这个假期意外被延长，我们有了更多自由支配的时间，亦有了更多与家人孩子相处的时光。除了完成“居家工作”的任务、除了买菜做饭尽一个主妇的职责之外，我依旧每天读书、每天平均写下三千字。
无论点击量多少，无论有没有人关注阅读，我都会竭尽全力写好每一篇文章。我希望，我的每一篇文字，都有属于自己的思考和态度。而当内心突然升起一个与众不同的灵感时，我都会特别开心兴奋，浑然忘记了思考的艰难和写作的辛苦。
不仅是这些天如此，十多年来，几乎每一天都这样。
没有人监督我，没有人强迫我。我已经人到中年（快老年了），我已经衣食无忧。我在单位过得很好，虽然升职无望，但处处都游刃有余；孩子已经长大，我的儿子虽然不如别人家的孩子那么优秀，但省心听话，让我安心放心。
放眼我周围同龄的女人们，她们都在吃喝玩乐，都在享受岁月静好，都在追求精致人生。几乎只有我一个人，还这么努力辛苦，还这么自找苦吃。
我找不到同伴，我无比孤独寂寞。
然而，我愿意。
因为这样努力的岁月，让我的内心安静从容；这样不断思考成长的人生，让我的内心强大坚定。
安静从容就是，不管外面是喧嚣繁华还是紧张惊恐，我都按照我自己的节奏行走，我都能形成自己的判断和选择。
内心强大就是，看到镜子中蔓延而出的白发，我觉得这是生活对我的奖赏；遇到哪个读者对我的文章口出恶言时，我会一笑而过；遇到单位胡搅蛮缠的人，我说我好久没吵架了，正郁闷呢。来，咱们吵一个？
年轻的时候，我曾经特别特别自卑。长得不够漂亮，性格不够开朗，处世不够大方，家境不够优渥，工作能力也不如人家强……时常，别人一句话一个眼神常会在心中揣测好久，偶尔的一次失误就会让自己纠结不已，对方无意间的一个善意我会感激涕零。那时候我总想取悦别人，我总想事事做得完美无缺，实际上我做不到，却因此更加患得患失，更加顾此失彼。自卑让我的内心充满了对自己的怀疑，留下了无法言说的伤感和遗憾。后来离婚成为单亲妈妈，有形无形间被亲友同事怜悯和嫌弃，那份自卑更是如影随形，压抑得差一点崩溃。
时光荏苒，我终于走出了逼仄的身心。读书让我有了更多的文化内涵，经历让我对生命有了更丰富的感悟，我终于学会了悦纳自己，欣赏自己，当然也拼命想要证明自己。我不断告诉别人也告诉自己，女人一定要自信，自信的女人才最美丽。于是，我开始刻意修炼自己的气质，一眸一笑都力争优雅端庄，一举手一投足都尽可能从容淡定；我自不量力地追逐着品位时尚，东施效颦地想要构筑精致的人生；我努力强大自己的气场，时常色厉内茬地假装骄傲与成功。我觉得，我已经很自信了，自信让我绽放出生命最美的光彩，却也因而时常疲惫。
岁月如流，我终于走进了后中年时代。本来就不优雅美丽的容颜更失去了光彩，然而我已经不再介怀。光阴带走了我的焦虑矜持，经历给予了我心灵的丰富生动，岁月沉淀了我的气质胸怀。再看眼前，虽然山还是那座山，水还是那片水，人还是那样的人，可我忽然就有了别样的顿悟。我终于微笑着告别了自卑，放下了刻意的自信，开始拥有了生命的自觉。
自觉去爱，自觉去感恩，自觉去珍惜，自觉去包容，自觉去努力……
我不再关注别人的目光，也不再费心矫饰自己，不怕孤单寂寞，更不在意别人的评价。我脚踏实地过每一天寻常却生动的日子，在柴米油盐里也能相遇活色生香；我以坦诚真挚的态度对待生命中的每个人每件事，在辛苦繁难中也可以书写诗情画意。不用提醒，无需压力，更无关收获，我上我想上的课，写我想写的文字。放下裹挟心灵的虚荣，直面被辜负被伤害的岁月，我仰望历史的沧桑与个人恩怨，体谅了大时代下的滚滚人性。我遵从内心的声音自愿自觉地去努力去追求去成长，也以物喜，也以己悲，却始终坚定而快乐地行走在逐渐风华老去的路上。
山重水复，听风观雨，转眼已是沧桑半生。命运有负，生命无悔。
因为我终于超越了自卑与自信，走向了自觉的人生。这是生命一路成长的自我蜕变，这是生命一路收获的凤凰涅槃。
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