<一>
当你与人交流的时候，眼睑开始不停地闪跳;当你公开讲话的时候，嘴角不由自主的抽搐;当你深情凝视的时候，眼眸放出微弱的信号;当你嘴角变得歪斜不愿意与人合影，甚至不愿公开露面时……
如果你不曾是面肌痉挛患者，你根本无法体会那种难以言说的痛;如果你不曾是面肌痉挛患者，永远也无法理解那种莫名的烦;如果我没有写出来，哪怕是近在身边的你也未必知道我有如此的感受!
2011年，稍不留意我成了面肌痉挛患者。当初不以为意，只觉得是疲劳后的反应，没想到随着时间推逝，它一点也没有离开的意思，反而愈演愈烈。我开始网上搜索，随后，针灸治疗，有所缓解，看安医专家门诊，注射肉毒素，有效果，然后反复……
<二>
做抉择是艰难的。人人都怕做抉择，怕的是面对未来的不确定。之前，有人看见我痉挛时，热心地向我介绍，建议我早做治疗。当时，我压根没当回事，天真的以为有一天会自然康复。能做手术的决定，还真得要感谢组织。当时，刚到人大工作时间不长，撰写人代会报告的任务落到我身上，写公文本身就枯燥，特别是改来改去就更加烦躁，自然抽搐得更厉害。当各种情绪叠加到顶点时，我心里暗暗下了决心。
当我将想法告诉另一半时，她先是不了解也不理解，认为这病没什么，人丑点也没关系。在我态度坚决的情况下，她开始搜索了解有关信息，了解越多越担心，就在我到了北京的时候，她还想打退堂鼓。我却一直为请假纠结，向来以单位为重的我怎么好在开会的节骨眼上请假，但一直都相信人会因为善良而理解。当我请假时，满以为会欣然同意。因为一直以来都隐忍，即使在脸部抽搐很难受的情况下也坚持完成会前该做的工作。事实却非这样，从他人脸上明显感觉到有一种勉强的不愉快。我的心也拔凉拔凉的。
当我把这讯息告诉老婆时，她也劝我缓一缓，不要倔强。与此相反，我却更加坚定了决心。开弓没有回头箭。好不容易下定决心，又岂会轻易放弃。要知道作为一般个体对于组织来说远没有那么重要，而我却是自己和家人的唯一，永远不可代替。
<三>
儿行千里母担忧。为了不让母亲担心，临走前瞒着说要出差几天，让她照顾好父亲，也要多注意身体。1月24日，冒着从未遇过零下十度的极端天气，我直奔合肥南站赶赴北京。当时内心也很忐忑，犯嘀咕，甚至也怀疑这是不好的预兆，是老天在阻止我不该此行，会不会……。好在此前我已将很多事想清楚，做了最好的准备，也做了最坏的打算，甚至把07年写的那首“早来的告别”当作留言。而在当时，我这些内心的感受却无人能说，只有把它悄悄地隐藏。
下午2点多，来到北京航空总医院。25日，开始检查，病魔怕医生，平时跳得厉害的病症在医生面前乖巧很多。不敢表现征兆，最终在这里得到确诊，并通过核磁共振影像找准位置。检查完各项指标，确定26日手术。当天晚上护士替我换了新发型——一半是草原一半是沙漠，并叮嘱我做好各项准备工作。
26日，早上醒来我就在等待着白衣天使的召唤，看到老婆忧容满面频繁去洗手间，关切之情溢于言表，难免心生歉疚。其实，我内心比较平静，甚至说有点兴奋，感觉有点像运动员上场前的跃跃欲试——终于可以不再躲躲闪闪与它一决高下了!临近春节，做手术的并不多，一道做手术的还有北京的一位杨大哥。他症状严重的多，术外等候时他嘴角抽成一团，身体有些发抖。作为心理咨询师，我一边调整自己，一边告诉他如何放松。接着，进手术室脱衣，躺在手术台上接受打麻药，然后人事不知。三小时后醒来，眼角留下一道长长的泪痕，从手术室到监护室之间隔着一条长长的过道，出来时感觉仿佛掉进冰窖里，有股彻骨的寒冷!
