我一直是乐莹那样讨好型人格的人，心里真实的想法很少表达，很多时候，我都是被动地让人推着前进。
高中时候，我性格腼腆，不敢跟男生说话，只会用低头学习掩饰自己的不善言辞和交际，身边的朋友很少，但都是真朋友，一直到现在都是好朋友。
我那个时候，连拒绝朋友都不会，好朋友怎么说我就怎么做，乖的不得了。关键是好朋友根本不知道我的真实想法，她以为她安排的都是我喜欢的，从来不知道我心里有多反感，因为，我表面顺从，从来不说不喜欢。
大学毕业在外打工，每到假期回到家里，我都抢着洗衣服擦地做饭干家务，我姐我妹从来不干活，我妈一直夸我最懂事，我就表现的更懂事，更抢着干活。
到现在，回我妈家，我姐我妹坐沙发上玩手机，只有我一个人忙前忙后一刻不停歇。我妈逢人就说，她生了三个闺女，只有二闺女最懂事最心疼她也最能干活。后果就是，只要有活，哪怕我姐我妹闲着我忙着，我妈也会叫我干，从来不会叫那俩人。
周围朋友偶尔向我诉苦，我通常怎么安慰人你们都想不到，我会把自己过往的伤疤扒开，用自己更惨痛的经历劝慰朋友，让她知道她从来不是最惨的，我比她惨的时候多了。
我有的时候也会怀疑，我这样做到底是对还是错，我为什么要把自己陷入那样一个境地：始终是最累的最苦的最惨的那一个，心底并不快乐，偶尔还会很委屈，尤其是我忙得团团转的时候发现其他人都很悠哉，我尤其委屈。
我牺牲自己讨好他人并没有让我快乐，反而让自己越来越不被人重视，甚至是忽视。每次去我妈家，别人闲着都没有人说什么，我要是闲着就不对，就会被安排干这干那，连带着我老公和闺女都多干活，别人还觉得理所应当，貌似就应该我们干。
老公很好，从来不说什么。闺女也很懂事，天天刷老多老多碗，也不说什么，可我看着心疼。大外甥比我闺女大两岁，连下楼拎桶水都不去，更别提干活刷碗了。
最近几年，我开始反思，因为我一个人带着我全家人都跟着受罪，我到底图什么？骨子里我也并不是爱干活的人啊！谁不愿意天天吃现成的？谁愿意天天受累做饭做菜干那么多活侍候人啊？都一样是子女，凭什么活都得我干其他人都闲着啊？
尤其是过年时我们四家人在一起，十五六个人，每天做饭做菜刷碗量太大，我腰疼的受不了，实在忍不住，我提议排班，轮流做饭，一家一天，包那天所有的饭菜和家务，自此，终于结束了干活我一家独大的场面。
看完电影《热辣滚烫》后，我晚上没睡好，一直在反思自己这些年的言行，觉得自己太过于看重别人的看法，而忽视了自己内心的真实感受，让自己一直受委屈，不快乐。这样对自己并不好，长此以往，身体和心理都会有反应的。
是时候做出改变了。五十岁重新开始也不晚，从今天开始，我要爱自己，勇敢地对他人说不，即使是家人，即便是老妈，只要我不想做的事，我就要大声说不。
我要爱自己，做自己，让自己快快乐乐每一天。
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