮她拿衣服,给她穿好袜子;走在路上鞋带散了,也会二话不说蹲下帮她系好;刷剧太入迷不想吃饭,男朋友就一口一口喂她;无缘无故发脾气,也不会骂她,而是会带她出去散心购物……
当时底下清一色的评论都是羡慕,偶尔穿插着一些抱怨自己的男朋友或者老公就是个“大猪蹄子”。
老实说,另一半体贴确实是好事。
但是,如果把自己的全部幸福都托付在他人身上,这本身就是有问题的。
因为你是找伴侣,不是找爸爸,找妈妈。
“我把自己交给你了”这种话是不能当真的。
真正的婚姻需要的是两个人互相扶持,彼此陪伴。
作家毕淑敏曾在《好的婚姻过命,坏的婚姻要命》中写道:
结婚约等于一次必将穿越风暴的航行。当新船驶离港口的时候,两个水手要将自己的身心调整到最光明、最昂扬的状态,镇静地眺望远方,携手向前。
只有这样,婚姻的巨轮才不会说沉就沉。
03
婚姻需要“以自我为中心”
很多女性在走入婚姻时,都会抱有这样的认知:
婚姻是竭我所有,尽我所能。
于是,不知不觉就把自己困在婚姻的围城中,不得解脱。却忘了自己曾经也是一个有梦想,有自我的人。
婚姻里的钟晓芹也是如此。
她在这段婚姻中活得委屈又拧巴,让不少处在婚姻中的女性感同身受。
因为那个时候的她,把人生重心放在家庭上,把自己的喜怒哀乐都寄托在陈屿身上。