前段时间抖音上很火的一段话，世界上有两个我，一个想回家，一个想远行，一个举杯邀明月，一个跪地捡碎银，一个青衣白马徐凤年，一个烟火人间轻声言，一个在文字里，白马春山漫漫行，一个在生活里，蝇营狗苟无穷年，这是听第一遍都让人忍不住沉默很久的一段话。
世界上有两个我，一个渴望稳定，一个又觉得还可以再拼一下，人总是复杂且多样的，就这样扭捏地跟自己较着劲，每一次在进行自我剖解的时候，都会开始意识到一个问题，好像一直都摸不清真实的自己，偶尔很清醒，偶尔又很迷茫自己，可以困住自己的大事小事太多了，有些东西以为放下了，又没有完全的放下，有时候一点点的方向感，可以让自己开心许久，过了那个阶段后，又继续迷茫了。
好像很难清醒的朝着一个方向坚定的走去，对未来的很多选择充满着困惑，在想要什么和够得着什么之间，有一个自我反省的过程，特别是在年纪面前，难免会有点急于求成的情绪，人生大事没有确定下来，基本框架还没有搭建起来，没有什么生活压力，在这个充满着无限可能和太多选择的阶段里，一边渴望稳定，一边又希望可以迅速找到毕生所爱的职业，一边找不好自己的定位，一边又习惯性得过且过的过完每一天。
解析自己的过程中，会有一个很纠结的阶段，感觉自己停不下来，很迷茫，想要的东西越来越多，发现自己的能力越来越局限，好像每到一个阶段，心里就会出现这样的两种声音，觉得每天碌碌无为，每天应付着勉强可以胜任的工作，拿着微薄的薪资，支撑不了自己的梦想，想着生活不应该是这样的，这个年纪段的自己应该有无限的可能，却对未来没有方向，没有目标。
对现状的不满，是当代年轻人身上普遍存在的问题，这个世界很浮躁，特别是一个人冷静下来的时候，越发不敢面对自己的内心，很怕自己停下来，一旦选择了安逸的生活，便会落后旁人许多，说到底，我们都是被推着向前，可能不断在路上的这种状态，可以让我们在忙碌里有一点点的安慰感。
从事文案类的工作，是我质疑自己最多的时候，因为从事创造性的工作都不能被量化，每天不是简单机械化的工作任务分布，反正在很多时候，是自己给自己安排工作内容，我时常觉得自己在这条路上看不到未来，可是我又不清楚自己还能做什么，真正擅长什么，当兴趣爱好成为一种职业的时候，我是幸运的，可能会走得更远一点，会更主动的去提升自己的专业技能，可这是一条没有办法具体化和标准化的不归路，不能量化你的价值，甚至在很多时候，只是别人无意间的一句话，都足以影响到你的整个状态。
写了很多的文字，算是记录一个与自己和解的过程，我喜欢爱好这种东西，可以陪伴自己更久一点，可当它变成一种职业，需要被赋予创造价值的时候，才发现自己很难再去找到那些写作的状态了，这可能就是我这么多年来，不愿意通过写作获利的原因吧！我很幸运可以从事自己还算喜欢和擅长的工作，但我又清晰地意识到，这条路没有尽头，在很多时候，我并不能从中获得快乐， 这是一份让我时常怀疑自己的工作。
大家都说这个年纪迷茫很正常，因为经历少了，往后的某一个阶段里，心态就会开始平稳起来，好像我们一直迷茫的都不仅仅只是未来的职业规划这件事，还有婚姻大事的选择上，人总是被催促着向前的，其实我不太愿意去做选择，骨子里有一种逃避的情绪，总觉得安于现状就好了，何必给自己的人生增加那么多的不确定性，婚姻一定会幸福吗？两个人一定比一个人过得好吗？在这个阶段里，我对这样的答案还是比较悲观。
我在一条期待已久的道理上走着，想着未来的方向可不可以清晰一点，却发现自己还是会迷茫不已，好像很难在一份工作上找到价值感，理想跟现实生活最大的差距就是在于，现实生活是多变的，理想世界是单一的，一个是客观存在的，一个是主观塑造的，生活不是一成不变的，就是这种多变性，有时候会让人措手不及，我总是喜欢找人生的意义，到最后什么都没有找到，还容易把自己困住。
回老家的那段日子里，每一天都过得很清醒，清醒又痛苦，我在那些旁人的声音里迷失了自己，觉得自己始终都是一个人，所以迫不及待的想要逃离那样的环境，大概有些人的离开，是用生命在告诉我，有些地方不值得自己过多留恋，我想，大多数时候的迷茫，不过就是野心配不上能力吧！彻底在心里放下一个地方后，会觉得心里有一个地方空落落的，所以才会急于寻找能够重新填满它的东西。
也许短暂性的迷茫只是人生中的一种状态，可能在某一个阶段里，会对一些事情感到特别懊恼，但大多数人总要回归到平淡的生活中，承认自己只是一个普通人，我们这一代人，面对的诱惑多了，听的声音越来越杂，少不了要攀比，所以在很多时候，都没有办法真正的做自己，这些只不过是时代的一个折射，物质条件变好了之后，人的*难免就变多了，就更加没有办法接受自己的平凡了，面对心里的一些声音，也会变得越来越迷茫。
每个人的心里都有两个自己，往两个不同的方向，一个可能更趋向于平静，一个更偏向于张扬，适当的时候，另一个自己会出现，这是我们最后一点拉住自己的理智和勇气，大概这些年没有对自己的现状特别满意的原因，是因为自己没有停下来过吧！也是因为不肯去接受真实的自己，心开始变得越来越浮躁，难以平静下来的时候，感觉周围的一切都是错的，被疫情支配的这几年里，其实对人生有了很多的反思，我们都被迫停了下来，或多或少减缓了脚步。
我也不知道自己擅长什么，未来往那个方向发展，我只知道，现阶段可以去坦然接受自己这件事，就已经需要自己花费很多的时间了，我总是那么容易被外界的一些声音影响，这是我的性格弱点，但我必须坦然接受这种性格设定，这样的性格是这些年的经历塑造出来的，它陪伴了自己许多，喜欢独处，习惯独立的同时，我以为自己的内心已经足够强大了，却还是会因为一两句旁人的关心而动容许久，大概心里最柔软的那一部分，从来都没有被治愈过，所以一旦触及了，自己便很容易沦陷下去。
坦然回头去看走来的路，太多孤独的瞬间，我不是天生喜欢独处的，我只是想在一个人的那段时光里，好好地照顾自己，后来变得越来越强大的同时，就越不需要旁人的关心了，坚强的日子久了之后，慢慢的变成了一种伪装，因为内核还是很柔软的，缺爱便是我最大的弱点，也许我天生就是一个适合习作的人，因为敏感，所以感知力强，因为有些曲折的成长经历，所以对生活有一些特别的感悟，独处的时间久了，也就慢慢学会了思考。
对未来的很多选择依然很迷茫，偶尔可以坚定眼前的路，偶尔又觉得不过是一种自我麻痹罢了，当一个人对自己的要求越来越多的时候，就容易对现状越来越不满，在一份工作上找不到价值感的时候，就很容易怀疑自己存在的意义，现阶段的自己，除了停下脚步，好像已经没有其他更好的选择了，偶尔会觉得有点不甘心吧，不甘心没有活成最初期待的那个样子，懊悔有些路一开始就选错了，其实对错从来都不是必然结果，过程也很重要，没有办法去享受人生，也不要太早去放弃自己，因为不是每时每刻都需要清醒的，清醒的人不一定就是快乐的。
