鳗鱼
如果说锐和别cd君的中学生活是在抽烟和茬架中度过的，那么我的中学生活能留下的只有抢饭和游戏厅两个重点。游戏厅或许仅是我们这些人回忆的重点，但是不得不提的是，抢饭绝对是那所中学那个时代的重要特征，问起谁都会不寒而栗。
刚进入初中殿堂的我们毫无察觉地进入了一个靠爆发力和速度取胜的世界。初中第一天上午的课程一晃而过，还没等我把全班同学的姓名记全，下课铃声就响了。“轰轰轰……”伴随着整个初中教学楼的轰鸣，我恐惧地看了看订婚稚嫩的脸庞，他也回敬我一个迷惘的眼神，因为我们同时感觉到整个建筑物的颤动。坐在后排的我向窗外望去，穿着初二和初三校服的学生撒鸭子一般冲出教学楼向东面跑去，那速度和疯狂度绝对不亚于任何一只看见猎物的猛兽。由于坐在教室后排，我不慌不忙的拿出饭盒，缓步走出教室，和订婚嘻嘻哈哈地慢慢走到食堂。
当我们正要把饭盒递给正在发呆的卖饭大师傅时，大师傅不屑地扫了我们俩一眼，说：“新生吧？”
我和订婚下意识的点了点头，“没饭了，收摊儿了，去别的窗口看看吧！”大师傅诚恳地说。在环视食堂一周后，我俩只好耷拉着脑袋还有饭盒前往学校门口的小卖部。
开学过了一个月后，我发现很多同学（主要是女生）开始从家带午饭吃了，而我和订婚也隔三差五的被饿肚子，最让人无法容忍的是我们俩经常累得气喘吁吁地跑到食堂，仍然没有饭吃，于是，我们的小宇宙爆发了。我们放下手中的古巴小熊，认真地分析了我们班教室以及我们各自所处的地理位置，设计出几套新颖的抢饭方案，在方案逐一落实并去粗取精后，我们终于获知了抢饭的真谛！
抢饭的真谛就是：在下课铃响起前十秒，A(坐在后门的同学)把饭盒交给离他最近的一个后排人员B；前七秒，A同学缓慢地把课桌以及椅子往前移动，同时避免被老师发现；前五秒，A同学把后门门栓轻轻推开，让后门处于一种似开非开轻微随风逛荡的状态；前三秒，A同学用咳嗽声提醒其他后排人员C、D、E、F,让大家做好准备，重要的是其他人员要在听到咳嗽声后，一手握饭盒一手拿饭勺（确保不会发生不该发生的声响），同时把右脚从自己课桌下面移动到两列课桌的过道中间；前一秒，A同学奋力把椅子和身子往前凑，尽量把自己压缩到一个不能再压缩的地步，让原本挡住一半后门的空间彻底腾出，后门已经完全可以顺畅地完全打开。铃声响起，A同学奋力的站起，把后门往外一带，同时拽自己的椅子往前，继续腾出一丝空间，其他字母的成员瞬间蹿出后门，狂奔在校园中。三分钟后，凑成一捆的字母一边像狗一样喘着气一边吃着热腾腾的饭菜，当然，地上会放着一个盛满饭菜的盒子，那是A同学的。
自从发现了真谛，我和订婚就再也没有在中午饿过肚子，偶尔赶上上午第三、四节是体育课，我们还会提前吃完午饭后坐在石阶上，欣赏铃声响过，大地颤动和疯狂奔跑的经典画面，那个场景令我们久久无法忘怀。
初中的时光飞逝即过，不论是古巴小熊的不幸夭折，还是我在语文课上的怒吼，都随着时间的大水，“哗”的一声从我的大脑中冲走，在我脑中留下的只是隔壁班一个女生的身影。很快，我、订婚、亮仔从初中教学楼搬到旁边的高中教学楼，高中楼在初中楼的东面，而食堂在高中楼的东面，所以高中教学楼离食堂相对来说近了很多。尽管距离的缩短减少了我们长途奔袭的痛苦，但是抢饭的风气却丝毫没变，抢饭的经历也直到高中二年级大家转战北京大学的食堂后才宣告结束。
