大学挂四科很严重吗,大一挂四科还有救吗

首页 > 教育 > 作者:YD1662023-04-20 06:04:08

我甚至可以找到一张我大学到底修了多少学分的图,我大概大学挂了接近100个学分,可能更多?

然后我昨天被预录取了,一所还不错的985学校的硕士。

应该真的会有很多我们本科的人隔着屏幕就能认出我吧。

我高中的时候是化学竞赛,我学那个科目完全是为了逃避晚自习。

那时候觉得学习挺让人痛苦的,我学习也不聪明,别人要学很快的东西我大概会学很久,很久很久很久很久。

但是我有好胜心,就是我觉得有些东西别人会,我不会很丢人。

但是有的东西我会,别人不会,我就很迪奥。

我考化学竞赛,也只是因为凑巧化学学起来是最不费力的科目,我可以很快的学完,然后随便乱写,然后得点分数。

最后化学竞赛去省会考的,考了全国初赛二等奖,然后那年我还有自主招生。

(这里是改过的!这里是改过的!这里是改过的!我原来说我是国二很多同学有误解,但是在我们那个学校,我们算第一届有成绩的竞赛班,然后学校里一直喊我们国二,我也一直这样说,但是我应该是省二!对不起!给带伙磕头了!)

我很喜欢自主招生,因为他帮我逃了高三一个星期的课。

然后我拿了两个211的一本线录取。

我高考考的不高不低,大概在学校里能上个好点的一本。

但是我有俩名额。

我选了一个,然后来了一个211学习。

哦,还是学化学。

然后大一的时候听说专业里会选几个英语好的,然后弄个强化班,全英文教学,待遇还很好。

哦,强化,一听就迪奥爆了。

我就去考了,然后莫名其妙的就考过了,然后就进去了。

然后抱着一本英文教材,听老师上课讲英文。

ppt什么的,全都是英文的,连课上的实验视频都是英文的。

有一次上课老师说,对不起啊孩子们,实在没有英文的视频。

那是我们第一次听到老师讲汉语,我们以为接下来的实验视频也终于可以看到汉语视频了。

老师说:我只找到了法语的,你们看吧。

最后考试,英文的试卷。

我看不懂,只会写个Solve冒号

我甚至可能写成了slove冒号

然后挂科了,全班60个人,就我一个不过。

我辅导员找到我,我辅导员刚毕业,本着新官上任三把火的势头想跟我摆个下马威:

你化学挂科了,跟你父母打个电话说一说吧。

我人生第一次因为成绩的原因叫家长。

然后就突然很抵触上学,觉得上学真没意思。

现在回想本质问题在自己,多努努力,可能坎就迈过去了。

然后就不想上学了,喜欢说相声,就出门找了个挺专业的社团,跟着嗯蹭,满脑子跟着人家说相声。

那时候18岁,情商智商着实不高,得罪人的事一干一摞,还美其名曰清者自清。

呸,下贱。

说的咋样呢,这么说吧,就像我学了三年格斗技巧,然后最后只能打打街道举办的业余组婴幼儿混编老年组大赛。

骗骗大学同学吧,让人觉得很厉害,让师父听了想把我骂化了的那种水平。

大一到大三,完全不指望毕业了,每天就是吃了睡睡了吃,然后打打lolpubgow。

那时候竞技水平还挺高,pubg亚服打到过前1000。

然后排到挂和主播,被两边乱宰。

那时候完全不知道自己想做什么,想想就睡过去了。

胖了80斤,从150胖到230。

挂科,我算算呗,20科是有的。

高数和VB挂了四次。

完全不指望毕业了,日子过得一团糟。

也觉得毕不了业了,摆烂摆烂吧。

后来遇到一个姐姐。

她听我说相声,觉得我很有趣。

我那时候心里很难受,就想找她说几句。

她人很好,然后我本来以为就是喜欢,在一起,最后可能没啥结果吧。

因为我的两次恋爱存活期平均不到俩礼拜。

然后后来慢慢的迷上了这个人,就想:

这个人真好,我想一辈子和她在一起。

后来我去了人家家里一次,我很埋汰,但是她们家人对我很好。

但是那种感觉怎么说呢。

我找到了乔家的儿女里面的一段话。

你知道她家住哪吧?你当然知道。乔一成说,可是你不知道,我小的时候,没事就带着弟妹跑到那条街去,看那小洋房。对我们来说,那是另一个世界。

我从来没想到我也会接触到那一个世界的姑娘,她温文尔雅,落落大方,然后还很喜欢我。

我的自私让我狂喜,我的道德让我自我警醒。

然后我突然就想,悔过自新了。

然后我就不去说相声了。

然后我大三找到老师,我得换个专业,我学不下去了,再学我要疯了。

老师可能可怜我,破例把我放了。

我回到了中文班。

补课,选课,疯狂补课。

我那时候我记得我是学业警示,然后学业警示的不能一个学期选超过20个学分的课。

我找到个漏洞,就是我可以去找教务老师选课,一次性选好多好多好多好多。

那时候我最多一次性选了一个学期50多个学分吧。

课表全是重叠的,密密麻麻密密麻麻密密麻麻。

我甚至多选了很多实验课,甚至实验课冲突,我在这边搭好实验装置,嘱托好比我低好几级的学弟学妹说帮我看好数据,然后扭头去下楼冲去另一个实验室。

一句话说不出我到底做了多少事,我只觉得,好累啊。

期末在一边挂着一边过着,就这样,我一个学期选60学分可以补30个学分,我算了,大概到大四,就全补完了。

然后失算了,大三下让老师帮我选专业实验的时候,老师没选上,我没注意。

那是我们班专业课,班长直接拿了我们班的名单给老师点了一个学期的名,老师都不知道我没选上。

最后考完试,写完试卷,誊成绩的时候傻了。

找不到我的名字。

教务主任找我说,嗯,小伙子,看你学分差的也不少,不差这个几个学分,要不你大四再选吧。

我差,我很差,毕业设计和毕业论文要120个学分才能开选,我不够。

这一耽误,就是一年。

本科生延毕知道么,就我这样的five。

一点也不迪奥了,非常的five。

与此同时姐姐出国了,出国去读硕士了。

我仰望着这个人,我觉得,为什么我这么恶臭,却这么自信呢。

我没敢说,大四我才敢说。

我跟那个姐姐说了,那个姐姐很久没说话,最后说了一句。

要不我们分手吧,我们家人可能接受不了连本科都要延毕的人。

那刻我觉得我就是一摊烂肉,就应该烂死在床上。

2018年3月29号,我下了个决定,我要考研。

那年我的朋友们都已经被各个大学拟录取,或者找到了工作,我烂死在一摊棉花里,摆烂,然后突然跳出来说,我要考研。

鬼才会信我能成功。

然后我就想奔着姐姐的城市考。

然后就考了。

因为延毕,耽误了毕业论文。

一下就是一整年,也没什么办法,急不得恼不得。

我那时候满脑子都是上进心上进心上进心,那时候lpl的选手各地出去演讲,田野的主题是

我的上进心,不输任何人。

我就想,他妈的我也不输任何人。

考,考他妈的,就往好学校去考。

我那时候突然很想家。

我跟我父母大学里面积怨已深,我父母根本不明白为什么好好地孩子送到大学,会堕落成这种样子,胖成一头猪,学习垃圾到烂在学院最底下的泥潭里面。

他们骂我,他们说我是恶魔。

有一段时间我甚至不想回家。

我在学校遭受着折磨,回家也在饱受折磨。

可我父母也很可怜,他们在这个社会上饱受折磨,也在家里饱受我的折磨。

此刻回头才会理解父母的不易,我真的很不孝。

我跟我妈说,妈,你来帮帮我吧。

我妈,一个肾移植患者,抓起包袱就来了学校。

现在想想我很感谢我的母亲,我真的不知道离开她的那几年,我到底怎么活命。

延毕,大五挤在全是大一大二的孩子的教室里,还要加他们的班级群,交作业,去听着新课,然后回到租的房子,看着考研的其他学校的科目。

听不懂。

上课也听不懂,考研的也听不懂。

考研的听不懂没关系,慢慢听,一句一句的听,15分钟的mooc,两个小时一句一句的能听懂吧。

