追一个喜欢的人有那么难吗？
想想以前读书在学校的时候多简单：那时候天还是蓝的，水还是绿的，
只要真诚和用心一点，买点小礼物买杯奶茶，基本都能追到自己喜欢的人。
可为什么毕业后慢慢发现，这个世界好像变得有点不一样了？
对ta好就能和自己喜欢的人在一起不再划等号了
面对异性，我已经做的很好了，已经很努力了，每天都嘘寒问暖，也经常送她礼物，也请她吃饭，可为什么对方还是说，我们不合适，我们还是做朋友吧
所有的事情千算万算，之后还是失算了，难道这一切真的都是因为「运气」不好吗，真的是自己不够有钱吗，真的是自己不够帅吗？不是！那是因为，你其实生活在一个「镜像世界」中！
什么是镜像世界
有些事情，你只要通过刻意练习，提高技能，就能完成预想的结果，比如说考试，跑步，只要足够努力，就会有收获，和运气没啥关系。可是，有些事情，我们再怎么练习技巧，对结果的影响其实很小。
比如你买张彩票想要中2千万，机会100%是靠运气的，你求神拜佛，参考以前中奖的号码，选吉利的时间去买，基本都没有什么作用的！所以，成功=技能 运气
所谓的「运气」才是这个镜像世界真实的运行法则。
举个例子：比如生活中的，下象棋，打篮球，踢足球，钓鱼，开饭店，追女生，买基金，炒股票，买彩票
这10个事情往往越靠近左侧，因果必然关系越强。也就是说，达成目标的方法，大部分靠技术，运气的空间很小。比如下象棋想赢的比赛基本99%靠的是从小练习的技术，基本不关运气的事情。
比如钓鱼就有很大的运气成分在里面的，你哪怕跟邓刚老师一样厉害，也有可能就是今天空军而归，去的地方没什么鱼，天气又不好，买的新鱼料鱼不吃，鱼塘老板使诈很久都没放鱼等等这10个事情越往右侧，因果关系就越弱。行为和结果之间存在很多不确定因素，也就是我们常说的运气成分偏多。你做了A，可能出现结果B，也可能出现结果C，也可能出现你不知道的结果，也可能什么都没出现….
比如买股票，最近胡总也不是照样亏钱，你不能预测到明天的股票行情如何，哪怕你看了很多股票专业知识，听过多少牛逼的财经专家的课，要跌的时候，你十匹马都拉不回来
比如追女生，思聪哥这么有钱有背景了，也一样有他追不到的女生，等不到的女生所以说人性是复杂的，哪怕你能算出天体运行的轨迹，但算不出人性的疯狂...
所以，如果你在右侧世界里，左侧世界的运行法则就完全没用了，你无法通过一个固定的公式，推导出之后的世界会如何发展；你无法通过努力，来达到你预期的结果；你的计划总会源源不断的遭遇“意外”，逃都逃不掉，最后你只能感叹本次「运气欠佳」….
回到刚刚的问题，为什么以前读书的时候追女生那么容易，只要努力➕真诚➕坚持，就会有好结果，想想以前在学校的时候，是不是发现很多长的不行的男生，邋里邋遢的，身边却有一个你自己都羡慕的漂亮女友，可是来到社会后，发现却并不是这样的，努力和结果却不能划等号了？
自己一个月5千的工资，每个月花4千在她身上，每逢过节送礼物，下雨送雨伞，每天给她发早安晚安，就差把对方当皇帝一样供着，最后换来的是对方一句，你是个好人，我觉得我们还是做朋友吧！哪怕追的女生是个很普通的 ，这是为什么？
那是因为，你在学校这个环境里，以及在工作中学到的大多数理论，都在说左侧世界的运行法则，告诉你努力就会有回报，告诉你勤奋就会有收获，告诉你做了A就能得到B…而现实生活不是这样的，你其实是生活在一个由「确定」和「不确定」互相交织着的「镜像世界」中的。你那套左侧世界的生存法则，在这个镜像世界中部分失效了！
不同的空间具备不同的特性，也有各自不同的生存法则，从小我们都是学习「已知/确定」环境中的生存方式，今天我们就来探讨一下，在镜像世界中，我们如何让异性对自己更加有好感，更容易追到自己想要的女生，又该学会什么法则？
一法则➕二效应➕三性格
一：重新认识镜像世界的爱情法则：爱的三角理论法则
在爱的三角理论是理论的爱情所开发罗伯特·斯腾伯格。在人际关系方面，根据三角理论，爱的三个组成部分是亲密的组成部分、激情的组成部分和决定/承诺的组成部分。
