有件事情埋在我心里多年，我一直不得开解，索性把这件事当成个故事讲出来，你们也只当它是个故事吧。
我叫林卜语，我的弟弟叫林奉先，我们出生在一个很普通的家庭，我和弟弟就差三岁，在同一所小学里读书。
我和我的同学们像往常一样，下课了，就在走廊里面玩闹，我记得那时候我的班级在三楼，小小的走廊里面都是学生，楼下的混泥土路上总有人在嘻戏打闹。
但那天不同，走廊里有些许安静，我弟弟小小的一个走上楼来，穿过高年级的学生走到我面前，他太小了，那时的我发育比较快，比他高出了一大节来，他拽了拽我的衣摆，我才注意到他。
他向来是有点寡言少语的，在我的印象中，他总是严肃着一张脸，偶尔会笑。可他此时的脸上却有些委屈和无措，脸上有点脏，挂在眼角的泪水成了泥土色，一张脸绯红，还有些肿胀，仔细看，能看出巴掌印。
说实话，我吓了一大跳，就算在家里在如何调皮捣蛋，我的母亲动手也绝不是如此惨烈的景象，我整个人崩塌了，很害怕，很想哭，旋即一种莫名的火在我心底里腾起。
“是谁打得？”我问道。
“老师，叫我叫你去一趟。”他淡淡道。
我已经忘记他后面回我什么，我只记得我跟着他去了另一栋教学楼，那边是低年级的教室，那里的装修都很新，我们两个没说话走在楼道里，他把我领进办公室里，就走了。
“你是林丰先的姐姐吧。”那个身穿黑色西装的女人推着眼睛坐在宽阔的教桌前，看着站在此地的我缓缓开口。
之前，我还未意识到，但此时细细想来，她的样子就像是在审犯人，她坐在那里，而我得站着，她不是来向我解释我弟弟的遭遇而是在审问。
“你弟弟偷了东西。”
“他不可能偷东西。”我说道。
接着她用她的眼镜看着我，我知道那种眼神，就是那种说“你错了”的眼神，那种威慑的眼神，下一秒就让你出去站着的眼神，我有点害怕，原先心里冒出来的愤怒一下子被退了回去，我很痛苦的感受到我好像在那一刻忘记了我弟弟的遭遇。
她让我坐了，有道“他偷了他同桌的铅笔”以及他的同桌是个多么好的女孩。
我细细回想到前几天，林奉先好像的确有一只我从未见过的铅笔，但他也与我讲过，他经常丢过铅笔，我如实的回答。
不知怎么的，她听见我说的前半段话，似乎就认定了这件事完全是奉先的错。
上课铃响了，我们还在说话，等她把预备的话说完了，才让我出去，我从这栋教学楼，跑回我的教学楼，迟到变成了可怕的事，他甚至又排在了奉先痛苦的前面，我好好的上完了课，却又没在想奉先怎么上完课的。
于是下课之后，我从别的人那里听见，我的弟弟奉先，被老师拉到讲台上当着他所有同学的面掌掴，不是一个巴掌而是好几个，没人去细数，但是奉先他数了吗？我不知道，他的话总是很少，我甚至也没去问过他。最令人气愤的是，这件事变成现在的样子还是因为他同桌的奶奶来告状，而奉先他一直强调他并没有偷，老师觉得他在狡辩。
那个女人!听到这里我又感到怒不可遏，然而一下子想起在办公室里的谈话，我又觉得我很懦弱，我为什么不做些什么，不从上前去理论，甚至也打她几巴掌，报仇呢？我好害怕，但更多的觉得我这个姐姐当得很不称职。
我牵着他的手走在回家的路上，我一遍又一遍想着我的恶劣，问起奉先的事情的来龙去脉，其实是那个看着乖顺的小女孩偷了奉先买的铅笔用，奉先拿了回来，根本就是倒打一耙，至于那位婆婆说她给她孙女拿好多好钱买笔，总是丢，谁知道呢。看着奉先这样乖巧，不像是原来那样的他了，那一刻我觉得自己很恶劣，因为我很喜欢那样依赖我又乖巧的奉先。
回到家里，见到母亲，母亲一眼就看到那个红彤彤乖顺的奉先，严肃的捧起他的脸，比我还要生气万分，母亲用那种眼神看过来，我开始代替奉先说明来由，说着说着我开始掉起了眼泪，控制不住的，一方面觉得可怕，另一方面由为自己的恶劣而愧疚，还有一方面替奉先觉得委屈。他还没有哭得很厉害，到头来我这个并没有被掌掴的姐姐哭得是最厉害的。母亲只当我是被吓得，几岁的孩子嘛。
“几岁的孩子嘛，都比较爱玩，我也是怀着孕脾气有点大了，我的另一个孩子也挺大了…”
晚上我的妈妈和舅舅跟那个女人在路上谈话，那个女人递出袋子里一瓶药交给我母亲让她给奉先擦擦。
她笑得温婉，很温柔像个要当母亲的人，却看不到丝毫的愧疚，甚至把她与我的谈话搬出来，要我当她的“帮凶”，我不敢去直视奉先的眼睛，我这个当姐姐的在出事的第一时间没有冲出来维护属于他的正义，一个人站在台上看着他的同学异样的目光的他都经历了什么，那样的过程对他来说该有多漫长。
那晚路上的梧桐树很黑，街道上打下来的灯光乱七八糟的，谁也没有真正看清楚谁的眼睛。
现在我在脑海里想想关于老师的词，一开始全是不好的回忆，比如说小学一年级的体育老师，因为在玩的时候被人推到了她的身上，她就用一种看垃圾的眼光看我，因为校车迟到了，自己和同班的学生被拦在走廊上，就因为我比另一个男同学高些，我们一同哭，那个老师放走了那个男孩子，独独训斥我，说我这么大了还哭哭啼啼，我只是高了些但我与那个男孩几乎一般大，再说是校车来得迟了又不是我的错。说起来好笑，幼儿园的时候我甚至不敢在午睡的时候起来跟老师说我想上厕所，而拉在裤子里面，等我爸来给我送裤子。
那些回忆一遍又一遍的吞噬着我，老师就像个可怕的怪物，我不能和他们平等的谈话，中间始终隔着什么东西，我很害怕他们即便后来他们并没有对我做些什么，甚至他们当中有许多好老师，我也始终不能得救。
至于奉先，他好像更不爱说话，不喜欢出去玩，但在一些时候他又是开朗跳脱的，我想问问他，还记得当年那个带着眼睛的杨老师吗，但是我始终开不了口，怕一开口他又不是奉先，而我又是那个恶劣的人。
也许这位老师在别人眼里尚有可取之处，但在我这里已经下油锅。不久前听说这位老师后来还升职了，成为什么主任，心里很是不平。不过对我来说，我唯一对不住的就是奉先，所以我才将一切都狠狠加在那位老师头上。
林卜语无法面对自己，所以接下来也无法面对任何人，这就是林卜语放不下的事情，也是无法改变的事情，如果可以林卜语真的想要代替林奉先去接受痛苦，但就开头所说这也就是一个故事。