再听不懂,就去抄书,抄完书抄公式,抄完公式再去听,一天下来,一个章节最起码能会一点点吧。

上课的听不懂,抄书,把作业全写下来,背过,考试的时候背,嗯背。

学理科,人菜瘾又大怎么办呢。

就像打游戏一样吧,打人机,打人机,打人机,最后再去打人。

抄书,抄书,背书,背书,最后去做题。

压力太大了,我高考都是安逸的过来的,我就这辈子没有这样喘不过气的学过习。

每天根本不会做梦,做梦就会惊厥,然后跟姐姐说话,打字根本不知道怎么写拼音,打不清楚字,说着说着就发脾气。

吵架,陷入争端。

2018年11月10号,一次争端之后,姐姐说,分手吧。

然后就分手了。

那时候我麻木的就像个石头,我说好吧,然后想想,自己还有几套模拟卷没有做。

2018年11月17号还是16号,我给我自己做了一套2015年的专业课真题。

三个小时没做完,考了75分。

我眼泪一下子就下来了,我心说,到了今天,我图个什么呢。

为了一个人去学习了,然后学完了,人都没了,习也没学好。

但是我最后还是去上考场了,

180块钱的试卷,不看看长什么样子吗。

最后做专业课的时候,就是那个75分的专业课的时候,一共十几道大题吧,选择填空我用了半个小时,然后看看第二大题,不会。

第三大题第一问,不会。

第二问,负数。

朋友们,反正是工科的东西不太存在负数这个概念,就像是长度可能是有长有短,但是没有勇士会是负五厘米这种数量级,懂我意思吧。

我冷汗下来了,我看了看时间,还有一个半小时了。

我攥了攥拳头,旁边建筑的女生在那里哗啦哗啦的画图,我就想给她试卷撕了。

噼里啪啦,她的画笔散落一地。

然后那一刻我福至心灵,突然调整了一下计算方法,然后开始了脑子跟不上手的计算速度。

最后的一个小时十五分钟里。我写完了所有的试卷。

但是当我写完试卷的时候,感觉是被夺舍了,我甚至不知道发生肾么事了。

封卷,交卷,出来考场,我找了一个地方。

在我的准考证的背面背下了这一整张的试卷,包括所有的参数。

所以如果有兄弟姐妹们看到这里,嗯,如果你考研的话,如果足够凑巧,你买到的2018年的专业课资料如果很详细,但是略有错误的话。

那张试卷都是我背下来的。

然后那年大五上学期的学校里面的考试,我所有的科目全过了。

除了一门专业课。

我懒,因为这节课有时间冲突,所以签了免听申请。

然后呢,也抹不开面子,从来没有中途上课时间在所有比我小3 4岁的学弟学妹中进入过教室。

然后呢,期末考试的时候,那个女老师说,你不会及格的,你不来上课。

我考完试之后发邮件,说老师我有免听申请,我真的很需要毕业,老师求求你了。

然后老师没理我,那门课我好像考了52分吧。

考研出分的时候我问我妈,你觉得我能考多少啊。

我妈说260分吧,高不了。

我去查分,337分。专业课二118分。

我挺高兴的,因为我觉得真要是260分的话,我老老实实毕业找个班上吧。

但是能考的高点,就说明我还,应该能救回来。

大家都知道嘛,大学的课,一耽误,就是一年。

对的,大五上挂的科,我挨到了大六上了,这一个学期,就只学那个专业课。

顺便我要再考考研究生。

我用了大三 大四 大五 三年,修完了157个学分,抹平了无数的挂科和接近100分的挂科记录。

我挂的科多到,即使在分校区的学部里,主校区的教务老师都有闻过我的大名。

所以如果你想问,挂科32科有什么出路,那么我给你的答案是,如果你不放弃,用一个学期抹平吧,或者一年。

你还年轻,如果想做,应该不怕这一年。

相信我,只有坠入无边黑暗,你爬出来的时候,才会感到如获新生。

后面是我考研究生的事了,这是我自己的选择了。

想看就看,不想看就拉倒吧。

第二次考研的时候,我其实满心满眼的充满着怒气,我第一年考研的分数不低,如果想调剂,应该可以去个211,中科院吧,捡漏的话985也可以。

但是就是因为没办法走,我成了“无数失败者”“成功人的垫脚石”“考研的炮灰”

