这是关于我在头条文章赚了2.93元被朋友嫌弃的悲催故事引发感慨。
清晰的记得我是2022年6月1号玩的头条，到写这个文章的这一天已经是290天了。某个不怀好意的朋友问我，你去年到今年在头条发了很多小文章是不是赚了钱?我现在搞创作行不行?
我回答道:“嗯，马上四块钱了”。
他哈哈大笑，你也太逊了吧!曾经还是文科生，白瞎了。我看人家那些人发的微头条说自己每天赚几百块，你和我说小半年你才搞了不到四块钱。
他苦笑着说:“你这样子搞得我都不敢在头条创作文章了。”
我笑道:“我从来没有说自己在头条赚钱了呀！我只是单纯喜欢写东西的感觉”。又不是要靠这个吃饭，我知道自己几斤几两，肚子里没有墨水，怎么敢班门弄斧?
靠写东西吃饭，我早没了。你想写东西可以在头条试试，只是刚刚开始可能比较难，你要做好心理准备。
不要抱着太高的期望一股脑的投入，可以像爱好一样先试试。我点到为止，毕竟自己也是一个头条小白。
这个人不喜欢攀比，我记得刚刚第一篇小文章才几百的展现量吧！几个阅读量，没有评论。还是有点打击到我了。心里暗暗较劲，我肯定行的。吃了几碗心灵鸡汤继续创作，然后一点点的失望……
原来我真.文笔平平，可能是网络上的人喜欢歌舞升平，华丽的词藻，喜欢奇奇怪怪的东西；也或许是图一乐罢了。谁认真你就输了。
而写实话这些几乎都没有人看，三个月后我直接摆烂了。
偶尔在头条看看文章和在番茄看小说，没有进行创作了，还是读者爽。创作文章，算了吧!
有心无力，真的没有没有那个能力就不做专业的事情，偶尔尝尝鲜就好了。
真的搞创作文章这个行业我怕自己会活活饿死。
最搞笑的是辛辛苦苦、修修改改，花费大量时间的文章还不如人家发一张美女图片配几个字来的阅读量。凄凄惨惨戚戚……
还有头条的100粉才有收益权，这个我没有什么想法，我记得是写了一个月左右才98个粉丝。
性格原因，我的文章一般发了以后就不管了，人家评论也不怎么管。导致没有有效的互动，开始还有每天几毛钱。
愈来愈没有动力了，还不如看视频领金币换小钱钱呢！
久而久之后来发的文章每天收益几乎都是零鸡蛋，也没有什么质量。单纯为了玩玩，把心里的一些东西写出来，就当给自己看人，这样子一想；好受多了。
100到1000这样子的阅读量几乎没有什么用，收益最多几毛。人家一个初来头条的小白有时候人家一个微头条互助就到了，虽然在头条君这里有无限可能，但是是除我以外。
我这里都说人家了，我最初可能会有一点点的“酸”，但是不会持续多久，最多几秒钟就释然了。
我初来乍到一个月多一点有24%左右的粉丝转化率，我是高兴的，虽然它很低。
我就是一种理念:得之我命，失之......
