人到中年,都有个困惑,是不是为孩子而活。
别人我不知道,反正我会坚定的摇头。
在我的认知里,谁都不应该为谁而活。
除非,本心就想那么做。
否则全是互相绑架和耍流氓。
我是八二年的狗,苍孙之年。
坐在家里,已经一千七百八十四天了。
当日子在不断重复的时候,时间也开始变得模糊。
九点了,起床第一件事,依旧是上厕所。虽然带着无限的希望,结果不是很成功。腿都麻了,也没有如愿以偿。这就是生活吧,总会带点遗憾。哪怕是上厕所这样的小事,也不会每天十全十美。
今天是周末,需要送我家的小六一去各种赶场。从我本心来说,不想让孩子太累。小孩子,应该有个玩闹的童年,没必要那么鸡娃。无奈,经济基础,决定上层建筑。我的收入决定了,在家里仅存发言权,没有决定权。
老婆做出的决定,我们爷俩除了服从,就剩下绝对服从。所以,带着些许怨念,我决定不洗脸就出门。以此来表达我内心的愤懑,以及不低头的态度。由于要接送孩子一整天,一瓶子四升的热饮,人到中年,出门不带个保温杯,不泡点各种药材,是对我年龄的不尊重,当然了,即便出门,该刷的碗也要刷,这是把百分之百的强制巴福,天上下刀子,也得刷碗。
我家房子是零八年买的,当时很便宜,据说是矿长楼,一梯两户,三室两厅,干湿分离,采光好,还肃静,几乎没有公摊,实打实的一百四十多平。
缺点就是楼层比较高,上下楼不太方便。相对应的优点也不是没有,除了便宜和面积大,剩下的就是每次下楼,都有充分的时间思考,是不是有什么东西忘带了。就像今天,才下到四楼,我就想起来,热饮忘带了。还好,忘带的只是热饮,不是门钥匙。不经常出门,冷丁一出门,还有点对外面世界的不适应,以及些许期待呢。
住在老旧小区,除了门口就是早市以外,还有个天大的好处,就是可以把车,停在楼门口,无缝衔接,还不要停车费,生活那是相当便捷,尤其买点东西需要拿回家,那是不可言表的幸福。这辆小汽车,是我零九年买的,当时算炙手可热的车型,还加价三千多。
之所以买中华,而没有选择同等价位的捷达,单纯就因为中华听着顺耳,带着点家国情怀,还有个原因,是因为我曾经有个上海女老板,她当时就开着中华。那是我第一份工作,老板对我很好,教了我很多东西,经常让我蹭车去地铁,所以对这个品牌有感情。可惜,现在牌子都倒了,也算是世事无常。
别看现在车挺破的,那也算是跟着我经历了风风雨雨。此处的风风雨雨,不是形容词,而是真实的经历。买车的第四年,就让罕见的大雨给车泡了,直接淹到了后视镜,以至于后来经常出现小毛病。由于是泡水车,也就值个好点的电瓶车钱,卖不上价,老婆换车以后,也就成了我的接送孩子的代步车,无论多破,也比电瓶车强,至少不沾风雨。
而且,这些年自己对车也有了新的认识,刚买的时候,一点剐蹭都心疼得不行,总想洗车。后来才发现,车就是骡马,代步工具而已,没必要当爹供着。老婆总说我把车霍霍的埋汰,也不打扫和清理,其实很想告诉他,在一个封闭系统内,维持有序的成本,如果高于有序带来的收益,那就是与熵增定理对着干,不科学。
就像这台车,我洗车,修车,维持卫生,消耗大量的精力,能够得到的东西,对我来说没有意义,而且收拾完了保持不了多久,有啥用?反正结果都是无序,那么就顺其自然不好吗?还有这些矿泉水瓶子,对于需要在车里待一天的人来说,是多么重要,关键时刻是能避免很多尴尬的。
九点半了,终于接上了我家的小六一,昨天晚上没回家,在爷爷家住的,所以增加了我一道工序,首先要赶第一场,十点到十二点的。孩子上学以前,跟我接触不是很多,我不是在外地上班,就是二十四小时看店,回家的次数少,所以儿子跟老婆比跟我亲。
还有就是性格上,他更偏向老婆多一点,那就是犟驴星座,脸小,爱面子,总较真。偏偏我还是个猴稀罕孩子的人,总喜欢跟孩子开玩笑。于是,较真的孩子,和没正型的父亲,经常爆发激烈的冲突。
