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8，王伟对什么都很淡，对人，对事，都是淡淡的。他的生活很单调，每天上班，看电影，回家，睡觉。他不抽烟不喝酒，不玩游戏不赌博，什么不良嗜好都没有。同时他也什么优点兴趣都没有，他似乎没有对生活的任何*和幻想。我婆婆，自从孩子出生，她就回归了之前一个人的生活，偶尔来看看他儿子，带一点好吃的。他们一家都非常节省，可能是从小习惯了，我婆婆一个水果都要分两餐吃。她经常去捡人家扔掉的家具家电，锅碗瓢盆，我表示很接受不了，但是我不敢反抗。她总觉得我不懂的持家，不会省钱，还乱花钱。虽然我那时候花的都是娘家在我结婚时给的私房钱。她舍不得为我女儿做任何事，包括我买包湿巾，她也会讲，买件新衣服，她也要说。重要的是，我老公王伟，从来不吭声，当做没听到，没看到。慢慢地，我就不再期望我婆婆过来，我害怕她过来。
9，我自己学着书上和杂志上的育儿方法来带我女儿。我女儿小时候身体不好，总是爱咳嗽，一咳就哭，哭了就咳得更厉害。我一个人在家带她，经常都非常害怕，她那么弱小，我总是担心她会不会突然就没了。我经常半夜给我妈打电话，问她什么情况该怎么处理。但我妈是个好命的女人，她生了我和姐姐两个女儿，自己从来没有带过，我们都是奶奶带大的。没经验的妈妈给不了我帮助，只能给我壮胆。她说，饿了就给她吃，渴了就给她喝，冷了就给她穿，孩子自己会长大的。于是，我也自信起来，虽然我女儿很瘦，但是我认为她非常健康，毫无问题。王伟等于是个甩手掌柜。女儿半岁了，他也没抱过几次，更别说洗澡，换纸尿裤，穿衣服了。他不是不爱女儿，他就是这样一个木纳的人，有时候，会让人抓狂。我婆婆是极少回来的，她觉得回来是找气受。因为我的各种习惯，她都看不惯，说了我也不听，经常不理她。我心里特别烦躁，但是我不知道我能怎么办。
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10，我觉得很压抑，很大一方面是来自婆婆，和她的那些姐妹。婆婆是家里的老大，她很受尊重这我知道，因为弟弟妹妹都是她带大的，所以她习惯什么事都跟他们说。我和这些长辈并不熟，甚至不认识，但是她们很爱替我婆婆做主，经常打电话来教育我。当然，她们都是受过高等教育的人，很会说话，也不会骂人。我婆婆不一样，她没有读过书，但是她很精明。长辈们总是说：你婆婆不容易，一个人养大两个儿子，而且她从小就给我们又当姐姐又当妈妈，你要懂事一点，别让她操心。我承认，我婆婆很不容易，我能够体会和理解她的不容易。但是我不知道我应该怎么做，才能让她不操心，我也不知道她在为我操什么心。她并没有拿钱帮我养孩子，也没有帮我带孩子，更没有参与我们的生活，我想不到，她天天在吐槽的是什么？
11，后来，家里的弟媳妇也*了，并且生了一个男孩。弟媳妇是一个非常聪明的女孩子，她把婆婆和老公都拿捏的很死，我婆婆基本不敢当面说她坏话。弟媳比我大，她懂得更多些，经常叫我嘴巴要甜一点，婆婆就好这一口。但是我心里不舒服，我笑不出来，我不知道怎么样掩饰自己的不快乐。我更不知道，怎么克服内心的排斥，去迎合她，讨好她。所以婆婆，对我弟媳非常好，生儿子奖励了一万，我没有意见，因为我从来不讨厌弟媳，更不会跟她争风吃醋。婆婆生日的时候，弟媳叫了几个菜，还在饭桌上递给婆婆500红包，我看见婆婆笑得嘴巴都歪了。我挺尴尬的，怎么我就想不到，我怎么不准备点什么，弟媳不提醒我，我老公也不提醒我。所以婆婆对弟媳更好了，这是情理之中的事。
