蝇营狗苟无穷年是什么意思,蝇营狗苟兀兀穷年是什么意思

首页 > 教育 > 作者:YD1662024-06-03 05:39:23

前段时间抖音上很火的一段话,世界上有两个我,一个想回家,一个想远行,一个举杯邀明月,一个跪地捡碎银,一个青衣白马徐凤年,一个烟火人间轻声言,一个在文字里,白马春山漫漫行,一个在生活里,蝇营狗苟无穷年,这是听第一遍都让人忍不住沉默很久的一段话。

世界上有两个我,一个渴望稳定,一个又觉得还可以再拼一下,人总是复杂且多样的,就这样扭捏地跟自己较着劲,每一次在进行自我剖解的时候,都会开始意识到一个问题,好像一直都摸不清真实的自己,偶尔很清醒,偶尔又很迷茫自己,可以困住自己的大事小事太多了,有些东西以为放下了,又没有完全的放下,有时候一点点的方向感,可以让自己开心许久,过了那个阶段后,又继续迷茫了。


好像很难清醒的朝着一个方向坚定的走去,对未来的很多选择充满着困惑,在想要什么和够得着什么之间,有一个自我反省的过程,特别是在年纪面前,难免会有点急于求成的情绪,人生大事没有确定下来,基本框架还没有搭建起来,没有什么生活压力,在这个充满着无限可能和太多选择的阶段里,一边渴望稳定,一边又希望可以迅速找到毕生所爱的职业,一边找不好自己的定位,一边又习惯性得过且过的过完每一天。

解析自己的过程中,会有一个很纠结的阶段,感觉自己停不下来,很迷茫,想要的东西越来越多,发现自己的能力越来越局限,好像每到一个阶段,心里就会出现这样的两种声音,觉得每天碌碌无为,每天应付着勉强可以胜任的工作,拿着微薄的薪资,支撑不了自己的梦想,想着生活不应该是这样的,这个年纪段的自己应该有无限的可能,却对未来没有方向,没有目标。


对现状的不满,是当代年轻人身上普遍存在的问题,这个世界很浮躁,特别是一个人冷静下来的时候,越发不敢面对自己的内心,很怕自己停下来,一旦选择了安逸的生活,便会落后旁人许多,说到底,我们都是被推着向前,可能不断在路上的这种状态,可以让我们在忙碌里有一点点的安慰感。

从事文案类的工作,是我质疑自己最多的时候,因为从事创造性的工作都不能被量化,每天不是简单机械化的工作任务分布,反正在很多时候,是自己给自己安排工作内容,我时常觉得自己在这条路上看不到未来,可是我又不清楚自己还能做什么,真正擅长什么,当兴趣爱好成为一种职业的时候,我是幸运的,可能会走得更远一点,会更主动的去提升自己的专业技能,可这是一条没有办法具体化和标准化的不归路,不能量化你的价值,甚至在很多时候,只是别人无意间的一句话,都足以影响到你的整个状态。


写了很多的文字,算是记录一个与自己和解的过程,我喜欢爱好这种东西,可以陪伴自己更久一点,可当它变成一种职业,需要被赋予创造价值的时候,才发现自己很难再去找到那些写作的状态了,这可能就是我这么多年来,不愿意通过写作获利的原因吧!我很幸运可以从事自己还算喜欢和擅长的工作,但我又清晰地意识到,这条路没有尽头,在很多时候,我并不能从中获得快乐, 这是一份让我时常怀疑自己的工作。

大家都说这个年纪迷茫很正常,因为经历少了,往后的某一个阶段里,心态就会开始平稳起来,好像我们一直迷茫的都不仅仅只是未来的职业规划这件事,还有婚姻大事的选择上,人总是被催促着向前的,其实我不太愿意去做选择,骨子里有一种逃避的情绪,总觉得安于现状就好了,何必给自己的人生增加那么多的不确定性,婚姻一定会幸福吗?两个人一定比一个人过得好吗?在这个阶段里,我对这样的答案还是比较悲观。