记得在儿子六七岁的时候,我解开了他储蓄罐的密码,拿走了所有压岁钱,留下了个纸条,上面写着,我是二十年后的小六一,坐时间机器回来把压岁钱拿走了。当天就被孩子发现了,那哭得好像世界末日一般,所有人都在谴责我。我本心就是个小玩笑,在孩子看来就是天大的戏谑,搞得我经常怀疑自己,是不是有点过分了。
经历几次,孩子伤心的眼泪过后,我也在克制,尽量不和孩子开玩笑,包括语言与肢体上的互动,更多的时候,就是相对无言的沉默,更加和谐一些。
十点了,到了第一场,接下来的两个小时,我需要在车上等待。小城市生活,除了上医院,否则绝对不会有停车费这项支出,不是舍不得,完全没必要。早饭没吃上,先整几个包子,八元六个酱肉包,经济实惠,味道感人,加上我的热饮,简直是绝配。我家的小六一,很懂事,性格也很好,不招灾也不惹祸,有着超乎他年龄的大局观,我归结为基因好,这点随我,但是,也有一些小孩子的顽皮与执拗,尤其上学以后,叛逆期临近,总归是有一些不顺心的地方。
对于孩子教育方面,我曾经与老婆发生过激烈的争执,在我看来是底线的问题,一次一次的被老婆击穿,比如好记性不如烂笔头,比如奖惩制度,比如不要听书要去阅读等等。每次我出面管孩子,让孩子痛哭流涕的时候,老婆都以我不了解小六一为理由,反驳我的教育方式,一来二去,我也就在大多数时候,保持沉默了。不过,有一点我很坚持,那就是不能碰游戏和手机。
对于游戏以及沉迷,没有人比我更了解了,我本身就是重度游戏沉迷者,二十多岁的时候,废寝忘食的干魔兽,甚至都不想搞对象,更别提搞事业了,当时把联盟所有职业都练了个遍,为了刷凤凰搞了九个号,蹲了无数个CD,真是不堪回首的往事。现在的手机游戏,对于小孩子的毒害那是罄竹难书。集合全国最聪明的一群人,设计出来的游戏,成年人都没有抵抗力,何况心智不健全的孩子?
一旦沉迷游戏,迷恋上游戏的奖惩机制,就会对现实生活产生深深的无力感。因为游戏里的成就感实在太容易获得了,而现实的生活学习,想要获得成就感,需要付出更多努力和煎熬。所以,一切沉迷游戏的孩子,很难再面对现实生活的困难,除了逃避和迷惘,剩下的只有沉沦。曾经有个朋友说,小孩子玩我的世界,可以开发想象力,结果他们家孩子上初中以后,遥遥落后,不让玩游戏,成天要死要活的,血淋淋的反面教材。
经过我无数次的苦口婆心,动之以情,晓之以理,诱之以利,老婆终于认可了不玩游戏的底线,甚至杜绝了小六一看游戏解说。把他的兴趣爱好,从电子产品,转移到了名著小说上,丰富他的精神世界,养成了爱阅读的好习惯,我很欣慰。
十二点了,孩子第一场完事了,中午吃个饭,下午一点开始第二场。小孩子对于汉堡快餐,没什么抵抗力,我对十二元的自助盒饭的抵抗力更低。经历了几次小冲突后,我与小六一互相妥协,吃三次自助盒饭兑换一次汉堡快餐。其实,小六一也不算挑食,只是他不太习惯,很多人的就餐环境,有点轻微的社恐,对于跟不认识的人,一桌吃饭有点莫名的尴尬。
这也是小六一心思细腻的表现,比较在乎周围的环境,周围的人。我像他这个年纪,心思就没有他那么重,不能说是缺点,只能说是各有利弊吧。都说性格决定命运,这句话很多人不认同,我却很认同。一个人的性格会决定行为模式,从而形成习惯,直接影响的是选择。什么样的性格,就会做出什么样的选择,从而走上什么样的人生道路。
以我自己为例,习惯用最大的善意,去面对人和事,认为道德和规矩是大家默认的契约。结果,在现实生活中,面对激烈的竞争,很多人不守规矩,没有道德,那还竞争个毛线啊,必输局。
但是,让我违背本心,去同样做下作的事情,却又感觉犯不上,这个性格就会决定,在很多选择上,处于劣势,无法实现最好的结果,在竞争中获胜。
虽然自己明明知道,事情的本质,依旧会做出同样的选择,这就是个无解的死循环,据说饿死的,都是我这样的人,我自己都想对自己说一句活该,不值得同情。我有很多时候,都想让小六一,成为一个不那么善良的人,做一个市侩利己的人,别的不说,至少他这一生,不会委屈到自己。
