小林最近很憋屈。
她跟我吐槽朋友：
本来约了一起出去。结果前一天晚上，对方说，第二天突然需要加班，能不能推迟一天？
小林理解，工作要紧。
结果，第二天，对方又很歉意地说，妈妈本来要回老家，但是没赶上飞机，改签了，她想趁着这个时间再多陪妈妈一下。
小林有些不高兴，但她只是回：陪阿姨要紧。
可之后，这事儿并没有过去，她越想越生气。
总是很憋屈，是缺乏自我共情
我问小林，为什么不告诉对方你生气了？
小林说，我告诉她干吗呢？毕竟她有原因的啊，而且她的原因无懈可击。
我再说就是我不懂事儿了。可为什么我还是这么难受呢？我不至于这么生气啊？！
我问，假如对方是因为天太冷了不想出门，或者睡过了没能赴约，你会怎么样？
小林的回答是，当然把她臭骂一顿了。
所以，在小林心里，表达情绪是有门槛的。
这个门槛是，除非对方是“错的”，自己的立场是无懈可击的，她才是有资格生气的。
否则，不管对方做了什么，只要对方理由正当，自己就不能生气。
小林说，是啊，如果没站在道德的制高点，我就不允许自己生气吗，也无法跟对方倾诉。
来源：全景视觉
在这样的情况下，自己明明两次被放了鸽子，被侵犯边界，是“受害者”，却既得不到对方的理解，又得不到自己的理解，当然会郁结在心。
我朋友也是这样，等外卖等了一个小时，却因为外卖小哥摔破了手而不好意思生气。
她们两个都因为对方的“正当理由”，陷入到了自己的情绪当中。
为什么我会这样呢？
其实原因是，小林在整个过程中，没有被共情——
“是啊，她那么做，是很让人不舒服的，两次被爽约，无论是谁都会不开心！”
“是啊，真的很烦，害你白白期待那么久！”
你要知道，很多时候不仅仅需要别人共情我们，我们也需要自我共情：
理解自己为什么那么想，那么做，那么感受。
把情感包袱卸下来，也就不困惑，不拧巴，也不自责了。
自我共情是一种后天习得的能力
那为什么有些人很难共情自己呢？
1. 没有被接纳过的孩子，很难接纳自己
在朋友两次爽约后，小林一直在自我安慰：
她也不是故意的啊，你就别生气，别难过了。而且她承诺了要补偿啊。
虽然她不来，你也可以跟男朋友玩儿啊，也可以很开心的。
我问小林，对自己说完这些话，你的感觉怎么样？会好一些，还是更糟一些？
小林委屈地说：“更糟，我更难过了。”
