题目是两个问题：一个过不好，一个离不了，
我们一个一个地来解决。
既然暂时无法改变，离不了，就先放一放，
接受它，从可以改变得“过不好”下手。
1，婚姻是否真的是围城？
钱钟书在小说《围城》中表达了这样一个主题：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”
这句话流传甚广，它精确地描述了对爱情与婚姻充满了热情与想象的人们，是如何充满期待地喜结连理，面对一地鸡毛，又多想拂袖而去。
根据中国民政局发布的数据显示，从2016年开始，到2019年，中国的结婚人数直线下跌，同样是在2019年，全国的离婚率达到了45.53%，直到2021年，结婚率才有着一定程度的提升，只不过对于整体趋势而言，它的作用微乎其微。
看到这样的数据，不禁会思考：婚姻真的如此令人失望吗？
可是它如果真的是把人困住的围城，那为什么这个世界上又有那么多人，能把婚姻过得好呢？
现代法国小说之父巴尔扎克曾经说过：“在所有人类的智慧之中，关于结婚的知识懂得最晚”，所幸，我们可以从前人，成功者的身上习得这样的智慧，让自己也拥有经营幸福婚姻的能力。
首先，我们来聊一聊婚姻中的爱情。
美国社会心理学家E.阿伦森在《社会性动物》一书中，把爱请分成了三种：激情之爱、伴侣之爱、完美之爱。
在心理学中，其实是没有“真爱”的说法的，大部分的人们抱着“找到了真爱”的念头走进婚姻，却被鸡毛蒜皮，油盐酱醋，孩子老人房贷车贷磨光了热情而感受到失望，也都是因为忽略了其实爱情本身，也有自己的生命周期。
在我们恋爱的时候，结婚之初的阶段，可以称之为“激情之爱”，这个时候，认为自己找到了最正确的那个人，在多巴胺和催产素的加持下，它的生命周期在3个月到3年不等，在这个时期，我们似乎看不到对方的缺点，就算看到了，也能够毫不费力地包容，对方在我们这里，只有美好。
对方同样也是如此，于是我们生出一种感受：未来的我们可以面对一切困难。
随着时间的流逝，生活中的琐事，矛盾，开始出现，而这个时候，正好多巴胺和催产素的分泌开始减弱，我们会发现，对方怎么这么多毛病？这些缺点以前怎么没发现？于是乎，我们会开始争吵，我们开始感受到“伤害”。
这样伤害会形成一个负面循环，毕竟，谁会一边受伤，一边愉悦地分泌多巴胺呢？
这个时候，就是“激情之爱”的尽头，我们的婚姻生活迎来了“幻灭期”。
“幻灭期”是每一对情侣，每一对夫妻，每一段婚姻都会出现的时期，有的人熬过去了，将“激情之爱”转化成了“伴侣之爱”，过成了我们看到的幸福模样，而有的人没有熬过，或离婚，或分手，或被困在原地，不知所措。
这就是题目中描述的：过不好。
那么，“幻灭期”到底要怎么熬？过不好，又要怎样才能过得好？
2.婚姻中的自我成长
加拿大心理治疗师克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中写道：你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
当我们发现过不好一段婚姻的时候，不妨先将注意力从对方，从婚姻本身，转移到自己身上来。
因为在心理学中，伴侣之间的矛盾冲突，是当事人内在自我冲突的投射，解决伴侣间冲突的能力，实际上就是你整合自我冲突的能力，
大白话就是：你以为是你和伴侣在吵架吗？ 其实不是，本质上，是你体内的不同自我，在吵架，而只要我们能够借着“幻灭期”，实现了自我成长，那么，整段婚姻关系，也会朝着良性的方向发展。
我们以冯绍峰和赵丽颖的离婚，来解释这个理论。
在综艺节目《奇遇人生》中，冯绍峰说赵丽颖最吸引他的就是思路清晰内心强大，他正需要这样一个人。
冯绍峰撑不住的时候，会在赵丽颖面前大哭，赵丽颖就静静看着他，说：你看看孩子吧。
看到孩子，冯绍峰就不哭了。
看到这里，不禁感叹：赵丽颖太理性，冯绍峰太感性，
在心理学中，每个人的自我，天生就渴望“圆融”，每一个人都是理性与感性的综合体，太感性的人意味着他被压制了理性的需求，而过分理智的人，意味着压制了对感性的渴望。
