最近，电视剧《三十而已》收官，但网上对“绿茶”林有有的骂声还不绝于耳，因为她睡了顾佳的老公，害顾佳惨遭劈腿。
顾佳和许幻山相识于微时，那时候他们还是朝九晚五去上班的社畜，生活也比较朴实。后来，顾佳鼓励许幻山创业，陪他白手起家创立了烟花设计公司。
眼看公司业绩蒸蒸日上，她精心打理的家庭也步入富足，许幻山却出轨了。
观众纷纷替顾佳打抱不平，心疼她一片苦心错付给了“负心郎”。
有些人认为他们三观不合，婚姻本身有问题。其实，从剧中的某些细节可以看出，许幻山出轨，也和他的“自恋”有关。
那次公司面临危机，顾佳拉来一笔大单，解决了燃眉之急。
但许幻山并不领情，还怪顾佳把他的方案卖给了不懂欣赏艺术，只会用钱砸的“粗人”。
在他的内心，作品是无价的，他的才华非常需要被人认可和肯定。
这时候，林有有投其所好，对他的才华赞叹崇拜，他就神魂颠倒地飘了起来，并逐渐被她连珠炮式的夸赞所降服。
显然，许幻山有比较强的“自恋倾向”，从顾佳身上没有获得的自尊和价值感，从林有有身上得到了满足。
于是，他把林有有看作知音，不惜背叛多年陪伴和付出的顾佳，也要投入她的怀抱。
常听说，“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞”，可现实生活中却更多是和顾佳许幻山一样同苦不同甘的夫妻，不禁让人唏嘘。
夫妻同苦不同甘的原因很多，正如许幻山有点过度的自恋也是其一。
伴侣如果过度自恋，你即便完美，江山繁荣，他可能还是不满足，还是会背叛。
伴侣过度自恋，“同苦”往往问题不大
正常人都有一些自恋心理，但自恋过度了，就被精神分析心理学定义为“自恋型人格”。
自恋型人格的个体，需要很多来自外部的关注和认同，来满足内心自恋的诉求，所以他高度关注自己的需求是否被满足。这种人格特质，也是他从社交环境中寻求自我肯定的动力基础。
过度自恋的伴侣未必能 “同甘”，但往往“同苦”问题不大。
“艰苦”时期的他，由于自尊感和价值感相对较低，但内心又极度需要得到外界的认可，就需要一个全能的伴侣陪伴自己一起吃苦。以便尽快提升他的身份、地位，帮助他完成外界身份的“自我确认”。
比如许幻山，年轻时翅膀不够硬，内心还是个追求艺术梦想的“小孩”，自由散漫，对事业没有目标感。而顾佳是一个凡事追求完美的人,头脑清醒,清清楚楚知道自己需要什么,对未来也有明确的规划，对于他恰好是有利的“补充”。
许幻山认识顾佳就像孩子见了妈妈，给飘忽不定的内心安了一个家。
婚后，顾佳忙里忙外，任劳任怨陪他创业开公司，又把家庭孩子照顾得细致周到，很快就帮许幻山打造成了外人眼里闪闪发亮的“许总”，还让全家住进了上海最高档的豪宅。
许幻山的成功，一半是自己的才华，一半是顾佳的相携。
那个时候全能的顾佳堪称“完美”，幼稚的许幻山没有她是不行的。
持才傲物的许幻山，他太需要“事业成功”这张名片，证明自己“我是有才华、有能力的，我是值得被尊重、被崇拜的！”所以，年轻时的他可以和顾佳并肩作战。
许多自恋者也一样，没有完成自己这一步的“自我确认”之前，进入一段亲密关系，可能更在乎伴侣是否能干，是否吃得苦，是否对自己有帮助。
自恋者一旦发觉伴侣的高价值对自己有利，就会把对方视作战友，就容易触发心理学上的 “罗密欧与朱丽叶效应”：不受制于任何干扰爱情的外在力量，协同合作，排除万难，忠诚相守。
对于艰苦时期的自恋者，伴侣的高价值就是满足自我价值感需求的可靠保障。和伴侣结盟作战，就像饥饿的孩子靠着有奶吃的妈妈，一种安全感油然而生。
伴侣过度自恋，“同甘”往往容易出现问题
自恋型伴侣难以和原配“同甘”，在于原配无法给他“解馋”。
精神分析心理学认为，自恋型人格具有两大特质，一是高度的自我关注，需要不断从外部获得认可来维持自信；二是对他人的忽视，对他人的需求毫无同理心。
自恋型人格的个体因这种比例失调的关注，在亲密关系中，往往表现得始终关注自己的需求是否得到持续满足。至于伴侣吃了多少苦，有怎样的需求，根本漠不关心。这种心理也为他们日后抛弃原配，埋下了祸根。
美国心理学家W·Keith Campbell提出“自我导向模型”概念，指自恋型人格的个体容易被两种“导向自己”的人所吸引：
