那么，问题来了：如果你处于高融合的家庭关系，与父母产生强烈的冲突，你会怎么做？你会选择顺从隐忍，还是会选择爆发冲突？对于很多人来说，这是两难的抉择——选择顺从隐忍，你会感到痛苦；选择发生冲突，你会心存愧疚。事实上，如果我们以更具建设性的方式看待这个问题，会收获更平和的心态与更健康的家庭联结方式。
1.觉察自己的独立力量
每个人身上都有两种相互抗衡的力量：第一种是推动他成为独立个体的力量，第二种是维系家庭情感联结的力量。一开始，独立的力量是相对弱小或隐蔽的。随着年龄的增长，独立的力量慢慢增强，逐渐超过家庭联结的力量。
不过，在高融合的家庭中，联结的力量过于强大，甚至淹没了独立的力量。就像《你好，德古拉》中安娜的遭遇一样，母女相依为命的力量过于强大，让她在感到痛苦的同时意识不到痛苦源于自己想要独立的需要。
如果你也处于高融合的家庭，那么，你需要花一些时间在安静的环境中独处，理性分析自己的心理状态。你需要“看见“自己的独立需要——不想所有事情都由父母决定；同样，你需要觉察自己的独立力量——你无需依赖父母，就可以做得很好。
2.找准自己的家庭角色
许多家庭的核心问题是界限不清。“你中有我，我中有你“是这类家庭的典型状态。父母主动介入孩子的生活，而孩子会主动卷入父母的生活，在高融合家庭中尤为突出。
事实上，在一个健康的家庭中，父母是父母，孩子是孩子，即便是孩子成年后，每个人都要“各司其责”，这样，其家庭的功能运作是比较好的。因此，当你处于高融合的家庭之中，最需要的是找准自己的家庭角色。
在某种程度上，找准自己的家庭角色，意味着拒绝。这里的拒绝具有双重的含义：
一是拒绝不属于你的责任。如果父母要求你为弟弟提供高额的经济支持，你需要学会拒绝——把父母的责任还给父母，把弟弟的责任还给弟弟，你只需要承担自己的责任。
二是拒绝他人承担你的责任。如果父母承担了你的责任（比如一直给你提供经济支持），你也需要学会拒绝。独立从来不是一方面享受父母提供的便利，一方面怨恨父母管得太多。
3.改善自己的沟通方式
为了摆脱父母造成的压力，一些人可能会采用过激的做法，选择远走他乡，到外地求学生活，从而拉远了自己与父母的距离。北大学子王猛在毕业后选择出国，拉黑父母多年，甚至写下洋洋洒洒的万言书来控诉父母。
事实上，现实隔离或者心理隔离，都是情感不成熟的体现。因为无法解决，只能借助隔离来逃避。事实上，隔离既无法解决家庭关系中的旧问题，还会把未解决的关系模式带入到新的关系之中，产生新的问题。
就像《你好，德古拉》中安娜说的，家庭关系可能是我们想要回避的问题，但是，回避它不如直面它，直面它才有可能解决它。我们需要建立起理性平静的沟通方式。
在与父母产生冲突时，我们往往无法深入思考背后的原因，而是下意识地做出强烈的情感回应——“你一直都不听我说，你总是忽视我的感受“，导致一次又一次陷入家庭情感的纠葛之中。面对当前的问题，你需要付出主动持续的努力，推动家人相互倾听并进行理性沟通，才能打破旧有的隔离状态。
结语
解决个人独立和家庭联结之间的矛盾是每个人需要解决的人生课题。就像荷兰作家恩斯特·凡德奎斯特的《冰激凌家族》提到的，哥哥想当诗人，父亲却想让他继承家业，哥哥每当远行都感受到来自家族的巨大牵绊。
作为个体，你有自己的“使命”，去回答“我是谁”的问题。因此，你需要在这两种力量当中找到让自己舒适的平衡点：一方面，建立适当的独立性，能依靠自己生活；另一方面，保持家庭的连接性，更健康地依赖家人。
我是“心理菌”——一个有态度、有情怀的头条号，很高兴与你同行。
