毕竟感情保不住了,但本就属于你的那份财产我们得保护好不是吗?
选什么时候离婚,那还真是一场费脑子的博弈
用凤爷身边一个真实的案例来吧啦吧啦:
Part1.
我姑姑家的一个表哥70后,98年结的婚,在双方父母的安排下,说了一个我姑喜欢的媳妇。
听我姑自己说,表哥满意度是60分,就这样在应该结婚的年龄结了婚!
当初结婚也可以说要啥没啥,毕竟那个时代
车子房子还是稀缺的,家里就几间宅基地自建房!
婚后生活如何,我还真不知道!
唯一知道的事是这两口子是在09年离得婚。
当初我姑也是寻死觅活的阻止,但无济于事呀!我这风流倜傥的表哥,人家另寻新欢了呀!
最后婚还是离了,这表嫂分了一套房一台车,表哥和自己俩儿子,还有姑姑,姑父一家老小出来租房子住!
人家还真有能力,没几年又买了一套。
主要来分析这个离婚的最佳时机,我这个表嫂那时离婚对自己来说就是最佳的时机呀!
虽然是表哥提出来的,这当然更好,无形之中这个嫂子就已经占据了道德的制高点。
此时表哥也算小有成就,房子车子票子都有了,离婚时怎么说表嫂都有一半。
你这个男人非要跟我离,我也不亏,这就是离婚的最佳时机。
这跟需不需要冷静期,半毛钱关系都没有,冷不冷静,这婚也没法继续呀!一个铁了心要离,难道表嫂需要冷静期,换男人回心转意?
还真换不来,因为他们早已过了相看两不厌的时期呀!
现在怎么看都是一脸嫌弃,巴不得对方赶快从自己眼皮底下消失。这个时期你要让他们冷静一个月试试,那不纯粹是浪费时间。
其实据了解,这表哥找的新欢可不是提出离婚前刚找的,两个人在一起也有点年头了。
不用说心里都面明镜一样的,表嫂不吵不闹,她是在等,在等一个合适的时机,就是在等这个男人自己提出来。
我想如果这个男人愿意回心转意,表嫂估计也会原谅,女人终究是顾及孩子多一点,毕竟还是两个孩子。
这还真“不负众望”,这个“良辰吉时”还真被表嫂等来了,此时不离,更待何时?我们现在就来假想一下:
如果这两口子刚在结婚,没几年闹矛盾要离婚,我估计表嫂还是损失惨重的。
因为他们刚结婚,真的是要啥没啥,表嫂带着孩子租房子住,那时的表哥还真是要啥没啥,屁股后面还有一堆要债的。
这件事我之所以清清楚楚的知道,是因为其中有一个跟表哥干活的,找到我妈那里去,说是我表哥让他找我妈拿钱。
我妈当时心里挺懵的,心想我可不欠谁的,外甥不能这样坑舅妈呀。
婚姻当初的摩擦期,争吵太正常了,表哥表嫂这两口子也逃脱不了。
如果在这个时期争吵而闹离婚,并不是一个最佳的时期。
对表嫂来说只有坏处,没有好处,除了生个娃,啥也得不到,表哥屁股后面还有一堆要债的呢!
而对表哥来说,无所谓呀,反正你都给我生了个娃,真要闹离婚还真不拦你,最多自己背负个二婚的头衔,孩子有自己父母帮忙带着。
但也有一点,就是自己这个时候一无所有,还有个孩子,再去找个媳妇儿,可能有点难度。
所以无论这个时候,对表哥表嫂来说,都不是最好的离婚时机。
为什么说最后离婚的时候,对表嫂来说是最好的时机!是离婚的“良辰吉时”呀!
第一,这个时候的表哥已彻底变心,早已没有挽留的余地。
第二,这个时候孩子已经大了,大的上初中,小的要上小学,这么大的孩子,对母亲的认知已经很深了,谁也无法阻止母亲与孩子相见。
(后面离婚了,大孩子经常带着老二去找自己的妈,这当妈的也是一到周末买东西去看两个孩子,所以亲子关系这一块确实没有多大损)
第三,这个时候怎么说都是有共同婚后财产的时候,即便离婚,也不会一无所有,既然爱得不到,财产还是要分的,毕竟都是凡夫俗子,抛弃不了衣食住行,人间烟火。
所以在这个时期离婚也就对了,冷不冷静谁说都没用。这个时期表哥一心要离婚,这也是他所想得到的,不是吗?