斯腾伯格说，亲密是指“在爱情关系中的亲密感、联系感和联系感”，激情是指“导致爱情、身体吸引力、性完美和爱情关系中相关现象的驱动力”，而决定/承诺则意味着不同短期和长期的事情。短期而言，它指的是一个人决定爱一个人，而长期而言，它指的是一个人对维持这种爱的承诺。
该理论中描述的爱的三个组成部分如下：
激情
激情可以与身体唤醒或情绪刺激有关。激情的定义有以下三种方式：
对某事或做某事的强烈热情或兴奋感
导致人们以危险方式行事的强烈感觉（如愤怒）
对某人有强烈的性或浪漫感觉
亲密
亲密被描述为彼此亲近和依恋的感觉。这往往会加强这两个人之间共享的紧密联系。此外，拥有亲密感有助于营造彼此轻松自在的感觉，因为双方在感情上是相互的。亲密关系主要被定义为个人或私人性质的东西；熟悉。
承诺
与其他两个块不同，承诺涉及有意识地决定彼此坚持。保持承诺的决定主要取决于合作伙伴从关系中获得的满意程度。可以通过三种方式定义承诺：
承诺做某事或给予某事。
对某人或某事忠诚的承诺。
为做某事或支持某事而努力工作的人的态度。
一个人所经历的爱的量取决于这三个组成部分的绝对强度，而一个人所经历的爱的类型则取决于它们相对于彼此的强度。” 爱的不同阶段和类型可以解释为这三个要素的不同组合；例如，随着成人恋爱关系的发展，每个组成部分的相对重点会随着时间而变化。与基于两个或三个元素的关系相比，基于单个元素的关系不太可能存在。这三个元素组合的不同，就出现了爱情的不同形式。
根据组合的形式不同，他把爱情分成了七种类型。
1.喜欢式爱情这是一种只有亲密的爱情。两个人更像是友谊，却没有激情，也不一定有什么厮守终生的承诺。因为他们之间，只有亲密，没有激情。这就是喜欢式爱情的模样。
2.迷恋式爱情只有激情，没有亲密和承诺。激情体验，是一种最肤浅的感情形式。但用生物本能作为动力去恋爱，不可能长久。所以当激情消失，两个人就会毫无留恋的分开。与其说这是爱情，不如说只是发泄需求。
3.空洞式爱情这是只有承诺的爱情。同样是可悲又不完整的。古时候的包办婚姻大多都是空洞式爱情。可以说，空洞式爱情，对夫妻双方都是一种折磨。
4.浪漫式爱情这种爱情有亲密和激情，却没有承诺。就像那句话说的：只要曾经拥有，何必天长地久。电影《泰坦尼克号》里杰克和露丝之间，就是浪漫式爱情。他们一个是来自底层的穷小子，一个是即将嫁人的任性小姐。两个人之间的差距很大，但他们都渴望一段纯真的爱情。美丽又易碎，这就是浪漫式爱情。
5.伴侣式爱情与浪漫的易碎不同，伴侣式爱情则常常坚固得令人发指。长辈们口中的“搭伙过日子”，就是指伴侣式爱情。这类爱情，除了激情，什么都有。既有亲密关系又有承诺。也就是说，两个人是互相了解的，互相也觉得还不错，于是就顺利结婚。但在这段婚姻里，没有什么失控的时刻。
6.愚蠢式爱情这类爱情，只有激情和承诺，却没有亲密关系。这有点像YP约出来的感情模式。也就是因为性而爱，然后再因为了解而分开。这类爱情盲目又冲动，往往以离婚收场。
7.完美爱情走过了那么多坑，终于迎来了完美爱情。在这种爱情中，同时具备爱情的三要素：激情、承诺和亲密。两个人一见钟情，两情相悦，久处不厌。这便是爱情最好的模样。
二，效应
首因效应：第一印象，决定了ta后续对你的诠释
首因效应（Primacy Effect），也叫首次效应、优先效应或第一印象效应，指交往双方形成的第一印象对今后交往关系的影响，也即“先入为主”带来的效果
临床心理学家梅兰妮·柏林伯格说：大脑只需3/100秒钟来决定是否信任一个人。大量的研究结果揭示，第一印象一旦建立起来，对后来获得信息的理解和组织，有着强烈的定向作用。由于人们保持认知与情感平衡的心理作用，必须使后来获得信息的意义，与已经建立起来的观念保持一致。
举个例子，如果一个男生第一次与女孩见面的时候忘了梳头、换衣服，给女孩留下了邋遢的印象，即使后来女孩在朋友圈上刷到了男生帅照，也只会觉得他是请人来帮他弄虚作假的，其实背地里一定很粗心、不体贴、缺乏责任感。