我在一条期待已久的道理上走着,想着未来的方向可不可以清晰一点,却发现自己还是会迷茫不已,好像很难在一份工作上找到价值感,理想跟现实生活最大的差距就是在于,现实生活是多变的,理想世界是单一的,一个是客观存在的,一个是主观塑造的,生活不是一成不变的,就是这种多变性,有时候会让人措手不及,我总是喜欢找人生的意义,到最后什么都没有找到,还容易把自己困住。

蝇营狗苟无穷年是什么意思,蝇营狗苟兀兀穷年是什么意思(1)

回老家的那段日子里,每一天都过得很清醒,清醒又痛苦,我在那些旁人的声音里迷失了自己,觉得自己始终都是一个人,所以迫不及待的想要逃离那样的环境,大概有些人的离开,是用生命在告诉我,有些地方不值得自己过多留恋,我想,大多数时候的迷茫,不过就是野心配不上能力吧!彻底在心里放下一个地方后,会觉得心里有一个地方空落落的,所以才会急于寻找能够重新填满它的东西。


也许短暂性的迷茫只是人生中的一种状态,可能在某一个阶段里,会对一些事情感到特别懊恼,但大多数人总要回归到平淡的生活中,承认自己只是一个普通人,我们这一代人,面对的诱惑多了,听的声音越来越杂,少不了要攀比,所以在很多时候,都没有办法真正的做自己,这些只不过是时代的一个折射,物质条件变好了之后,人的*难免就变多了,就更加没有办法接受自己的平凡了,面对心里的一些声音,也会变得越来越迷茫。

每个人的心里都有两个自己,往两个不同的方向,一个可能更趋向于平静,一个更偏向于张扬,适当的时候,另一个自己会出现,这是我们最后一点拉住自己的理智和勇气,大概这些年没有对自己的现状特别满意的原因,是因为自己没有停下来过吧!也是因为不肯去接受真实的自己,心开始变得越来越浮躁,难以平静下来的时候,感觉周围的一切都是错的,被疫情支配的这几年里,其实对人生有了很多的反思,我们都被迫停了下来,或多或少减缓了脚步。


我也不知道自己擅长什么,未来往那个方向发展,我只知道,现阶段可以去坦然接受自己这件事,就已经需要自己花费很多的时间了,我总是那么容易被外界的一些声音影响,这是我的性格弱点,但我必须坦然接受这种性格设定,这样的性格是这些年的经历塑造出来的,它陪伴了自己许多,喜欢独处,习惯独立的同时,我以为自己的内心已经足够强大了,却还是会因为一两句旁人的关心而动容许久,大概心里最柔软的那一部分,从来都没有被治愈过,所以一旦触及了,自己便很容易沦陷下去。

坦然回头去看走来的路,太多孤独的瞬间,我不是天生喜欢独处的,我只是想在一个人的那段时光里,好好地照顾自己,后来变得越来越强大的同时,就越不需要旁人的关心了,坚强的日子久了之后,慢慢的变成了一种伪装,因为内核还是很柔软的,缺爱便是我最大的弱点,也许我天生就是一个适合习作的人,因为敏感,所以感知力强,因为有些曲折的成长经历,所以对生活有一些特别的感悟,独处的时间久了,也就慢慢学会了思考。


对未来的很多选择依然很迷茫,偶尔可以坚定眼前的路,偶尔又觉得不过是一种自我麻痹罢了,当一个人对自己的要求越来越多的时候,就容易对现状越来越不满,在一份工作上找不到价值感的时候,就很容易怀疑自己存在的意义,现阶段的自己,除了停下脚步,好像已经没有其他更好的选择了,偶尔会觉得有点不甘心吧,不甘心没有活成最初期待的那个样子,懊悔有些路一开始就选错了,其实对错从来都不是必然结果,过程也很重要,没有办法去享受人生,也不要太早去放弃自己,因为不是每时每刻都需要清醒的,清醒的人不一定就是快乐的。

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