抱歉在头条君这里所有的好与坏都是我得到的多，头条君提供了一个我对外的平台；让我有了坐井观天的能力再提供一个望远镜和放大镜。
再说失就真的谈不上，上不了台面了。我付出了什么？利用自己的闲暇时光不至于蹉跎岁月，聚少成多地码了几篇无足轻重的小作文罢了。
闲置时光是一种罪，我玩耍是一种态度，那我在文字中玩耍何乐而不为呢？比刷视频好多了，再好的视频也有疲劳感，而文字不会。
一篇小作文的诞生过程永远是我最开心的时刻，也是我最享受的过程。大家可能很难想象我已经放弃写东西几十年了，几乎是彻彻底底地放弃那种。
几十年连日记和随记都没有一篇。我曾经的那些日记本我拿火烧了，过往云烟，我喜欢新的人生挑战。
不喜欢循规蹈矩地活着，我喜欢新鲜事物，接触不一样的领域，永远学不会那些条条框框。
写作文我一个文科生会怕吗？不会，这辈子是不会的。用行话说:我多多少少算半个身子曾经站在写作道路上过。咳咳！记了三个笔记本的随笔，是我自己烧毁的；中途弃文学医也是我自己选择的，外界对一个文字的信徒来说，干扰的程度不到十分之一，或许更小。
我喜欢每个时期不同的自己:儿时的天真快乐，很享受那种无忧无虑的日子。
7岁阿爸阿妈外外出务工我一夜之间成长。初尝离别的滋味，放学以后我一个人在外婆家几公里外的山坡上放牛砍柴的同时歇斯底里的大吼，眼泪不成器的落下，我想它感受到我的悲伤了，它想逆流成河了(导致我后来再也不敢哭，生怕自己成了江河湖泊)。
一年级到六年级我什么都学，除了学习以外一个农村人该会的我都会，小到针线活大到开荒、做代课老师的小助手等等，也算半个“小老师”了，我们那届的同学的什么拼音啊几乎是我带出来了。因为种种原因导致的因缘际会之下我一年级读了差不多整整两年，四个学校，算是站在二年级的门槛石上教一年级的弟弟妹妹，没有什么压力那种。
从那个时候起我喜欢演绎不同的身份加强自己的代入感，说得再难听一点就是:我来人间一趟，我不想平平淡淡、循规蹈矩的活着，我可以在自己向往的生活中轰轰烈烈的失败，也不想失去一丝丝理想的活着的希望。
也没有所谓的不成功便成仁的想法，单纯的就想抓住自己在某一个角色中成功的希望尾巴。
少年也曾胸怀大志转变到胸无大志只是经历了几十年罢了。曾经我洋洋洒洒地在一张素描纸上写满了自己的梦想1.画画，想成为一个写实派的画家，小学也曾经参加过少年组的画画大赛，后果和结果很骨感美。所有老师的评价是:这个学生的绘画天赋是有的，但是创新性不高，有的循规蹈矩了。这句话我记了半生，也不是多需要他人的评价，我就单纯地想知道自己做到什么程度了？是进还是退？距离自己设想的自己还有多远？我知道一直坚持我多多少少会有一定的成绩，但是我肯定不开心。
因为我讨厌循规蹈矩，不想活成那样的人，无趣得很。那次少年组绘画比赛过后我再也没有参加过正式的比赛了，我看着美术老师办公桌上层层叠叠的参赛画稿，里面也有我的，只是已经没有灵魂罢了。
五年级时我放弃了学画，喜欢上了英语。它是我学彝语、汉语之外的第三门语言。有些意思的东西罢了，喜欢是一回事，好不好好学又是一回事。没一个学期发现这个英语真特么无聊，一个人叽叽呱呱的，没有语言环境真的无聊，放弃。
对于一个少数民族人来说，学什么语言真的从小就得培养了，我从小就经历彝汉语的生活环境，家里我是说彝族话，外面就得说一口纯正的“汉语”；长大了才知道“入乡随俗”的道理，语言的沟通人、人与人交流语言的统一性，起码一方得听懂另一份在表达什么?而汉语就承担了我们少数民族对外的桥梁，通过这个桥梁我们少数民族就可以了解外面世界的一切。
在家爸爸妈妈和姑姑们都会刻意的教我“汉语”，那时候我就在想：我为什么要学汉语呢？隔壁的大哥家里好像没有我家的这么刻意吧？人家每天都开开心心的，而我记事以来不是在练习写自己名字（王钱思杰）就是写1-50-100的数字等等；学得好大人们会夸奖我，奖励我好玩得好吃的。如果我说那些年的学“汉语”单纯是吃货本性的暴露，大人们会不会打我呢？哈哈！那些年我真的是集吃好、学好、玩好于一体。