理学研究发现，与一个人初次会面，45秒钟内就能产生第一印象。它主要是获得了对方的性别、年龄、长相、表情、姿态、身材、 衣着打扮等方面的印象，判断对方的内在素养和个性特征。这一最先的印象对他人的社会知觉产生较强的影响，并且在对方的头脑中形成并占据着主导地位。并且这种先入为主的第一印象是人的普遍的主观性倾向，会直接影响到以后的一系列行为。
曝光效应（mere exposure effect）：多多露脸，频频曝光。曝光效应又谓多看效应、(简单、单纯)暴露效应、(纯粹)接触效应等等，它是一种心理现象，指的是我们会偏好自己熟悉的事物，社会心理学又把这种效应叫做熟悉定律，我们把这种只要经常出现就能增加喜欢程度的现象叫做曝光效应。
示例01：如果现在让你去超市，随便买一瓶去屑洗发水，你第一反应会想到哪个去屑品牌？是不是那个“去屑实力派，当然海飞丝”？又或者是，快过年了要给长辈送礼，当你绞尽脑汁都不知道送什么的时候，脑海里是不是突然蹦出了两个穿着夏威夷草裙的老人，想起了那句经典的广告台词，“今年过节不收礼，收礼只收脑白金”？相信听到这里，你已经明白了，广告背后隐藏的心理学现象，也就是“曝光效应”。
示例02：电影《肖恩克的救赎》里， 犯人肖恩想在监狱建一个图书馆，很明显，这不是小事，也不是一件容易的事，这事得上面点头才行。上面的人事情多着呐，建个图书馆得要不少经费，况且，在监狱里建图书馆，本来也是件超常规的事！可这事居然也让肖恩作成了！
他怎么做到的？写信！给上级写申请信！一次不同意……两次不同意……三次……四次……无数次不同意！申请信统统都退了回来 肖恩坚持，不断地写！一写就写了几年！曝光效应最终让他成功了
心理学家对曝光效应的研究很早就开始了。Zajonc 对这一现象进行了系统的实验研究。他发现，被试者如果多次看到不熟悉的刺激，就会对这个刺激物的评价高于其他刺激。为了说明曝光效应确实可以对人际吸引产生影响，心理学家“丧心病狂”地进行了这样一个研究。
在开始（可能也就是现在），研究者安插4位外表吸引力差不多的女生去班里.小花，小美，小狼和小包，她们分别在课堂上出现0次，5次，10次和15次。她们不能跟其他学生有任何交流互动，只是做在一边安安静静地当美少女听课。
当学期结束的时候，教授要求学生对这4个美女进行评价——你最喜欢哪个呀？
结果表明，学生最喜欢出现15次的小包！果然，多曝光是有好处的！那么，为什么会存在这种曝光效应呢？多次的曝光会让我们对曝光对象产生熟悉性，而人们总是对熟悉的事物更容易产生好感。这种曝光效应很可能具有进化意义。
有关专家也对这项心理实验的元分析发现，曝光效应是显著、可靠的，其效应量η= .26，此项分析还发现当不熟悉的刺激短暂呈现时，曝光效应最强。曝光的次数在10~20次之间一般能达到最大的喜欢程度
与熟悉相对的是陌生，人类为了保护自己自然会对陌生的事物产生本能的警惕感。在一些极端的情况下，警惕感甚至会演变为偏见或者是歧视——当然，这是另外的故事了，这里我们按下不表。总之，多次曝光可以带来更强的熟悉感，而更强的熟悉感又能让我们对对象产生吸引力，产生亲密感。
利用这个心理现象，我们可以考虑在你的目标对象周围重复的多次的出现，比如对于求助者，你就可以尝试在食堂，上课的路上，下自习的路上，进行各种偶遇，不需要你做很多，前期只需要从他身边经过，让他看见就完全足够（当然，你需要确保每次遇见你的状态是美美的）。
当前期准备足够，你就可以利用一些其他相对固定的情景，比如一起参加一些活动啊或者在食堂排队，总之你们是可以相对没那么着急离开的地方，进行简单的搭讪，比如说问对方借用一下饭卡、图书馆的卡啊等等，找出来一些合理的理由进行初步接触。
富兰克林效应（Franklin effect），社会效应，是指相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。换句话说，让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。如果想得到别人的好感，主动开口是没坏处的。