不过更多时候,我也只是想想罢了,或者仅仅把各种选择,以及选择的后果说给他听,让他自己来决定,该走什么样的路,要做什么样的人。毕竟我的控制欲,不想延伸到孩子身上。
快要一点了,简单在车里休息一下,小六一要赶第二场了,这次是一个半小时,我继续码字。每次我在经受等孩子的煎熬,都想说服老婆,大周末的,让孩子休息一下不好吗?可是,我无法说服老婆。其实,我老婆也不算鸡娃,顶天算是个随大流,我家不是特例,几乎所有人都在这样做,每个周末都在赶场,包括放学以后。
大家都在喊,不要内卷,不要鸡娃,可是,太多大聪明想在电影院的第一排站起来,挡住后面人的路。小六一今年上了初一,这一届七百个孩子,只有三百五十个左右,可以上高中,只有前一百五十名可以上重点高中。竞争不能算是激烈,只能算是你死我活。
打个比方,一百二十分的英语卷子,小六一考一百一十四分,在班级里排名二十多,前十名几乎满分,咋拼啊,完全拼不过,全是学霸。
有人说了,又不是只有上高中一条路,不上大学又如何,谁谁谁还在大学辍学呢,也不耽误他们成为亿万富翁啊。谁谁谁上学成绩倒数,现在都混成土豪老板了,学习好的同学给他打工。你可饶了我吧,可别被鸡汤洗脑了,成为亿万富翁有千万个理由,辍学绝对不是其中之一,也别被幸存者偏差所迷惑,学习倒数成为土豪的几率,比考上清北还小,大概率是拆迁和继承家产。
初中毕业,如果不上高中,十六七岁的大小伙子,干啥去啊?现在的职业学校就是个笑话,无非就是花钱找个托儿所,还得运气好,孩子别在里面染上什么恶习,三年毕业以后,就业选择很窄,堪比地狱模式。
也不是说,上大学以后,就能如何如何,要是念一个野鸡大学,出来的就业压力,也是一样的。所以,对于小六一的学业规划,我有一段时间很迷茫。后来结合我的自身经历,觉得顺其自然吧,能上到哪一步,就到哪一步,之后按照他的兴趣爱好,选择一个行业深耕吧。
并不是只有上大学一条路,按照现在的就业形势,终身学习已经成为必然趋势,并不是毕业以后,上班就能一劳永逸。生活的挑战会伴随他一生,只有不断地学习与提高自己,才能有选择的权利,更加游刃有余。
所以,眼前的考高中,考大学等等,只是序章,完全没必要升华到定终生的地步。什么阶段都有选择,什么时候开始都不晚,所以,我从来不鸡娃,成功的人生,从来不能用统一标准来被定义,小六一走哪条路,我都没意见,都支持。
两点半了,接下来是第三场,要在三点以前送到。这一场也是一个半小时,小孩子的精力就是旺盛,如果换成我小时候,早就撂挑子,可是小六一早就习惯了,默默承受着他这个年龄不应该承受的一切,看着着实让人心疼。
尤其看透了应试教育的本质,他现在所付出的精力时间,所学习的知识百分之八十,对于如何过好他这一生,是没有什么必然联系的。更多的知识,在那张卷子上写过之后,一辈子都不会被提及。可是,应试教育的目的不就是筛选嘛,筛选掉那些不愿意付出的孩子,以及不在乎回报的家长。毕竟也没有什么更优解,这算是现阶段,最好的方式了。我也尝试的给小六一讲,他现在所做之事的本质,从而拓展他的认知,以及思想格局。
现在很多人,认为学习只是为了一个出路,一口饭而已。实际上,除了那口饭,人这一辈子,还有情怀,志趣,哲学,艺术,还有更加丰富多彩的人生选择。如果只为了眼前的一口饭,那么这辈子也不会看到一口锅,或者一座粮库。追求一口饭的人,是无法理解拥有一座粮库是什么样的体验。
我没有办法直接给小六一粮库,甚至不能直接给他一口饭,但是我要让他知道,粮库是存在的,需要他一粒米一粒米的积攒,不要被眼前的一口饭蒙蔽了双眼,低下头只有眼前的路,抬起头才能看到广阔的天地。虽然不知道小六一能理解多少,反正我不停地说,坚持不懈的说,终究有一天,他会明白的。