六岁左右我就完全学会了汉语在生活中所有的常规词汇，熟练的彝汉互换交流：妈妈说汉语，我用彝语回答，慢慢地汉语和彝语夹杂使用，所以有时候我们彝语里面蹦出几个汉子不要奇怪。
很多少数民族都这样子使用语言，因为汉字的表达比彝族好多个音节才表达一个字真的方便太多了。
打个比方：汉语的月亮，简称“月亮”，用我们这边的彝语月亮叫：莫尼钵钵，简称钵钵，象形字就是一个椭圆里面加一些勾画，清楚一点点还要描绘出那种阴晴圆缺的月亮。彝文字书写方面就真的挺难的，有时候为了描写清楚一个事物，我们往往要多写几十笔画，渐渐的我们这支彝族要求是会认这些字大概意思是什么就好了，会读，没有刻意的求会写。
两个彝族隔遥远点的地区两个族群人说月亮可能都是两个版本，两个口音。我是偏汉化一点是：直接钵钵，莫尼就不要了；另一个可能就是：莫尼哩钵钵-大义是夜晚空中发光最亮的物体（自然物体）。
翻译起来五个彝自我们要用大约十个汉字来表达。所以我们这支彝族和彝字在语言和文化进化过程中啊我们象形文字慢慢地向汉字靠拢了，不分彼此，有自己特色的同时；交流起来更方便了。
我们祖先的起源在老祖哪里就断了，听说是民国时期为了躲避战乱和仇敌追*从北方迁徙来的云南，具体哪里也没有说，只是说云南的北方。
到了云南文山广南董堡乡八柴村外五里处深山老林的山洞里躲了几十年，解放以后宜居到八柴村居住。现在全家族人数不到50人。
八柴真的是一个超级偏远的农村，周围10多公里几乎没有集市。赶个街要走10-20公里，早上步行几个小时到集市，买点需要的东西立马回家。一天就这样过去了，赶集来回要10多小时的农村真的算偏远了。
我们的这支不知道从哪里躲避战乱而逃难到云南文山广南的王姓彝族的“彝王”是过继汉姓钱家人的，有些人可能都觉得是故事，玄幻得很。听说是族里所有的青壮年全部在逃难中保护妇孺死了，躲躲藏藏到最后只有几个老弱妇孺，你说巧不巧？族里的幼儿男丁一个都没有了，起先都没人在意，想找个地方过继个男孩，可是逃难中几乎不敢走有人的地方导致一直没有实现这个愿望。
战争、逃难是艰苦的。所以说大家可以理解我们彝族为什么这么团结了吧 ？而灭族是我这支彝族心里永远的痛，何因我就不追溯了，过去了，写了那些平台几乎不会给一点点展现的，审核机制不是开玩笑的。我也明白了我为什么要从小要开始学习“汉语、汉文化”了，因为我身体里也流着汉族人的血脉，是“王钱氏族彝族”的第五世子孙；我从小就被父辈告知你这辈子再大的成就都不能忘记自己是彝族人更是彝族汉族融合家族的后代，我们可以很穷，但是我们不能忘记自己的根在哪里？也曾荣耀过，这也许彝族骨子里的浪漫吧！我们明明生活得很苦，却总能自娱自乐，什么对山歌、跳舞、打陀螺这些打发所有的不快乐；颇有一种烂漫至死的感觉。
就在这些思想的熏陶下，我成了理想主义者中的现实主义者，浪漫自由是我这个彝族人永远的追求；哪怕我一无所有，兜里只有几十块，我都能活成自己想要活成的样子。我也没有活在什么“王钱氏族”的第五世子孙的荣耀光环里，我认为那是我祖先的，不是我的。我“王钱氏”于汉人血脉中涅磐重生，我们铭记历史，不忘曾经；可是我们也不能一直缅怀过去，走自己的路才是真真正正的人生。
祖先的辉煌与我无关，但我以是他的子孙而荣耀，是我承了先人的情。却没有先人的雄心壮志，我只学到了彝人浪漫至死之道，惭愧至极。
年代不同了，也没有家族的什么压力，也没想过什么光宗耀祖，和平年代搞什么？回到祖地刀耕火种？好好活着就好了。