<四>
那一夜，无比漫长。刚进监护室时，麻药还没失效，并不感觉疼。只知道被送进一间分不清东西南北的屋子，手上打着吊瓶，胸口、胳膊和腿上都连接了各种仪器，直直地躺在那儿。麻药失效，开始感觉疼痛，思维逐渐清晰，发现我还是我。摸摸左耳侧贴了约10公分长的专用药棉，摸摸脸，眼睑也不胀了，有种神清气爽的感觉，心里暗自高兴终于不跳了。
夜越深，疼痛越明显，时间比点滴流逝得还要慢，背部越发感觉无比的酸胀。按照护工要求，隔一段时间翻一次身，要压住刀口部分。翻身时，你会感觉到世界上最遥远的距离不是我与你的距离，而是从枕头这端滚到枕头那端的距离。每个翻身，每个转动，都是一寸一寸的移动，要耗费漫长的时间!所幸，疼痛都能忍受;所幸，最难熬也只有三天。疼痛的记忆没有太多留在脑海里，而是刻在身体的记忆里。从一开始就相信：别人能承受的我也一定能忍受，人生还长还有很多事要做。
<五>
不跳的感觉真好!真的会让你有重生的感觉。能下床走动时，夜半醒来我象幽灵一样来回在走廊走动，细看墙壁宣传栏上那一封封炙热的感谢信——感谢大夫给了我新生，感谢大夫让我重见天日……。看见这些，不由心生感慨，再难受的痛你都会认为值得，将来我会以什么样的方式来表达内心的感激!
恢复的过程也令人提心吊胆。1月26日手术，术后停止痉挛，但眼睑处有轻微的电流感，28日复跳，频率大大减轻，而这一切都是恢复过程中的正常反应，2月17日终于停止。康复过程中，脸部偶尔感觉有轻微的电流，象电灯泡钨丝的颤动，很细很细的痒感。
试想，如果因为害怕逃避做手术的话，我是不是还继续每天在抽搐中醒来，在醒来中继续抽搐，花很大一部分能量来抵制它的牵扯。如果没做手术的话，我是不是任由它牵扯，变得口眼歪斜，眼神无光，不愿出席女儿的毕业典礼，不想参加亲人的婚宴，孤零零地宅在家里萎缩至死……
我们可以不在意他人的眼光，但我们不能不活出应有的光彩。是的，这种病不会死，但有种比死更可怕是那种受病控制的不自由。生活不是眼前的苟且，还有诗和远方的田野。不自由，毋宁死。
<六>
当初，我也曾抱怨为什么几万分之一的概率会落到我身上，我也寄托于未来会自发康愈。结果却是越来越严重，原本端庄秀气的脸也在不知不觉中慢慢变形，原本在人群中自信从容的我也变得躲闪游离。
在命运面前，有时真的无能为力。抱怨不能解决任何问题。与其怨天尤人，还不如将不幸当作命运的考验，沉入痛苦的深渊去发掘一些积极的意义。疾病是可以用来告诉我们要好好爱自己，告诉我们用心感受真情的温暖。可以告诉我们面对生活的磨难要选择勇敢，你若不勇敢，谁又会替你坚强呢?其实，我也很脆弱，有时亲友们的一个电话足以让我泪崩，但为了自己也为了他人，必须选择坚强。
亲爱的挛友，你们的苦我尝过，你们的难我也受过，对于他人不能理解的我更能感同身受，多希望世人从此后不再受这疾病的折磨，但不做手术想自行痊愈却很难。多希望备受煎熬的挛友能勇敢迈出那一步，也希望我真实的经历能给你带来一点力量，唯愿挛友2017年早脱苦海，走向新生!
谨此感谢给与我康复的医疗团队，感谢全体医护人员的精心照料，北京的医护人员素质确实高!也感谢亲友们的关心!也将我喜爱的《我将归来开放》与大家分享!
（此处已添加医疗卡片，请到今日头条客户端查看）因为我从来是那样
所以你觉得我永远是那样
可是这一回你错了
我改变得令你难以想象
坏的终能变得好
弱的终能变得壮
谁能想到丑陋的一个蛹
竟能变成翩翩的蝴蝶模样
像一朵入夜的荷花
像一只归巢的宿鸟
或像一个隐居的老哲人
我消逝了我所有的锋芒与光亮
漆黑的隧道终被凿穿
千仞的高岗必被爬上
当百花凋谢的日子
我将归来开放!