因为压制，所以冲突。
通过冯绍峰在赵丽颖面前大哭可以推测出，他的原生家庭应该是以母亲为主导，母亲作为感性为主导的女性，允许他展露出自己的情绪，且接纳了他的各种情绪，甚至可以说鼓励他多表现自己感性的一面，因为母亲原本就是这样的角色。
于是，他可以在老婆面前流泪。
而一些父权主导的家庭，往往对男孩子的教育方式便是：钢铁教育，
扔出去摸爬滚打，有眼泪给我吞回去，你是个男人，要养家糊口的人，你哭有用吗？
这样家庭的男人，是不可能在伴侣面前呈现自己的脆弱的。
所以，冯绍峰需要理性，甚至渴求理性，所以他说，他需要一个赵丽颖那样的女人。
反观赵丽颖，因为出生贫寒，加之一步一步成为顶流的经历，在她的世界里，眼泪是无用的，情绪甚至是一种阻碍，只有从感性中抽离出来，发现问题，分析问题，解决问题，三段一体，才有用。
从面对冯绍峰哭，赵丽颖的反应可以推断，她其实是不太能够理解冯绍峰的眼泪的，甚至也许，有些“瞧不上”这样的宣泄，她需要的，则是释放自己的感性的一面。
在潜意识中，他们提供了彼此最需要的部分，对方的样子，就是自己内心的渴求，所以，他们会彼此吸引，走入婚姻，
但是，我们每一个人，在成长过程中，不允许，或者被迫无法呈现出来的“自我”，都会成为不被接受的部分，成为自我的阴影面。
同时，也因为他们看不到自己的“月之暗面”，拒绝接受自己的阴影面，所以，他们也无法理解对方呈现出来的，最真实的自己，
而我们人类，又是一个神奇的物种，我们无法仅仅依靠自己，看清自我，了解自我的，必须经由与他人的链接，以他人为对镜，才能照见自我，
所以说，在婚姻中，很多对方呈现出来的，让我们无法接受的部分，让我们不舒服的东西，甚至火冒三丈的东西，实际上，正是我们内心，被忽略的，阴影面的投射。
而一旦我们通过自我成长，完成了自我冲突的化解，你会发现，你看伴侣，也顺眼了许多。
3.接纳自己，共同成长
在《我的前半生》中唐晶对罗子君说过一段话：两个人在一起，进步快的那个总是会甩掉原地踏步的那个，因为人的本能，都是希望能更多地探索生命的外延和内涵。
“伴侣之爱”的最大特征在于：双方有了更加深刻的心灵链接，当你通过自我成长变得更好了，就能带领着伴侣一起熬过“幻灭期”。
4，深刻的理解
在矛盾爆发的时候，一味地争吵，或者一味地忍让，并不能解决问题，我们需要的是深刻的理解，和真正的设身处地。
对方眼下的行为，是出于什么样的家庭环境、个人性格、事件大环境，才会如此作为？
而在这个过程中，一旦你接纳了无法容忍的，对方的缺点，你实际上，也与自己达成了深刻的和解。
还是冯绍峰哭的例子，使用心理学家马歇尔·卢森堡的“非暴力沟通（NVC）”来替换。
如果赵丽颖并不是简单、理性地提出一个解决方案：
发现问题：老公崩溃大哭
提出方案：看看孩子，你是一个父亲，你怎么可以如此放任自己？
解决问题：老公不哭了
而是在静静看着冯绍峰哭的时候，给予一些抚慰，同时传递自己的体察和理解：
哭吧，我知道你难受，我也知道你压力大，我也接受你的崩溃....你尽情地哭，甚至我可以陪你一起哭....可是，哭过之后，我们擦干眼泪，为了孩子，我们要加油，成为更加合格的父母。
那么，他们的结局会不会不一样？
冯绍峰在获得了情绪接纳的同时，学会了眼泪之后的理性，
赵丽颖在认可了自身情绪的同时，接纳了那个不允许哭泣的自己。
5，建立更多链接
在“自我成长”之后，更多深刻、紧密的链接能够让婚姻双方更加牢固。
这里的链接是指，并非浮于表面，而是能够引发双方共鸣，精神共振的事物。
不同的夫妻，能够链接彼此的事物各有不同，有的是孩子，有的是爱好，有的是信仰....
归根结底，它是能够为双方带来自我价值认同的事物。
双方链接越多，越紧密，夫妻间便越亲密。
最后，婚姻就像一场马拉松，能够支撑你到最后的，一定不是体力（爱情），它需要一个对手，时而落后你一些，时而超过你一些，你们此消彼长，一起朝目标前进，如果缺少了“共同成长”，当你跑到一半，发现伴侣早就没有了身影，你是否会升起深切的孤独感？
而这个时候，谁又能保证，你不会爱上给你递水的那个人？