我们这几代人很珍惜当下的和平时光，日子很苦，我们也没有刻意地改变这种现状；也过不惯太安逸的生活。我们一家子在县城的城中村安居，我阿奶（奶奶）差不多80岁了，在城边租了几亩地栽蔬菜、玉米什么的，前几天还拿来一箩筐的玉米给我。我阿爸更是经历90年代的“老山保卫战后期防御战”（90-93年左右：20岁应征入伍，保家卫国），背负几颗“弹片”未愈退伍（23岁），做了差不多十多年的“代课老师”（33岁）-“私立学校教书”（34岁）-外出务工（36岁）-“于瑶寨养猪和走地鸡”（39岁）-开过小型“民族服装厂（壮族和彝族女性服饰）”（40岁）-在大型酒厂批发酒以后用彝族的中药配方搞药酒在乡镇上开“王钱氏药酒坊”（45岁）养生酒风靡一时，老少皆宜，我曾经还拿药酒洗澡，可能那个时候是他最辉煌的时候了，不管是精神上还是物质上（弥补了代课那些年的辛酸）——左一个小投资，右一个大投资，几乎是失败的，但是他积累了不少人脉。
彝族的豪迈！搞工地钱没挣几个，收获了一帮的农民工叔叔阿姨们的感激之情，拉起“包工头”的旗子，也干了几个政府的小工程（那些年他折腾了五年，已经年过半百了）——现在在租地种植苦参和石斛（53岁，稳重的中年人啦！心也静下来了，有时候一喝酒就豪情万丈自己还有做什么云云，我们都说差不多啦！还不服老嘎？过几年都60大寿了，以为你还年轻呢？交给孩子自己折腾吧！）我们一家人就是爱折腾，一家子都这样子由老到幼，阿妈是总指挥，把握方向；谁沉了捞谁的那种。你也很难想象操持一个这么大家族的人是一个“文盲”，是的，阿妈是没有文化，但是她的生活经验丰富得要命；在那个年代读书是一种奢侈品，和现在的高端奢侈品一样，底层的人是没有选择自己命运的机会的。那时候天堂和地狱没有他们选择的机会，只有他们被选择的的命运，那个年代你不要和我提什么“我命由我不由天”；全国大环境如此啊，80年代以前“文盲”率是多少？高考都不是一般人敢想的；我一个文科生都知道那是一个不敢想象的数字。
我们王钱氏家族的血液里面没有安逸的基因，不是我们不热爱一个行业，而是觉得这个行业已经不适合我们的成长了，我们会立即转向自己想从事或者喜欢的行业；一切又是从零开始。
我们喜欢那种绘画自己人生的感觉，时代这么好，我们为什么要为了所谓的生活苦苦挣扎呢？穷是过，富是过，都是过得那么选择精彩的过，何乐不为呢？
现在的很多年轻人没有经历过饥荒这些，不懂得《杂交水稻之父》——袁隆平的伟大，饥荒那些年我吃过国家的救济粮，说实话，《杂交水稻》产的米不是为了口腹之欲的，所以大家也清楚它的味道如何了；只能解决了我们的温饱问题，再说一个实话：我虽然一直在外求学，但是我真的不习惯吃米饭，我喜欢吃粗粮（玉米饭-面饭及玉米衍的产品）。所以有时候米饭对于我来说可有可无，我的主食不是这个。
有一天，我在某视频网站发自己吃面饭的视频，面饭（6-10块）配辣子，红豆汤还有菜豆腐（6-10包含），再加一点猪腿肉（20-100元的量，看自己情况加），一瓶好酒（小荞酒散卖一杯2-5块，比箱买还贵呢），真的是绝了；下面有好多人评论说这个人在吃“猪食”，从那以后我就再也不喜欢在网络上晒自己的饮食习惯了，被网暴怕了啊，解释不清楚。大家算算我一顿“猪食”多少钱？按我平时的最高标准来我一顿饭吃素是10块打底，但是我喝酒（起底2杯10块）=20元。你家养的猪一顿吃20元?养一年得多少钱啊？原来外面的世界这么富有。
荤餐：10元的饭和小菜 酒（10元） 猪腿肉、猪头肉、猪耳朵混杂（20-60元，我一般选择在30中上，看有没有朋友，有朋友的是顶配，还有加鸡肉这些）=50元，我一个人一顿50元的“猪食”，吃米饭的那些朋友，我记得人生中我最贵的一碗盖饭（鱼香肉丝）35出头，是在旅游时某处客运站点吃的，云南其它地方盖饭（10元起步，13，15，20，豪华顶配30元）算你一瓶王老吉也不过35出头啊！我50多 的是“猪食”？那35元的盖饭算什么？“垃圾”？