四点半了,终于还剩下最后一场,六点开始,到七点半。期间我们要吃一顿晚饭,今天顺了他的意,吃汉堡快餐吧。辛苦了一天,需要做一点让小六一觉得快乐的事,否则谁能熬得下去呢,无论是孩子还是大人。汉堡我就不吃了,含糖量太高,早餐剩下的包子,我对付一下就好。酱肉凉了有点糊嘴,这时候热饮就难能可贵了。四升八斤的保温壶,就是我一天最强有力的支撑。
六点了,天也黑了,笔记本也没电了,躺下眯一会吧。虽然看似坐了一天,没有什么运动,其实也挺费神的。这种不安稳本身,就需要消耗更多的心力来克服。我本来是做销售工作的,与人交流是我的生存技能,曾经完全没有怯场和社恐一说。
可是,在家坐着的四年,不断地探究精神世界,深挖人与人之间的本质,瞎捉摸人与世界的联系,不可避免的走上了虚无主义的道路,还好走的不远,我就及时警醒了,现在想回头,也是个别扭活。说服自己本来不信的事,去做不信的事,扭巴的去面对周围的一切,瓜也不甜,也不解渴。就像是掉在地上的铅笔,外表乐乐呵呵平静如常,内心已经肝肠寸断,痛不欲生。
就好比我喜欢上了连体衣,就是我对自己所经受折磨的补偿,也算是一种无声的反抗。我一度想把这样的想法说给小六一听,他曾认真的说他懂,我觉得他懂个屁。
下课了,七点半了,终于可以回家了。四升的保温壶也见底了,车里的矿泉水瓶也快满了。城市本来就不大,不出城的话,去哪里都不超过半小时,而且还不堵车。确实挺宜居的。
我给小六一讲,以前在京城的时候,公司在知春路,住在门头沟,每天上班公交转地铁,两个半小时,跟西天取经一样。小六一总是当笑话听,一天上班的路就要五小时,那不是开玩笑呢吗?他觉得那样的生活,还能叫生活吗?这时候,我就要义正言辞的教导他好好学习,不要走我的老路,吃我吃过的苦。
但是每次说完了,都想抽自己嘴巴子,因为在心底里,还是希望小六一吃苦要趁早的,一些道理只是听人说,没有用,还是要经历过才能明白。真是矛盾呢,这可能就是为人父的尴尬,想孩子好,还舍不得孩子吃苦,这是病,得治啊。
八点了,到家了,免费停车就这点不好,没有固定车位,需要发挥想象力,底线就是不影响别人。天亮的时候出门,回来的时候已经是万家灯火了,披星戴月的,比上班都忙,累死我了。这时候才感觉,我家的楼梯,比我老婆的套路都长。如果不养生上楼法,我肯定回不去家了。
再次回到家,身心愉悦,每个细胞都充满了欢愉,以及莫名的安全感。喝杯茶,缓一缓,把脑子放空,整理整理思绪,真好喝,还安神。白天在车里写的文,需要导出来,整理一下,毕竟车里的写作环境恶劣,容易分神,更多是靠本能来写,很多情节差强人意。偏偏我还是个九月份的星座,很多事都穷矫情,追求个完美,自己难为自己。
十点了,今天也不直播了,也不写文了。休闲一下吧。昨天新开了一局,在外星球建造,最喜欢就是放火箭了。每次点火以后,火箭都承载着我的希望,飞向外太空。
当然,也许不会顺利,也许会有些挫折,这都是在所难免的,生活不是也这样吗,连上个厕所都不能每次顺心意,何况放火箭呢。我只管放,剩下的交给概率吧。小六一回家连脚都没洗,就上床睡觉了,这一天也是把他累坏了。当然累了,我陪着都累,何况亲历者。希望付出的这一切都是值得吧。
十一点了,忙忙叨叨的一天就到这吧,没精神头了。一想到明天又可以躲在我的舒适区,继续坐在家里了,真是充满期待呢。天气越来越凉了,在这里也住不了几天了。
因为面积大取暖不好,一年小四千的取暖费,交着有点怨种。所以每到取暖季,我们都搬到另一个小一点房子住,算是猫冬。我其实还是喜欢冷一点的,气温越低,睡眠质量越高,入睡越快。无奈老婆不喜欢,我总不能独子留在这里,再说我也不敢一个人住。除非不写惊悚文,那还吃个毛线啊。
人到中年,妥协两个字就是刻在骨子里的束缚,很多很多事,都要妥协,没完没了的。好了,不墨迹了,大家晚安,祝我和你们,一夜无梦,明天更好一点点。