“我觉得……”“那是你觉得。”
“我看到……”“那又怎么样？”
“你能不能……”“我不能!”
后台有家长留言说，她孩子才上小学五年级，但“顶嘴”已经成了家常便饭。
不管家长说什么，孩子总能一句话把人激怒。
虽然很多人认为孩子“顶嘴”是好事，说明有主见，但这位家长却实实在在感受到了孩子的“不上进”和“不尊重”。
“自己做错了也不认错，总是对着干，虽然知道打多了不好，但这怎么忍得住？”
相信很多父母都有类似的烦恼，孩子稍微大一点，就开始不听话了。
动不动就“怼”人，确实会让父母感到焦虑：这孩子还有没有救？
其实，养育孩子就像编写程序一样，很难一次就顺利运行，都需要反复调试。
只有对“出错”有所预期，我们才不会在系统报错时，气得疯狂地敲回车。
这时，我们才能平静地翻阅从前的日志，一步一步检查：
孩子总这么做、这么说时，是不是有什么地方是我们忽略了的？
这些语言背后的“潜台词”究竟是什么？
“顶嘴”潜台词一：“我需要被看见”
之前有位宝妈向我求助：
孩子数学成绩不理想，她想给孩子报个数学思维课，但孩子一提到这事就坚决反对，说“不行”“不上”。
这位宝妈不知道该如何与孩子沟通。
我建议她把“自己担心孩子数学学习会遇到困难”以及“想给孩子报班”的心情和诉求表达清楚。
结果，这位宝妈回复：“试过了，没用。”
在她看来，沟通失败了。
但在我看来，如果真的都表达清楚了，那“沟通已经完成了”。
很多父母所谓的“沟通”，其实是想让孩子“听我的”。
这不叫沟通，这叫说服。
表面上看，这种做法很“民主”，很“讲道理”：你看，我事事都和你商量，事事都是为你好。
但实际上，孩子心里早就憋着一股劲儿——你从来都不听我说，你从来都没真正关心我。
这叫孩子怎能不“顶嘴”呢？
孩子需要“被看见”。
孩子的叛逆背后，往往是父母自身的固执和执着。
父母总是自顾自地表达，很少去“好奇”孩子到底在想什么。
更好的做法是什么呢？
是我们表达了自己的担心，分享了自己的经验、所知的道理和方法，但同时也想听听孩子的想法和思路。
如果孩子不想按照我们的建议去做，他的痛苦、他的担心是什么……他准备怎么做？
这位宝妈后来又和女儿进行了深入的交流。
她发现，原来之前最让她愤怒和害怕的情况根本不成立——女儿并不是对学习不上心，也不是不想在数学上努力。
只是她一上数学课就紧张，根本跟不上老师的节奏，她怕报了班也很难有收获，不仅白花钱，还会让自己更害怕数学。
于是，她们约定先一起多玩数学游戏，提升数感和思维；同时在家里听一些教辅自带的录播课，等录播课听着不费劲了，再去尝试报班。
你看，当我们有意识地去看见孩子时，我们的方法和建议才是真正适合孩子的。
“顶嘴”潜台词二：“我需要尊重”
孩子顶嘴，有时也是在表达他们需要被尊重。
当孩子觉得自己的意见和感受被忽视时，他们往往会通过顶嘴来争取关注。
父母应该学会倾听孩子的声音，尊重他们的选择。
这并不意味着父母要无条件地顺从孩子，而是要在理解孩子的基础上，共同探讨解决问题的方法。
例如，如果孩子不愿意参加某个活动，父母可以问：“你为什么不愿意参加呢？有什么让你感到不舒服的地方吗？”
通过这样的对话，父母不仅能更好地理解孩子，还能帮助孩子学会表达自己的感受和需求。
“顶嘴”潜台词三：“我需要支持”
孩子顶嘴，有时也是在寻求支持。
当孩子遇到困难或挑战时，他们可能会通过顶嘴来表达自己的无助和挫败感。
父母应该给予孩子更多的支持和鼓励，而不是简单地批评和指责。