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12，过年回老家，邻居都是这样打招呼的：哪个是小儿媳啊？哦这个就是啊，真乖真俊啊，听话的好孩子！听得多了，我心里就不舒服，我不知道为什么邻居对我只口不提，一开口就问谁是小的。我更不知道，我婆婆在家里都是怎么跟邻居聊的。刚嫁过来的时候，我也是很开心叫她妈妈的，我心甘情愿做她的乖女儿。我以为她是真心喜欢我，我也拿自己的工资给她买衣服，我下班给她带夜宵，她头疼我就给她按摩。但是，后来就变了，我给她买东西，她阴阳怪气的说承受不起，说浪费钱买些没有用的。我不知道该做些什么，这一切变故，真的是因为我的女儿吗？虽然我知道闽南地区是重男轻女的，但是不至于生个女儿就是原罪吧。我很害怕回老家，我弟媳是个自来熟，她跟谁都能聊，哪怕她也听不懂方言，但是她嘴巴超甜。我天天躲在房间，我怕她们窃窃私语，我也怕我回答不上来，她们的“关心”。但是婆婆会很刻意地带我们出去走亲戚。说是走亲戚，其实就是东一家西一家的泡泡茶，聊聊天。我很不习惯这种形式，但是弟媳妇很喜欢，她总是盛装出席，还会特意画个淡妆，和婆婆手挽手，婆婆抱着她的儿子，我抱着女儿走在后面。有时候觉得，格格不入的我就是个多余的。
13，其实，我是很骄傲很阳光的一个人。但是，不知道从什么时候开始，我就变了，再也骄傲不起来了。我不知道问题出在哪里，所以不知道怎么解决。我的老公，他仿佛一个可有可无的人。我们两个越来越没话讲，有时候我去店里给他送饭，他还是自己一个人默默地看电影，玩游戏，孩子哭了，叫他看一下他才看一下
但是他一点脾气都没有，无论我跟他说什么，他不回答也不生气，没有半点回应，内心毫无波澜。我开始审视，是不是自己因为孩子，对他的关心不多。然后我看到了别的夫妻相处，原来从一开始，我们就没那么爱，也没那么合拍。我看见弟媳和小叔子在一起，会打闹，会开玩笑，会撒狗粮。而我们两个，一开始就是相敬如宾。而我们从恋爱，到结婚，到生孩子，仿佛一切就是顺其自然，是在完成一套流程。当我意识到这一点的时候，我开始怀疑自己的感情。但我仍然是喜欢他的，喜欢他翩翩少年的样子，喜欢他安静，样子。唯一的改变，他学会了抽烟。他抽烟的样子，也非常迷人。我只能远远的，静静地看着他，渐渐着迷。不能走的太近，因为他的无动于衷，终将打破我的梦，所有的好感都会因为他不失礼貌的冷淡而消失。于是，我很难过！
14，我的压力，大概来自好几方面。我的钱越来越少，孩子大了，我想给她更好的一切。但是我很少跟老公要钱，因为他每次都会问要多少，要买什么？这样让我很心烦，我宁愿不去要钱，不花，忍着。从小父母没有让我主动开过口，我也没有缺过任何东西。但是他，不一样，他们一家都把钱看得很重，特别是我婆婆。我逐渐断绝了和娘家的来往，因为我来往不起，任何关系的的维持都离不开金钱。我的圈子越来越小，不，我没有圈子。娘家人跟我越来越远，以前的同事都有了自己的生活，我拖着孩子已经一年多没有出过门。每天睁开眼睛就是一日三餐，心情特别低落，有时候连说话都提不起气。于是，我想改变自己，想工作了。
15，小叔子收入高，弟媳完全不需要出去工作，而且她们家所有的资金，都在弟媳手上。我不一样，我不仅没有收入，老公小气，我自己还是一个嘴硬的人。每次妈妈问我缺不缺钱，我都说不缺，我做了妈妈以后，多少能够理解为人父母多不容易，我远嫁他乡，对父母来说，这个女儿等于是没了。连过年，我也不敢说要回去，因为我老公，连车费都舍不得。婆婆曾经说过，回娘家代价太大，不如叫父母过来过年。可是我们租的房子破得不能再破，小得不能再小。为了省钱，省车费，过年回老家，我婆婆都会安排谁回谁不回。令人意外的是，她的两个儿子都特别听话，特别孝顺。这也是我和弟媳不敢违抗婆婆的原因。女儿一岁多会自己走路吃饭了，我就跟婆婆提，能不能让我出去上班，请她帮我带一下孩子。只要到了三岁上幼儿园，就好了。婆婆推脱了很久，最后她的妹妹们把她劝开了，于是我终于重新拥有工作。
