问：
周公子：
我喜欢的那个内向女孩，好像感觉到我喜欢她了。开始有点躲我，后来又好了一些。但是总感觉有些尴尬，不怎么主动和我说话。我找她说话，她还是回答。我们在一起工作，我有时候会帮忙，她有时候会帮我买早餐和奶茶。我也会买给她吃。
她就不怎么主动和我说话。我有时候都不敢靠近她，因为比较尴尬。我也是内向的性格，不知道她对我有没有意思。
答：
“有意思”这3个字，不是一个0%和100%的问题。实际上，它就如一条动态曲线，起起伏伏。
就如你们之间的关系，开头不熟，“有意思”比较少；但后来大家互动多了，“有意思”就会多一些。如果哪一天，你们有误会了，“有意思”就会少一些……关系也就这样起伏不断。
所以，你也不必纠结她对你是不是有意思，只需要投入关系之中，去付出，去感受彼此，就可以了。
她肯给你买点东西，这是好意。你同样给她买东西，这也是一种正面的回报。这种互动，显示你们的关系正在往前发现。你完全可以对彼此有信心。
周公子
围观团
@淡定欢没追求
双向暗恋什么的最有趣了呀！别气馁，女孩子讨厌一个人的“躲避”和出于羞涩的“回避”区别很大，你不至于看不出的。
@初秋适合旅行
她不怎么主动找你说话，你就多找点儿机会和她聊天嘛。她平时对哪些东西感兴趣？细心观察，才有话题啦。
@求不加班
两个内向的人在一起，也不一定就是沉闷无聊的，许多内向的人只是一种自我保护，内心很丰富。但是相比来说，她们会更加谨慎，所以你不要一开始就表现得目的性很明确，而是用朋友正常交往的方式去接触，去靠近，慢慢来。
问：
周公子：
我问老公：“如果我不能生育，你要我吗？”
他说：“那是不可能的。”
问了好几回都这样说，就是不说要或不要。他是怎么想的？
答：
你这样问，是想通过一个极端的情况，来试探老公爱不爱你吧？如果你不能生育，老公都坚定地表示要你，那么你就会放心一点；如果他这样暧昧，不说要，也不说不要，你就一直无法放心。
然而，你这样试探，本身就容易让老公感到奇怪。他未必明白你的意思，却可能会困惑于“为什么你老是纠结于一件不可能的事？”于是，他一直谨慎不表态——但在你看起来，就好像他不爱你，却不想告诉你那样。
其实，老公爱不爱你，对你是否坚定，你应该知道答案啊。你这样迂回试探，求来的答案，只怕未必理想呢。
周公子
问：
周公子：
男友跟我感情很深。可他背着我出轨，同一个女人两年。我该相信他只是单纯身体出轨么?否则怎么会和我结婚？
答：
这个世界上，哪有“单纯身体出轨”这样的事？试问，他的身体不是受精神支配的吗？他不知道出轨会伤害你吗？他不知道第三者会破坏关系吗？如果他一点都没过脑子，那他怎么懂得出轨要背着你呢？
很明显，出轨是身体 精神双出的，从来没有单纯一说。
至于他和你结婚，这是有很多理由的。有可能——
他就是贱，喜欢一夫多妻，娶了老婆还要纳妾。
他不大喜欢你，但出于种种考虑，娶了你。
他觉得，那个女人身上，有些你没有的品质，比如与他特别谈得来等等。但现实中，他们无法在一起……
无论如何，你现在纠结“是不是单纯身体出轨”没有意义。你得考虑一个问题：你还要不要这段感情，能不能接受他出轨两年这个事实。
我建议你和他谈一下，问问他的实际态度。如果他有心和你过一辈子，那么，他就要显示出自己的诚意，让你能够相信他。否则，这事就会成为一块心病，永远横在你们中间。
周公子
手记：
他们很恩爱，但他们选择分居
一般来说，能够称为“伴侣”的人，生活上都是同居的。无论他们是夫妻还是情侣，回家都会住在一起，相伴相依。这样的生活形态才能叫做“伴侣”。
然而，近年来，文明社会出现了一种“分居伴侣”，很大部分都是老年人。他们不打算结婚，也不愿意改变原来的生活空间，宁愿定期约会，分享爱和亲密，之后再重新回到各自的领域中。当然，这种伴侣关系也包含了专一和承诺，是一种认真的正式关系。
美国佛蒙特州的斯克里布纳，今年64岁，他和71岁女伴布龙斯坦就是一对“分居伴侣”。每个月，他们都会有两次共度周末，然后回到各自的小镇独处。在分开的时间里，他们不会聊天、发信息或视频通话，有需要时才会发邮件。
跟“异地恋”“周末夫妻”不同的是，这些“分居伴侣”并没有迫于无奈。他们不是为了“工作走不开、儿女反对、住房太小”等理由而被迫分居，而是主动选择、并享受这种状态。他们乐于在“分享”和“独处”之间来回切换，轮流享受亲密和自由的不同感觉。
这种关系状态，对于那些就算没有感情也要“找个伴”一起住的人来说，是很不可思议的。后者更强调一种共生之下的安全感，也就是说，他们认为，只有同居，生活上彼此照顾，这样的日子才会令人安心。如果分开生活，或者独自居住，他们就会产生很大的焦虑，会担心对方离开自己，或者自己遭遇不测，叫天天不应，叫地地不灵。他们容易陷入这类想象中，所以宁愿忍受共同生活的一些问题，也要找个伴侣陪着自己。
相比之下，“分居伴侣”就没有上述焦虑。
但这也不是说，“分居伴侣”的心理就更高级，更完美。实际上，“分居伴侣”只是不一样的人。他们往往对亲密关系带来的不便会更有戒心，会担心伴侣过多地侵占自己的空间，或者很大程度改变他们熟悉的生活，所以，他们才会坚决地划定界限，在亲密关系中紧紧地保护独处的机会。
这样强调自我的人，其实每个时代都有，但不是每个时代都有选择的自由。幸运的是，这个时代的人更有条件去实现自己的理想。当他们决定做“分居伴侣”时，只要大家商量好就可以了——不会有人过多地指责，也不必担心物质匮乏，以致“不抱团就活不下去”。
多种形态的伴侣关系，是繁盛年代才能拥有的产物。由于社会有足够的支持力，所以人们才有底气去做自己喜欢的事，而不会受到过多的束缚。
能生活在这样的年代，实在是一件幸事。
周公子
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周公子
著名情感专栏作家。
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翠红简介
文学硕士，2009年获心理咨询师资格，长期从事文学、心理学跨学科研究，专注于精神分析、人本主义和超个人心理学学派。为多家媒体文体版撰写情感分析专栏文章多年。
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信息时报 周公馆 翠红答问
编辑：Milly