例如，如果孩子在学习上遇到困难，父母可以和孩子一起分析问题，找到解决办法，而不是一味地责备孩子不努力。
通过这样的支持，孩子会感到更加自信，也更愿意接受父母的建议和帮助。
“顶嘴”潜台词四：“我需要理解”
孩子顶嘴，有时也是在表达他们需要被理解。
当孩子觉得父母不理解他们时，他们往往会通过顶嘴来发泄情绪。
父母应该学会站在孩子的角度思考问题，理解他们的感受。
例如，如果孩子因为某个朋友的背叛而感到伤心，父母可以安慰孩子：“我知道你很难过，但我们可以一起想办法，让你感觉好一些。”
通过这样的理解，孩子会感到更加温暖，也更愿意与父母分享自己的内心世界。
总结
孩子顶嘴，背后往往有深层次的原因。
父母应该学会倾听、尊重、支持和理解孩子，而不是简单地用权威压制。
通过这样的沟通方式，不仅能有效减少孩子的顶嘴行为，还能增进亲子关系，帮助孩子健康成长。
养育孩子，需要的不仅仅是爱，更需要智慧和耐心。
希望每位家长都能在与孩子的沟通中，找到最适合的方法，共同创造一个和谐、温馨的家庭环境。
潜台词二：“你总是否定我！”
许多家长常常感叹，自家孩子似乎对任何事情都一无所知，心里只有“玩”字。有位家长曾无奈又搞笑地分享道：“我明明是在听他的意见，他却总是说：‘妈妈，我能玩一会儿游戏吗？’”
我们确实需要给孩子更多的选择权，但并不是每个孩子都能自然而然地变得“上进”和“自觉”。当你费尽心思地管教，却换来孩子的顶嘴，这确实让人头疼。那么，如何破解这一矛盾呢？
我们需要从根源入手，探究孩子这种“自主”能力的形成过程。根据心理学家埃里克森的“心理社会发展阶段理论”，人的成长被划分为八个阶段，每个阶段都有其特定的目标和任务，或者说冲突。这些阶段相互依存、相互影响，后一阶段的发展任务能否顺利完成，很大程度上取决于前一阶段冲突的解决情况。
如果孩子在某个阶段的冲突得到了妥善解决，他就能顺利进入下一个阶段，并取得积极的发展成果。反之，如果冲突解决得不好，孩子可能会陷入消极的循环中。因此，家长在面对孩子的“自主”问题时，不妨回顾一下孩子在各个发展阶段的表现，找出可能存在的问题，从而更好地引导和支持他们。
孩子的每一个表现，都是在成长过程中一点一滴积累起来的。我们常常羡慕那些自信、主动、积极、自律的“别人家的孩子”，但其实，这些孩子的父母在日常生活中，无论是否显而易见，都在孩子的照护、行走、说话、自由活动、设定目标、参与互动等细微环节中，给予了积极的支持和鼓励。
如果孩子总是“顶嘴”，这恰恰说明他在早期的自我发展需求没有得到充分的满足。这时候，我们不应该总是否定孩子的想法，接管孩子的行为，用诸如“你懂个什么？”“说了你也不听！”“你看看别人……”“你必须按我说的做！”这样的话语来打压孩子。相反，我们可以尝试改变自己的“解释风格”：
1. 积极看待孩子的行为：理解孩子顶嘴的背后可能有其合理的原因，比如他在表达自己的需求或不满，这是他成长的一部分。
2. 多用赋能式沟通：采用“描述行为” “肯定动机” “开放式提问”的方式，与孩子进行有效沟通。例如，即使孩子对你说话不客气，你也可以这样回应：
- “你对妈妈说话这么直接，看来你有自己的想法。说来听听吧，看妈妈怎么帮你解决。”
当我们不再“习惯性否定”孩子，孩子对我们的“习惯性反抗”才会逐渐减弱。通过积极的沟通和支持，我们可以帮助孩子更好地发展自我，建立自信，最终成长为一个独立、自主的人。