其实我最讨厌的事情就是网络上那些“喷子”了，用自己的无知和愤懑充斥了网络评论区的世界；到处有它们，我记得上个月刚刚在头条发文过程中也遇见过几个，我直接拉黑了，安静了一个月了，没有见那些人了，内敛了吧？那么嚣张干嘛？真的是当自己是网络警察了？
我热衷于挑战自己，接受不完美的自己并一点点补齐不完美，岁月静好，未来可期……
你看，我好比一个群演，换了一个又一个角色，不同的是人家是为了工作，我是为了自己的成长，说难听就是满足自己的求知欲。我在不同的角色位置我应该干什么？过程该怎么做？如何去做？结果会是什么样子的呢？那种无知充满了自己脑海的时候，我的求知欲会无无限放大我的*。我不计成本、不计成败往那方面走，一点点的填补我内心所需的所有一切，慢慢的构筑我自己想要的世界。
在头条文章、微头条、问答我从一个鸡蛋做到一个小迷你蛋糕的五分之一，我最终还是可以的把一个鸡蛋的利用率提高到自己不敢想象的地步。过程如下:一些平平常常、拼拼凑凑的文字(一个鸡蛋中的所有组成) 小作文的主题构思及行文(做小蛋糕) 名人名言、好词佳句修饰小作文(苏打粉等辅料) 修修改改(烘烤多久，也就是火候的把控)=小作文(美味可口的小蛋糕)
有时候机遇与挑战突如其来，打江山容易，守江山社稷难啊！曾经写作是我遥不可及的梦，彼岸；是头条和一些发文平台降低了写作的门槛，现在它是我触手可及的对岸；哪怕是我的小作文，偶尔还是有人看的，啧啧，那种文笔，画面太美了，我不敢想象……
我踏踏实实地做自己，不敢有一丝的虚荣心。自得永远不要表现在字里行间中，小小得意当几口小酒下饭就过了，翻篇了。
这就是我，一个喜欢知足常乐的小人物。因为我知道“人性”的恐怖，*是一个“深渊”，我曾经在里面修行、修心过。我悟透了几个字:“因为懂得，所以慈悲”；活着已经是我最大的贪欲了。我还敢在自己身上施加什么*吗？不敢奢求什么，一切顺心顺意、实心实意、无愧于心地走人生路，偏了就修正如此而已；坦然面对生活中的一切，喜怒哀惧都是一种精彩，平平淡淡或许才是真，可坦坦荡荡地活着一遍遍的折腾未曾不是真我。
说实话，当取得某一行业的所谓成就，我大抵上是没有多少高兴的，有时候离自己的预期还差得远呢；只是说：在某一刻，我成功的突破自己了没有有过的殊荣，比如我在头条过百粉时的收益：0、01。0、01代表什么？0的突破 啊！失望什么呢？有些刚刚来头条的友友觉得太少了，额，那你觉得该多少呢？你的文章和视频是过了万至十万多阅读量（播放量）？几十万的单篇展现？一个新人不排除天才的可能，想立马在头条起步这么高的可能也没有几个吧？真的有，那几乎是新人的天花板了。
我来头条一年不到，打理的时间也不多，咳咳应该说基本没有搭理。有个几块钱还真的可以了。
我有自知之明哈，文章内容写地也不吸引人，我是文笔真的不行，有兴趣来几个字而已。
单纯地偶尔互动来的阅读量，我喜欢头条文章的互动性，喜欢那种和有趣、有自己想法的作者交流的感觉，不是卖弄自己肚子里面那点可怜的墨水；而是真的喜欢和有趣的人聊天。我这个人永远是有自知之明的，不然曾经混迹职场也不会是败落的下场。没有能力呀！再有能力我TM没有背景，果子永远没有我的份，我就直接走了。浪费时间的工作，没有意思，特别是回报少的。
每天都有所得是我活着的意义所在，眼睛一闭一睁地活着真的没有什么意义，枯燥尚且不说；有些人总觉得自己很努力，可是你努力的方向对了吗？一味的坚持到底是为了什么？成功？你心中的成功是什么？每天给自己一个自省的机会；忙忙碌碌工作看起来的努力有时候真的是白费，既定目标是什么？“搞钱”？(这个是利)；“提高职位”？（这个是名）还是说二者都想要？有人说:提高职位了就名利双收了？这个有待商榷哈。
