文字＠三寸
这是晴怀侠的第231篇原创
“大学室友只是室友，不是朋友”，这种话听多了就真成了芥蒂。
所以在上大学之前，做了很多关于“室友如何相处”的功课。
事实上，室友之间的相处比某乎上写得更复杂。
01.一个寝室四个群。
截止到大学毕业，我一共加入了四个寝室群，当然还有我不知道的群存在。
在加入第二个群的时候，我才知道“大学寝室四个人五个群”不是空穴来风。
那不是为了给某个室友悄悄谋划生日拉的临时群聊，是在其他室友走过去时要心虚地按灭屏幕的另一个群体。
后来，有了第三个第四个，大家都司空见惯。
当然，我们也并非一开始就这样。
我们的寝室关系在大一一度成为我认为大学时期最幸运的事。
那些网络上“大学生寝室向来不合”的传言并没有照进现实，我们都曾庆幸遇见的是彼此。
逛街，聚餐，上课永远成群结队，即便后来分崩离析我也觉得那些日子一起经历的快乐都是真的。
那时大多数小摩擦也能互给台阶地翻篇。
直到寝室两个姑娘踢翻了水盆，大打出手。
大多数时候寝室里的争吵并不是因为一件事，是因为在这期间彼此忍耐了太多，又没有发泄口，才在一夕之间爆发。
寝室关系的僵化是从分帮结派开始的。
即便其他人没有斗争，也因为无法所有人一起活动而各自选择了更亲近的一方。
后来大家从中调和也没有起作用，我们成了永远无法聚齐的寝室。
最后赶在疫情那年毕业的我们连一张八个人的毕业照也没能拥有，悲凉又讽刺。
没吃过散伙饭，却早早就散伙了。
02.悲欢并不相通。
没有经历过群居生活之前，我一直以为想成为朋友不过是大家一起聊悲欢，诉离合。
后来发现，人们的悲欢并不相通。
最开始想要寝室所有人无差别成为好朋友的想法现在看来是个伪命题。
我大一时想要和所有室友成为朋友，所以努力周旋于每个人的情绪中，营造出被需要的样子，也是这种取悦式的交友加重了我的讨好型人格。
可事实上，我并没有成为谁不可失去的朋友，总是在别人情绪里打转反而失去了主观交友的自由感和安全感。
室友不是按照大家品格秉性、生活习惯划分的，而是被学校随机分配的。
人与人之间的差异决定并不是一腔热血就能并肩同行，不是所有人都适合成为挚友。
室友能够有缘合拍相爱相*固然很好，若是不能，限定四年互相尊重也不错。
强求反而成了负累。
电视剧里看到一段讲述男女关系的台词：
“人和人长久舒适的相处靠的是共性和相互吸引，而不是一味地付出和道德式的自我感动。”
大学室友关系也一样。
并不是住在一起就会成为朋友，也不是讨好和取悦就能换来感情，交朋友这件事简单也复杂。
把室友关系先入为主加上“朋友”的释义，会让本来简单的关系变得复杂。
03.有些人交心很难。
寝室生活的四年说长不长说短不短。
时间能促成深厚的友谊，也能让人发现有些人是永远无法成为朋友的。
发现寝室里说话永远温声细语的那个女孩偷东西的时候，我们哭了。
那是大学的第四年，是我们已经熟识了三年多，是在此之前我一直以为我们是朋友的时候。
发现她偷东西之后，我坐在图书馆发呆，向前回顾我们之间所有温柔都带着面具，面具下面是我不曾见过的面孔。
“日久见人心”，原来三年也不够久。
我们将偷东西的行径诉诸其他朋友，所有人都让我们撕破脸皮当面对质，可直到毕业我们都没有开诚布公地谈过这件事，没有等到她的道歉，也没直白地向她表达过遗憾或是谅解。
只是收起了贵重物品，锁了柜子，彼此心知肚明地度过最后的学期。
很多时候我们并没有学会看人，也会经历支离破碎的友谊，大学的四年其实是个重塑友情观的时期。
室友们来自不同城市，经历了不一样的十八年人生，有着完全不同的处事方式。
在读大学之前，我们各自有志同道合的朋友；读大学之后，日渐成熟的心智让大家有了各自的保护色。
其实，交心会更难。
04.毕业之后。
室友之间还有一个最大的问题是：毕业之后，相见何期？
我们寝室八个人来自于五个省份，最远跨越三千公里。
那些说过的“下次见”都不是假的，但“下次”没有具体日期，所以谈不上违约。
毕业之后能拴住手脚的不仅仅是金钱，还有工作，以后还会有家庭。深厚的友谊不会被时间冲淡，但有些感情会被时间疏忽。
毕业之后，我们加入的四个寝室群都已经很久没有响过了。虽然偶尔单线联系，但频率越来越少。
我也不知道，在大学寝室里交到的朋友未来会不会变生疏，但限定四年大家都曾奉献过隐忍和真诚，彼此包容过也相互理解过。
所以“室友”这两个字带有的意义我们都已经认真履行，“朋友”这两个字是要看缘分的。
大多数刚进入大学的人满腔热忱，想要和室友在朝夕相处中成为能够交心的朋友。
如果能够如愿那固然可喜，若是性格不合或者无法合群，也不用太过在意。
喜欢的一个北大博士博主说过：
大学是用来学习知识提升自我的一个地方，不是要绞尽脑汁和室友处好关系的地方。
室友成为朋友这件事要顺其自然，拥有很好，没有也行。
室友之间感恩相遇已足够真挚。
作者：三寸，目前为止的人生没有什么可介绍，希望以后会有。
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