正月初二，去大姨家拜年，进门开始，大姨不断的忙碌着给我们找好吃的，包饺子，炖肉，炖鱼，炒菜！无论怎么都不能想象那是最后一次见到她，我总是反反复复听着她在家人群里说话的声音，始终不敢相信她已经离去！
大姨一生坎坷，年轻时候失去母亲，她从20多岁的就承担起照顾失去母亲且还是幼儿的弟弟妹妹的责任，洗衣做饭，缝缝补补！后来嫁了人，夫妻恩爱，还有两个儿子！平静的生活在姨夫得了癌症开始再次打乱，大姨一家开始了颠沛流离四处求医的生活，姨夫去世那一年，大姨36岁！不到中年失去了丈夫，留下了两个年幼的孩子，一个人撑起了整个家，期间有多难不用说都能想到！大姨是个坚强的人，再难熬的日子也没有放弃过自己，依旧干干净净，省吃俭用培养两个孩子！大姨在村里是出了名的干净人，干什么都紧紧有条，还有一手好针线活！孩子相继长大，成家立业，大姨有了孙子，虽然还要照顾姥爷，哄孙子，但是日子是真的好了，不用再愁没钱供孩子上学，没钱给儿子娶媳妇了！姥爷去世后，大姨搬到了县城里，住了楼房，原以为会尽享天伦之乐，谁曾想，还没享受几年，就因为脑溢血永远的离去了，和我的姥姥一样的病症，一样离去的方式！而距离姥爷去世，也不过才6年时间！一生，享福的日子屈指可数！
她去世的第一天，我第一次自己开车跑长途回去，一路上都在祈祷自己是在做梦！那天，亲眼看着她一动不动被放到了棺材里，我不知道自己怎么回的家，那一夜，我人生第一次一夜未合眼，我始终觉得她没有离开，我一直觉得就是自己在做梦！发丧那天，我回去奔丧，站在灵枢前，也始终不敢相信这是真的！看着遗像，看着两个哥哥磕头谢恩，心痛到窒息！看着妈妈悲痛的样子，我不知道该做什么，深深的无力感！我好想放纵自己大哭一场，可是又不得不坚强，因为那几天的妈妈几乎崩溃，身边根本不能离开人，我所有的情绪只能是在夜深人静的时候释放！直到今天，我的记忆还停留在我和妈妈去北京看病，她打电话安顿妈妈说，把高血压一起看看！我们当时还笑她，去看甲状腺的专科医院，怎么能看了高血压！其实，她是惦记着她妹妹的血压一直不稳定，而几乎没文化的她只知道北京医疗水平高，怎么会知道医院的区别！
虽是姨，但是从小赖在大姨家吃饭睡觉，骑在两个哥哥的背上长大，大姨家就是我的第二个家，我就像是大姨家的姑娘一样！耍赖，撒娇是我一贯作风，哥哥们都让着我，宠着我，好吃的紧着我，好玩的也让着我，调皮的我像跟屁虫一样赖着我的两个哥哥。记忆里，二哥被我气哭都不舍得打我骂我！正因为这样亲近，我也耳濡目染的接受大姨的一些教诲，不随便破坏东西，干净卫生，不能浪费！并且，遗传基因的强大作用下，我也拥有着和大姨和妈妈一样的特性，爱干净，会持家！年少时，大姨老是教诲我做个听话懂事讲卫生的孩子，长大结婚后，大姨却告诉我，不要太爱干净，太能洗，别和她一样老了以后关节突出肿痛！字字句句都能感觉到那种随意中透露出的关爱！昨晚还梦到她絮絮叨叨的一直在说着她一直放心不下的二哥！醒来后，泪打湿了枕巾！多希望梦醒后，她还在！
5月底，我二哥给我打电话说是他10号要回老家，正好是过了端午节假期两天！大姨不在了，我哥没有家了，他不是选在假期回，而是回去给大姨过100天，时间过得真快，大姨去世已经100天了。我再没敢和我哥提关于大姨的只言片语，自从大姨去世，凡是看到所有关于大姨的一切我都不想开口说话，也没在家人的群里说过一句话！下班的路上，我边开车边想，原来真的是父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途！
大姨的突然离世，让我感觉到从未有过的恐惧，这种恐惧是害怕分离的恐惧，失去亲人的恐惧，还有和大姨一样有着相同的遗传高血压病妈妈的担心，每次电话打不通或者听到血压又上升我就会惊慌失措，这种感觉时而让我惊恐不安，全身发抖！
随着时间的推移人的思念名额是在累积的。亲人、朋友、爱人，遇到的人越多，失去的人也越多。曾经以为思念很寻常，当我回过头，想念的人一定在原地等我。然而时间残酷之处在于，很多时候，我们的开始思念是从失去开始的——父母失去他们的青春，爱人、朋友失去了联系……
有时候真想我还没有长大，那些陪伴我长大的人还没离开，父母还没老……
愿在另一个世界的大姨一切安好！