16，我以为，从这时候开始，我的生活，我的婚姻，都会有所改变。但是，所有的不幸都从这时候开始了。我每天不敢回家。我看不惯她带孩子的习惯，每天穿得像个包子，肉在嘴里嚼烂了喂孩子，咳嗽了给孩子喝茶油，没生病的时候给她喝各种降火茶，发烧了竟然烧了一桶鸡毛鸡血水，给孩子洗澡。而那时候是禽流感最严重的时期。她说，自己家养的鸡没有病毒。有时候我很无语，但是老公说，他们小时候也是这样，不也没事。我经常无言以对，但是，既然需要人家帮忙，就不要废话。但是她还挑我的毛病。说我不会说话，不尊重长辈，节假日也不给家里的那些长辈打电话，可是我基本都不认识他们。都在外面打工，我真的做不到对陌生人寒暄。弟媳就不一样，我亲耳听见她给外婆打电话，笑得像朵花，然后挂了电话，她说她也没见过外婆。所以，婆婆总拿我跟弟媳比，比得多了，我也开始讨厌弟媳。只有我们在一起吐槽婆婆的时候，才感觉我们是一条心。婆婆有洁癖，当然是她自认为的洁癖。她接受不了我用洗衣机洗衣服，也接受不了我买化妆品，周末出门逛街。反正很多事情她都看不惯，买个水果她也要问多少钱一斤，一斤有几个，然后盘算我有没有被人坑。动不动就一把鼻涕一把泪，诉说着她年轻时多么辛苦，我多么享福。我是八零后，我无法体会六零后的生活，这有什么问题。一开始我是同情她的，但是后来我感觉，她的所作所为不过是在给我洗脑，希望我也能过那样的日子。可是在结婚之前，我根本就没有苦过啊，我为什么一定要把自己搞得那么可怜。每次她哭过后，老公对我的态度就很差，仿佛这一切都是我造成的。所以，我经常听这句话：我妈这辈子不容易，你对她好一点！
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17，我发现自己抑郁，是在婆婆带娃的第三个月。我会忍不住想要做极端的事情，但是我不能做。她在外面跟人家滔滔不绝，一遍又一遍数落我不会带孩子，少喂一口饭的时候，我就在房间里拿头撞墙。她在教我女儿一遍一遍叫爸爸，奶奶，伯伯时，我就忍不住用指甲抠木头桌子。我不知道为什么，她做的一举一动都让我感到不安。我怕她的电话想起，她会连续一两个小时跟别人分享我和我老公的一切缺点。同时非常得意地分享小叔子和弟媳的各种好。说到动情处她也会抹着眼泪“忆苦思甜”。而我无处可躲，我只能一边做事，一边听着。老公在家的时候，也会默默地跟着婆婆一起笑，一起哭，基本不会看我一眼，我，就是一个多余的。我去上班一段时间后，就升了值，涨了工资。但是我都懒得跟他们一起分享。后来，公司有个男孩子追求我，我怎么说，他都不信我是有家有孩子的人。后来，我给他看了照片，但是他还是不死心，有时候还会跟踪我。我把这件事跟老公讲了，他淡淡的说：如果你真的会走，我也留不住，如果你不会走，也不必我留。他的反应，让我彻底寒心。我跟那个男孩子摊牌，他一气之下辞职走了。后来，我就变得很颓废，情绪非常不稳定，时常控制不住自己的冲动，用尽全力压制，让它不要爆发。我跟弟媳说了这些情况，她说是我自己的问题，需要自己调整。她说最好的方式就是看不到，听不到，想不到，把自己照顾好，其他的不管。但是我做不到。
18，我的症状越来越严重，弟媳跟我老公讲过。但是他不屑一顾，还说我是吃多了。我也不知道，我怎么变成了这样。我经常想要一走了之。我想哭，都哭不出来，只能闷闷的冷笑。后来，我开始失眠，每次失眠辗转反侧，老公都会生气。叫我睡不着就滚，还问我是不是心里念着老情人新情人。我已经不想反驳他，我们也没有性生活。我知道我们的感情可能挽回不了了，但是我不知道怎么改变局面。再后来，我就靠安眠药入睡。我经常会特别消极，在墙壁上抠处很多洞洞。在手机上打出一些极端的字，比如我想去死。终于有一天，我控制不住了，吃了好几粒安眠药，还是控制不了自己，我特别想一走了之，想离开这个世界。那天晚上下着蒙蒙雨，我爬到阳台上，穿着白裙子，感觉自己飘飘若仙。温柔的细雨，打在脸上很舒服。朦胧的雾，仙里仙气，我好想跳下去。楼下好多人在看，他们都在说话，但是听不清说了什么。我好像看到了我老公，看到了弟媳妇，看到了老公，小叔子，还有，一些邻居。我跳下去的时候，真的什么也不知道，只知道疼。
