我大概猜到是怎么回事，但我那个时候不知道应该怎么办，这段没有血腥画面的语言暴力，持续了很久很久。
那些流言很难听，我记不清具体了。只记得对当时的我来说，是可以把心脏攥出血的。
印象很深刻的一个感受是，当我走进了教室就像是走进了刑场，全班人注视我的目光，就是一个个扎在我身上的刀子。
最让我震惊的一次恶意，是来自后来我交到的一位朋友。
我很开心很珍惜，但某一天我知道了，她跟别人说接近我总是为了看看，我这个人有多讨厌。
我能捕捉到她跟我相处下来感觉还不错，但是又不知道该相信我还是相信流言的那种纠结。
那个时候在路上走着走着就突然忍不住蹲在路边哭。
三年来每天都会控制不住流泪和浑身发抖，那段时光我有过很多次自*的念头，也尝试过，一了百了就好了。
那会唯一的念头救了我，不能就自私地走了，我还没报答生我养我的父母。
这个念头支撑我，熬过了最艰难的时刻，挺过了如同炼狱般中学时期，这件事我一直未跟我家人朋友说起。
他们喜欢给我贴标签，言词侮辱，语言暴力。我难过流泪的时候，他们最开心，并爱好记录我的难堪。
走出了校园暴力，我花了三年时间。
我上了高中，我接触了新的人，但是我还是小心翼翼地跟别人说话。
因为我害怕别人讨厌我，因为我已经被讨厌了三年了。
我害怕有人再一次讨厌我，但是没有，新学校的同学们他们对我非常的友善，我开始变得外向。
我觉得我跟以前不同，但是我觉得这才是真正的我。
我想对校园暴力的受害者说，无论是用转学或者是其他什么方法都好，只要离开那个影响你的地方就可以了。
我是如何对自己进行一步步的心理疏导，先规避两个我踩过的坑。
一是受害者有罪理论，二是一味地忍让和大度。
这两点曾经成功地让我憋出了一身内伤，他可以不喜欢你的长相你的性格，但这不是他可以随意攻击你的理由。
如果你正在经历这些恶意的话，一定要记得适当回击。当年我脑子里想的是哪怕别人伤害我，我也不能够去伤害别人。
我现在没有小时候格局那么大，我一定不会主动去伤害别人，但如果有人三番五次地对我不仁，那我也只能不义，适当的防卫是受法律保护的。
下一步是我们要自省，自省不是自我怀疑自我否定，而是我们吃了这个亏。那就找到原因所在，避免下次吃同样的亏。
比如我就是太过于内向又不爱解释，后来我就尝试做出改变，打开自己，找到信你并懂你的人，我在高二认识的闺蜜，不论发生什么她都坚定的站在我这边。
最后一步是尝试以怜悯的视角，去看待伤害你的这些人。他们大多是自身并不幸福，人格也不健全，伤害你也许你身上有他渴望的东西，某种程度上来讲又可怜又可悲的。
最后想说，只要你能够真正走出这些困境，就会获得一个无比强大的内心。
我认为这点对个人来讲，是具有极高的价值的，你会比同龄人更坚强更包容。
人生本就是苦难与欢乐共存的，强大的内心会让你走的更加从容，所以不要放弃治愈自己，雨过就是天晴。
不要再说感谢伤害你的人，真正要感谢的是扛过来的自己，我还在坚持做自己。
最后我想对校园暴力的施暴者说，侮辱性的言语和挥舞的拳头，并不是代表权威的唯一的方式，不要以为以为你一时的威风，害了别人，终究也害了你自己。
你永远不知道，你自己的行为，正在慢慢摧毁一个跟你同龄的人，你并且因此感到为乐趣，你不知道这样有多可恶。
最近被何炅在《朋友请听好》的一段话治愈到了，何老师真的是很善良很温暖的人。
全世界所有人都可以放弃你，但是你千万要在自己身上看到自己的闪光点。
你必须知道你一定是有优点的，可能学得别人慢一点，这怎么了呢？
这不代表你是一个差劲的姑娘，这不代表你就做别的事不成。
你是非常闪光的，你自己一定要看到你的光芒。