就很气,还有一群人考的不如我好的还给我传授经验。

呸,你也配。

我当年考研跨学校,本专业成绩上下册平均分刚到50,最后专业课总分考个230。

你行你上啊。

就不知道天高地厚,然后觉得理所应当第二年就应该上岸了吧。

第二年考了335,英语考了39。

当场暴毙,面如死灰,抱着我妈,放声痛哭。

咋说呢,绝望,咋都想不明白,感觉用脚踩两下答题卡分数都不止这么多。

查分,核查无误, 就是39,菜鸡,不服来打我啊。

心如死灰,但是毕业证有了,就去联系了一个端盘子的工作,想去打工。

我妈把我拦着了,我妈说儿子,你真的想考吗。

我说妈,我没信心了。

我妈说我再养你一年吧,你再去考考。

其实我花呗里那时候欠着3000块钱。

我必须得打工去还钱。

然后我就去干了。

但是你知道吗,就是人越期待的东西,他就是怎么也会在你的心里萦绕着,挥之不散,就像个阴影,就像个幽灵,他蛊惑着你。

我的理想把我丢在这个拥挤的人潮

车窗外已经是一片白雪茫茫

又一个四季在轮回

而我一无所获的坐在街头

只有理想在支撑着那些麻木的血肉

理想今年你几岁

你总是诱惑着年轻的朋友

你总是谢了又开 给我惊喜

又让我沉入失望的生活里

我一度很痛苦,我觉得为什么我要带着这样的沉重的心情和期盼活着,

但是转眼就明白了,我丢掉我的期盼,我会活得如同行尸走肉,郁郁寡欢。

我爸爸跟我说,你做什么事,就不能只想好事,而不想失败的痛苦。

既然选择要考一所985,就要接受会失败,接受要付出更多,接受感到更大的痛苦这种过程,正因为这种的失败和痛苦,所以才使得结果才会让你更加的幸福。

Winning wouldn't feel so good if losing wouldn't feel so bad.

我只是个平凡人,还是个平凡人当中有点笨的人,如果想做个迪奥爆了的人,那我得私底下费多少功夫啊。

我有时候很恨那群凡尔赛大师,

“学会这些,考研英语轻松上80”

“旱区90分经验分享”

“我从来不背单词”“我只学了三个月”“只做真题就够了”

呸,信了你们,年都要过错了。

笨蛋就用笨蛋的方法吧,一遍一遍的背,一遍一遍的看,一遍一遍的抄,一遍一遍的做。

“你这样没有收益的”

呸死不要脸的要你管你多说话我咬死你

我只是个普通人,我只能用点普通的方法,剩下的,都是赔上我的精力和时间。

我考研的这几年里换了两次课本,每次换下来的课本已经密密麻麻的根本写不下其他的东西,所有的题目在演草纸上至少做了7遍以上,错了,从头再来,找到第一个错误,从错误后面重写,再有错误,再找到最近的错误,再重写,再写,写对了,太好了,默写一遍这个计算步骤。

最后上考场,庖丁解牛,看的根本不是习题,全都是那一天,躺在我演草纸上被我抽丝剥茧扒光衣服一丝不剩的那个原题。

朋友,你挂科挂到过100分吗,那你不懂那种想要新生的渴望。

2020年我拿到我的学位证学历证,我爸爸很激动,他说他自己没想到我真的能有今天。

从一个深坑里越靠近光,你就会越谨慎,你就会越渴望,你就越想往前再走一步。

最后一年考研,我没有告诉其他人,只有我的最亲密的朋友知道这件事。

因为我找他有时候要点钱,当当急。

表面波澜不惊,内心风起云涌。

打开bilibili 看着up主们的动态

“啊 我要决定考研啦!”

“啊 专业课好难啊,加油”

“啊 今天的单词背不过了QAQ”

“还有xx天啦,一定要加油!”

笑笑,扔了手机,继续做题,抄,背。

心里想着,我一定不要成为这种人。

12月26考试,25号的up主们

“明天要加油哦!”

2月出成绩的up主们:

哦,有的把去年的动态都删光了。

像个小丑。

看看自己手里高了往年院线50分的成绩松了口气,然后看了看英语。

50

谢天谢地,谢谢批卷老师送我一条活路,再求求划线老师给条活路吧。

三月一看院线

50

阿弥陀佛,感谢耶稣。

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