1、 本身有很高价值的人。
2、 对Ta赞美、恭维、崇拜的人。
这就不难理解，为什么许幻山打拼事业时喜欢照顾，帮助自己的全能顾佳，等到拿到“功成名就”这张名片时，又对恭维崇拜自己的情人爱不释手。
等婚姻到了“盛世”，许幻山其实也懂顾佳的好，但他无法完全克制自己的贪念和*，他想要的不止是家庭的稳固，还有情感上的被崇拜、被需要、被满足。
许幻山享受被崇拜的感觉，尤其喜欢年轻女生吹捧他的梦想，肯定他的才华。当林有有不停对他的烟花设计赞不绝口时，他心潮澎湃，宁愿冒着烟花厂爆炸的风险，也要留下那批蓝色烟花。
因为许幻山的自恋，林有有的夸赞和崇拜，正是降服他最具*伤力的武器。
自恋型伴侣，受自恋人格的内在驱动，他会像贪婪的狼，捕食完一个猎物填饱肚皮，还需要再捕食下一个，下下个。仿佛只有把自己置身于众多猎物之间，他才能感到自己光芒四射，与众不同。
他不得不背叛，抛弃原配，抓住机会捕食更多猎物，才能让自己饥饿的自恋需求得到补偿。
很多原配惨遭抛弃后，会怀疑自己不够好，其实不然。
自恋型伴侣的眼中，从来没有“完美”的亲密伴侣，只有至始至终想要“完美”的自己。
不论原配多“完美”，到了该“同甘”的时期，都可能被自恋型伴侣绝情抛弃。
所以，过度自恋的伴侣，往往到了“同甘”时期容易背叛。
不同苦同甘也行，但是要找回真实自我
美国心理学家Christopher Lasch在《自恋主义文化》中提到，对自恋者而言，世界是一面镜子，而他们永远只能从镜中看到自己，沉迷在自己的世界里。
他们无法理解自己的行为为什么会让伴侣痛苦，也无法感同身受伴侣情绪上的痛苦，于是他们对自己造成的伤害毫不在意，也无所顾忌，和他们相处是一个艰难跋涉的过程。
而且他们在某一段亲密关系中很难获得持续满足，和他们维持稳定安全的亲密关系也是难上加难。
我们可能情不自禁地会爱上自恋型伴侣，也许我们不能和他们“同苦同甘”，也无法改变他们的态度行为，但我们可以努力从关系中找回真实的自我，避免受到他们过多的伤害。
1、 觉察自己的感受
因为自恋者过度关注自我，就像渴望得到照顾的“孩子”，意志始终围绕着解决自己的需求，也希望伴侣把他们的需求摆在头等位置。
和他们相处的过程，我们自己就很可能被他们套路进去，成为负责喂养他们需求的“大人”，从而忽视自己的感受和需求。
可以尝试在适当的时机觉察自己的感受和内心状态，如果觉察自己的确被自恋者的需求所吞没、伤害，良好的觉察可以帮助自己看见关系的不平衡，以及自己受伤的情绪，从而摆脱自恋者需求的干扰。
只有让自己暂时从自恋者的情绪需求中脱离出来，才可以避免给自己带来更大的伤害。
2、给付出划定边界
和自恋型伴侣相处，总是需要不断为其付出，而且即使付出很多，他们也不一定满足。
没有边界的付出，在自恋者看来是廉价的，也不会懂得珍惜。
很多原配为自恋型伴侣倾尽所能的付出，到最后对方还是没满足，还是要背叛。
所以，不妨从关注他们的需求，转向关注我们自己的内心。
问问自己：我真的要为了TA牺牲那么大吗？我的付出到底值不值？
自恋者就是吃不饱的“孩子”，过度的付出和满足，就是对他们的纵容，迟早把他们的胃口养得更大。
我们该给自己的付出划定边界，你设立的边界可能会遭到自恋者的攻击，但只要你确信边界是合理的，就不要陷入自恋者的圈套。
你的坚持，可以给自己赢得更多的自我。
3、 挖掘自我价值
《亲密关系》中有句扎心的话，“通往地狱的路，是由期望铺成的。”
把过多的期待寄托于一段关系，到最后失望的往往是自己。
不论你身边站的是自恋型伴侣，还是其他类型伴侣，没有哪一种伴侣天生具备“永久不过期”体质。
我们的价值诉求不该局限于追求一段关系的稳定持久性，而是要从整个人生的高度去挖掘自我价值：
这一生有什么重要目标去完成？
我要如何成为一个有价值的人？
失去一段关系我该如何更好活？
当自我价值被充分挖掘，内在的情绪体验就不再轻易被一段关系所左右。
和谁在一起我们都能和自己相处，离开谁我们都不会迷失自我。
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