高中一年级，我们班被分到教学楼一层最靠东面的一间教室，这也意味着只要中午下课冲出教室就可以直接*奔食堂，然而几周过后，我就彻底放弃奔跑了。由于我坐在教室的最后一排，可他妈那间教室是整个教学楼里除了储藏室外唯一一间没有后门的屋子（不过避免了每天被年级主任从后门偷窥），因此当中午饭点儿到来，我磨蹭着握着饭盒勉强的移出教室向教学楼东门缓慢行走时，从一层楼道以及二层楼梯鱼贯而出的人群总是把我挤晕，速度和爆发力在那时候毫无用武之地，抢饭的真谛伴着那间教室灰飞烟灭。我只能随波逐流地被挤出大门，同时伺机用臂膀蹭一下旁边女生的胸部。
到了高二，我们班搬到了教学楼的二层，虽然需要飞奔下楼梯，但是紧贴后门的我还是能以前十名的优势冲出教学楼，关键是后门的地理优势以及下课铃声响后十秒钟空旷的楼梯和楼道可以充分施展我的爆发力以及速度，抢饭的真谛再次得到淋漓尽致地发挥。因为那个该死的没有后门的教室，害得我高一大半儿学年都没吃上几次热饭，后一小半学年发生了突发事件，让我吃到了热饭，突发事件就是那间我仇恨的没有后门的教室被某个导演看中了。
那个导演决定在我们班的教室里拍一组搞笑滑稽的镜头，摄制组还在教学楼东侧食堂的南侧盖了个临时厕所，说也是拍摄需要。电影在不久之后就发行了，由于一些原因没有公映，但是仍旧得到许多观众的好评，我也有幸通过录像机的播放一睹了影片的风采。总体说，那个片子还是非常糙蛋的，比较搞笑。
影片中镜头一：老师正在课堂上讲课，忽然从前门冒泡冲进一个学生，然后从窗户跳了出去，留在讲台上一双破鞋，后来老师的讲台上的草帽里不知被谁放了一堆煤球。（那个学生也不可能从后门冒泡冲出，因为那个教室根本就没后门）
影片中镜头二：男主角拿着望远镜偷窥刚才的那个老师上厕所，嘴里不停的发出“我操！我操～～～我操……”的感慨。（临时厕所其实只有男厕所）
被我和订婚指定为古巴小熊第一人选的那个同学，竟然也作为群众演员参加了那个电影的拍摄。导演的要求是：个子不能太高，要和主角差不多；男同学头发要平头，女同学的头发要能辫出两长辫子。于是，我、订婚和亮全部落选，特别是我的头发，差不多也可以辫辫子。
那个影片中的导演、男主角以及客串老师的人，现在都成了中国影坛屈指可数的腕儿。我想他们可能早已经忘却了，曾经矗立在圆明园中的一栋教学楼里，那间没有后门的教室吧？现在那栋教学楼已经随着我们的回忆被炸平，拔地而起的是一栋牛逼的装满现代化设施的新高中教学楼，好像每间教室都有前后门，教室对外都是落地窗，我和亮仔曾经去瞻仰过一次新教学楼，在落地窗上留下一些我们额头上的汗水……
高潮永远无法把握，当你刻意地去追寻梦中的高潮时，现实总会给你更多更持久的萎靡。美女与帅哥是年轻人最常谈论的话题，也有无数人给他们划分了纷繁复杂的等级，其实，事物原本并不复杂。就好像某人把朋友划分为可性交的和不可性交的两类一样，我和亮仔在分析后也把美女和帅哥各归成三类：美女无非真高潮、假高潮、无高潮三种，帅哥无非撒精狂射、忍精不射、无精可射三类。当排除同性恋的可能后，这六种人的九种组合也就演绎出无数或童话或纯爱或悲惨的故事。凭良心话讲，锐绝对不算是帅哥的，不过他却是忍精不射的最好楷模。
