2、拥抱内心真实的小孩
既然伴侣不应该是情绪的“承受者”，而是情绪的“见证者”，那么我们就要停止与对方的对抗，停止与自己的对抗。
怎么停止？成为自己内心的父母。
还是回到那个话题，为什么人们喜欢用断绝联系来草草结束一段感情？
因为这是停止“内耗”最果断的方式，你不想无止境地面对累积的失望，你也不想习惯自己一个人生活，不想面对逐渐枯竭的内心，所以你选择了*死内心的躁动。
但你要知道，当你失去被伤害的权力时，你也同样会失去被安抚的机会。
心理学有一个概念叫做“抱持”，是指妈妈如果能满足小婴儿的大部分需求，那么小婴儿是可以慢慢地接过抚养者的角色，自己照顾自己。
以前的你，总是会被外界“安抚”和“抱持”。虽然你已经成为一个成年人了，但爱情又会让你回到婴儿时期，你饿了，对方会过来投喂，如果你想被拥抱，你也永远会被温暖。
但分手后，你就无权干涉对方的生活了，同理，对方也不会越界侵犯你的边界，这仿佛是一种无言的尊重，一种令人沉默的默契。
但这种对冷漠的尊重，其实是让人无法忍受的，欧文亚隆的《存在主义心理治疗》提出了存在于世的孤独感的概念，其实就是代表着分手后巨大的失落感。分手后，你不得不要面对沉重的话题：路永远是要自己走的，孤独感也是会伴随着终身的。就算你重新再次拥有新恋情，也不会保证你不会再体验到孤独。
所以你可以理解为，分手的人，被迫/主动退化到了无人“抱持”的婴儿的状态。
退化是人在面临挫折时产生的一种心理固化行为。这时的你会像个无理取闹的孩子一样，要死要活，不想承担责任，想要被无条件宠爱，无条件关注。
甚至，你更有可能是那个在索要糖果时被打了一巴掌的孩子，你会想咬他，想哭闹，想不明白，为什么父母说不爱自己就不爱自己了？
所以体谅在这个时候是至关重要的。可谁来体谅你？
只有你自己主动成为体谅者、关照者的角色，“抱持”内心的那个小孩，不要忽视敷衍、也不要过于溺爱，这个脆弱的孩子，才不会一遍又一遍的索取。
不能过于溺爱，意味着不能让他变本加厉，毫无节制，他不能想骂人就骂人，想随意吐前任苦水就吐；更不能敷衍，意味着不能忽视他的情绪、否认他想破坏毁灭的*。
只有有了退让的智慧，才能治愈失去的损伤。
3、找个合适的机会，自我和解
其实上面的所有都在说明一个中心话题：自我和解。
而这个自我和解的核心也是：不能伤害别人。因为不伤害他人，也就意味着他人也不会伤害自己。你让对方舒服了，自己也就会舒服。
就如同情绪表达这件事儿，你要表达你的情绪，但你不能要求他为你的情绪负责。
断联也是，你可以找对方，也可以不找对方，但你要明白，对方不会为你做什么的，不会为你负责，不会替你解释，不会答应你什么要求。如果他照做了，也不能说明什么有价值的信息，很有可能是那天酒喝多了，一下子上头了。
我说这话什么意思？
一是劝你不要有心理负担，觉得分手后只有自己痛苦，不，他也会痛苦，或者说，分手后的任何人都会痛苦。是个人都想打打游戏转移注意力，喝酒装装失忆；
二是劝你不要有侥幸心理，觉得自己没断联，对方就能回复自己的信息，死灰复燃，一下子回到恋爱解放前。其实呢？一个人能回复一个人的消息，不代表他就没放下，同理，他删除你的好友，也不代表他就放下了，人心那么难测，他自己都不一定知道自己想要干嘛。
为何不抓住眼前的自己呢？好好参与到自己的生活中去。
三是想升华下这个主题，其实恋爱的话题永远都是如何“自我和解”，面对自己内心无处释放的孤独感，面对如何在自己缺失一部分后，还能继续去爱，爱自己、爱前任、爱下一任。
当你想明白这些，你就会发现，断不断联早已经不重要了，你不在乎他是不是会回复你的信息，你是你，他是他，他是伤害过你，但你也有愧与他。
当你真的放下了、释然了，你内心的小孩就会成熟了。
当你成为自己父母的那一刻，任何人，任何事，也都不会影响到你。