Part2
再来看另外一个亲戚相似的案例:
也算是我的一个长辈儿,60后的,九几年南下深圳,打拼到现在,深圳有一套房,还有几部车,孩子也都大了,该成家的也已经成家了。
50多岁的人,出去找新欢,是众所周知的秘密。
但人家就是不离婚,因为离婚对自己损失太重了呀!
没有找到离婚的最佳时机呀!
早些年需要妻子为自己稳后方带孩子,所以不能离婚。
等挣到钱,小有成就,需要一个三来标配身份。
但是孩子都大了,成家了,有牵制父母的能力。
这个时候非要离婚,真不是“良辰吉时”,跟冷静不冷静还真半毛钱关系没有。
第一,离婚得分一半的财产给妻子,他怎么舍得。
第二,孩子都大了,让孩子怎么看你,搞不好就得落得孤家寡人,鸡飞蛋打,得不偿失呀!
对于这个女人来说也不是最好的时机。
第一,依附了一辈子的男人,已经习惯了。
第二,孩子已经大了,眼看就要享受天伦之乐呢!有啥好离的,大半辈子都过去了,见惯了大风大浪,还在乎你找不找三,随你去吧。
所以,虽然两个人的婚姻出现了问题,但对于这两个人来说,都没有达到最好的离婚时机,冷不冷静都不离!
成年人的婚姻哪有那么多的冷不冷静,大多的时候是把自己所持有的筹码放到心里衡量一番。利大于弊时,说干咱就干。弊大于利时,说啥都不干。每一段婚姻都千丝万缕,千差万别,把双方的利益最大化,损失降到最低,才是婚姻双方博弈的核心。Part 3.
我特别赞同这样的说法:
婚姻就是两个人合伙开公司,一荣俱荣,一损俱损。
所以每一个婚姻中的痴男怨女,在当初结婚的时候,都向往着自己的婚姻能够欣欣向荣。
但事随境迁,总会遇到很多变故。
比如这个合伙的公司开着开着,合伙人就不想跟你开了,人家可能物色到更好的合作伙伴了。
又比如这个公司给开*了,两个人只有分道扬镳。
又比如有些人把公司开上市了(儿女持有大量股票),这里面的利益纠葛又有点多,如果非把这个公司搞*,损失又太过惨重,没办法,只能维持表面的平静。
……
世间的问题婚姻千千万万,情感的纠葛也说不清道不明。
每一个走进婚姻殿堂的男女,都不是为了离婚而去结婚的。
终究是曾经爱过的,婚姻是两个人的修行,出了问题,能一起努力修行就好好的去修行一番。
真的无法修行,那就好聚好散,彼此放手,相忘于江湖,又何尝不是最好的选择。
昨天看各大媒体都在报道赌王的家庭关系,一生取4个老婆,我更同情的是赌王的原配夫人。
最悲剧的婚姻就是这样,你陪他东山起,他陪别人坐拥江山。
如果当初澳门的婚姻制度,没有沿用大清的一夫多妻制,赌王的原配妻子完全是可以潇洒转身,分得一半财产,重新开始新的人生。
那个一夫多妻的制度,终究是剥夺了这个原配妻子寻求离婚的最佳时机,也苦了她后半生。
我们从不主张作恶,但得提升婚姻中博弈的能力。我们不倡导离婚,但非离不可的时候,也得保住自己的权益。如果一场婚姻注定无法继续,那择一“良辰吉时”让缘起缘灭,有始有终。结婚时要选一良辰吉日,离婚时你仍然需要择一“良辰吉时”!如果离婚需要一个冷静期,我想结婚时也需要一个冷静期。
吉时到来时,冷不冷静又有什么关系呢?重要的是把握吉时,别误了时辰。一个经历10年婚姻,6年深漂,热爱文字,努力生活的情感写手。写世间的故事,品自己的人生,来凤爷的屋,让相似的灵魂在此栖息,一路相伴,告别孤单。
听说读凤爷文的人,都变成了人精。凤爷已备好茶,有困惑留言区里撩凤爷,凤爷一定知无不言,言无不尽!