我曾经在基层认识一个外地的伙子，比我小三岁；可能独在异乡为异客吧？他在村里的村委会工作（大学生村官），村委会的一把手；他名利双收了。可是他不快乐啊，和家人距离不止是一个网络，一个手机，还有无尽的辛酸和心酸。他不敢赌回自己的家乡是否还有如此高度？所以他一直在坚持着，有人说基层的坚持是不是很傻？我看也不见得，这样子踏踏实实的人再熬几年只要自己不“作"，他前程似锦的机会比所有人都大。他一次次的崩溃我都在他的朋友圈和现实中见到过，在酒吧我们也曾举杯同饮生活的苦酒，我们喝咖啡一样不加糖。
没意义的修饰我们都不喜欢，务实的我们可能过得多多少少不如意；但是我们问心无愧。只不过他还在坚持，这个也是我和他说过的:兄弟，你坚持吧！你还有希望，我没有了,我差不多要退出这个行业的舞台，我的行程结束了。
我在说这句话的第三天科室的门诊和住院部关闭了，又要到那些住院部的老科室日复一日了，我没有去，看淡了。医院有临床科室除了妇产科和中医我没有呆过，都经历过，工作过，哪怕是驻村几个月都干过了。
反反复复的工作真的枯燥乏味，有的科室我来来去去、踉踉跄跄的走完了多少次办公室的门槛，同一批的人没几个了，都是一些新人，颇有一代新人换旧人的感觉。
我不是怕什么社交成本，单纯的就是腻歪这种“救火队员”的生活。我已经成长到自己认为该有的样子了，这个地方的价值对我来说太小了，可以说我家的“月饼”我都不吃，凭什么吃那些领导的“画饼”？我胃肠道不好，不吃月饼几十年了。我这个人有时候看着胸无大志的，可子非鱼啊！我的志向远大得我自己都怕:喜欢在各行各业里面折腾，哪怕最后一无所有。
可是我的成本也抵得可怕啊！一个想法，一个勇气，一段时光，坚持贯通生活的点点滴滴，我可以轰轰烈烈的失败，我努力过的失败我从来没有忘记它，起码我从失败中有所得。我没想在某一个行业成功啊？因为我知道一个人目的性太强，经过努力是可以成功，但是也太刻意经营了；我不喜欢那种感觉。
我喜欢水到渠成的感觉，自然而然到来那种感觉。道家的思想对我一个偏远山区的少数民族少年的影响很深，在人生最不得意的时候，道救了我一命。是地，我曾经是一名中度抑郁症患者，我精神病医院的兄弟亲测的，他说:你这么好好的一个人怎么会有这么怪的病？我说:你不知道我这个身躯里面有多少疾病？从小体弱多病能活到现在全部靠老天爷赏脸吃饭。我不是有神论者，但是我敬重“神明”，尊重自然。大自然的伟力有时候堪比神明，有时候科学解释起来是很好听，也不否认事实就是如此。对事不对人嘛！那些科学解释不来的东西呢？有时候啊！科学的尽头有多少科学家步入“神学说”？人家文化不高吗？科学家啊？哈哈！只怪我们的世界太神奇了，神奇到我们都怀疑人类这种完美的进化是自然而然的自我进化还是有莫名的伟力在作用在时光里的我们人类身上？
我觉得吧！存在即道理，连圣人都不敢打翻的东西我们还是少拿科学掩饰自己的无知；迷雾重重地未知会一点点揭开面纱的，只是时间未到，节点不对罢了。
大家有没有一种感觉:所谓神明的那些理论是这个世界上所有人类的一个美好的愿景，谁敢打破？圣人都敬而远之的“神明”。有时候我命由我不由天适宜于有资本的人，没资本的时候它是笑话罢了。有时候过于的自信它是自负啊！本质上如此。
你就说你科学家没有自己的心愿什么的吗？你就是无欲无求的吗？“人性”这种东西是最大的原罪。我才不相信一个人可以无欲到那种状态的活着。只能说达则兼济天下这个道理和我们中国的爱国情怀、集体主义真的深入我们民族的血脉中，偶尔几个的“
崇洋媚外”之人，无所谓啊！也无伤大雅！中国最不怕的就是人了，几十亿人的芸芸众生中全部崇洋媚外才是悲哀。我们中国永远不会有那一天的，我自然老死的那一天都不可能。
也曾想所谓功成名就，可现实是什么？我本身就是胖子了，怎么一口成一个“瘦子”？一点点来吧，日子还长的得很呢！比如我们按秒计，一个小时都能记成几千秒。
因为热爱，所以在做着一些他人不理解的事情。无悔时光，做自己就好。
