迹象5：会努力取悦对方。
在感情中被PUA，是因为太爱对方了吗？
熊曾经好像也是这么认为的。
但作者说，在一段被PUA的情感关系中，比起太爱，我们其实是害怕这个对象。
怕他不开心，怕和他起冲突……
于是主动去取悦他，帮助他解决烦恼，甚至对方说的事情，自己一定会努力做到。
为的只是让对方情绪变好，以减少这段感情当中的冲突。
这或许是我们每个人避免冲突的一种处理方式；
但作者说，在PUA关系中，这种行为会使对方非常容易变本加厉。
你的“配合”，会使对方完全“没有界限”。
你顺从、讨好，做出一切符合他需求的事，以他的感受作为你人生最重要的标准……
久而久之，你突然发现，自己在这段关系中，感受到的只有害怕和恐惧。
如何在一段关系中保持清醒，不轻易被PUA？
了解完在一段被PUA的情感关系中，我们会产生的情绪之后，我们能为自己做些什么呢？
要怎么做，才能不再被他人的情绪左右，摆脱被PUA的情感关系？
作者，为我们提供了3个行而有效的方法（这些方法不仅适用于爱情，各种人际关系都适用）
1. 建立情绪界限
所谓建立情绪界限，就是我们得在情绪上，与他人拉出一个距离，找出我们不能被侵犯的范围。
这个情绪界限可以提醒我们：“我为我的情绪和行为负责，但不为你的。”
在书中，作者也举了详细的生活事例说明。
假设，我们不小心踩了对方一脚，对方很痛，他有可能做出以下几种情绪反应：
1. 他很痛，但在你道歉之后，笑笑说没关系。
2. 他反应很大地说：“很痛耶！走路看路好不好！”但抱怨几句，也就算了。
3. 对方可能随身带刀，一气之下拿刀砍了你。
看，对于不同人，遇到同一种行为会有不同的情绪反应。
我踩了别人一脚，让别人会痛，甚至可能会受伤，我需要道歉，甚至可能需要付医药费，送对方去治疗。
这是我们需要为自己的行为负责。
但是如果对方要拿刀砍我们，这是他自己的情绪，他自己负责，我们不为此负责。
像这样建立起属于我们的情绪界限，让我们在情绪上可以与他人保有一定的距离；
不至于因为他人过多或过当的情绪与要求，使我们忽略自己的感受与需求。
2. 好好感受自己的情绪。
在每次你被迫答应别人的要求时，你感受到的挫折感…
在你听到被贬低的言语，你出现的痛苦、无力等糟糕的情绪…
在你不断妥协对方，感受到的不被重视的受伤…
请好好地，感受你的那些痛。
不要忽略它，不要合理化、淡化这些伤口。
在你感受自己的过程当中，你就会了解：
我不应该被这样对待。
我不应该让自己被这样对待。
当你开始能够去感受自己的伤口，代表你有能力重视你自己的感受，而不是总把别人的感受放在最前面，把别人的痛苦看得比你还要痛苦。
3. 和自己对话：“我会好好保护好自己。”
了解完自己的感受之外，就要和自己对话，告诉自己：
“我会好好保护自己。”
具体操作方法是，拿一张纸为写下为自己“打气”的句子。
例如：
我的人生，不需要为别人负责。
我要将自己的感受放在第一位，因为对我而言，我的感受是最重要的。
我的人生的目的，不是为了满足别人的需求，而是我自己的。
……
然后将自己写下的这些句子随身携带，每天至少念三遍。（最好大声念）
当你听到了，代表那是你对自己的宣言，也是对自己的提醒。
“让自己成为自己的啦啦队吧！”