1969年，心理学家琼·杰克和戴维·兰迪决定亲自上阵，检验一下这个有二百年历史的“富兰克林效应”在20世纪是否同样适用。于是他们安排了一次知识竞赛，让所有的参与者赢了一笔小钱。
竞赛结束后，一名研究人员向其中三分之一的参与者们表示：他是用自己的钱来组织的竞赛，现在他没钱了，能否请他们把钱退还给他。
一名秘书向另一组三分之一的参与者们表示：这是由心理学实验室赞助的竞赛，现在实验室资金短缺，能否请他们把钱退还。
实验过后，所有的参与者们都被要求填写了一项问卷调查，分别给研究人员和秘书打分。实验结果证明：研究人员的分数远远高于秘书。而且愿意把钱退回来的参与者，所给出的分数远远高于不愿意退钱者。
富兰克林效应，再一次得到了印证。
让讨厌你的人喜欢你的有效方法是，想办法让他帮助你。有些人会利用这样的“民间智慧”来操纵人，比如，有人总是让你不断的帮助他，尽管你常常觉得很为难甚至很痛苦，但是你就是“根本停不下来”
因为很可能每一次你都在找理由安慰自己，其实我是非常在意这个朋友的或是非常喜欢这个人的，每一次你都在找理由。而很可能你只是被有心之人“操纵”了。当自己需要帮助的时候，其实去找那些帮过我们的人会更明智一些，那些帮助过我们的人更可能再次帮助我们，而那些我们帮助过的人，未必肯伸出援助之手。
其实不止如此，这个效应还涉及到另一个心理学现象：当你帮助过一个人的时候，哪怕你不怎么喜欢这个人。
你的大脑也会自动调整认知，告诉你对方是一个值得帮助的人，你在做一件对的事情。如此，你便会在心理上形成一种“路径依赖”。对方再一次向你求助的时候，你反而比第一次更乐意效劳，也更加喜欢对方。美国著名经济学家道格拉斯·诺斯，正是由于发现了人性的这一惯性定理，成功解释了经济制度的演进，在1993年获得了诺贝尔经济学奖。
吊桥效应---刺激的条件下,我们更容易爱上对方
心理学有个现象叫“吊桥效应”,是指当个人提心吊胆地过吊桥的时候,会不由自主地心跳加快,如果这个时候,碰巧遇见另一个人,那么他会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动,才产生的生理反应,从而觉得,自己是爱上了对方,这是爱的感觉。
比如:两个人去坐过山车、去看刺激的电影、去蹦极、去鬼屋等，通过外界的刺激能让人进入感性的状态,让彼此因为偶然的事件分泌出更多的爱的多巴胺,并认为自己已经深深的爱上对方。大家是不是也有意无意的经历过这个心理效应呢?和对方约会一起去看了一个恐怖片,结束了是不是觉得好像对对方感觉还不错?提示:我们可以利用“吊桥效应”让对方对我们心动和爱上我们。
生活中或者影视中常常看到的场景：漂亮的女士处在危险中，英俊的男生英雄救美后与其喜结良缘；恋爱中的两性在丛林中追来跑去，然后在角落里的深情一吻；为了躲避危险一男一女携手狂奔，然后是彼此情感的进一步升华；玩完刺激无限的过山车，年轻爱侣们的心似乎更贴进了等。这所有的场景都有一致之处，首先是相应的场景引发了人们的生理唤醒，如心跳加快，呼吸急促；然后其间的人们有意或无意中将这种反应看做了“我为他（她）而心跳”（虽然认识不一定正确），最终导致了更进一步的相亲相爱。
前景理论
谈判时要注意分散收益，集中损失。即多次向对方抛出不同的利益点，一次性摊开损失点，哪怕其中有多处损失，人们也乐意接受。
这可以类比到我们听好消息和坏消息时的心情。假如对方告诉你：“你生日我给你买了蛋糕来庆祝。” 接着告诉你：“可是今天要加班。” 接着又告诉你：“因为急着回家，忘了把蛋糕带回来。” 是不是整个人都不好了！这真是接二连三的打击啊。但如果对方告诉你：“今天要加班，不能陪你过生日了。” 再告诉你：“但没关系，我还是给你买了蛋糕。” “明天给你补过生日。”
是不是心情完全不一样了，虽然有坏消息，却一直有好消息来弥补当下的坏心情。当多个好消息汇聚起来后，所产生的核爆效应，会让人们有一种“收益＞损失”的心理。
晕轮效应（情人眼里出西施）
晕轮效应又称成见效应、光圈效应等，指人们在交往认知中，对方的某个特别突出的特点、品质就会掩盖人们对对方的其他品质和特点的正确了解。这种错觉现象，心理学中称之为“晕轮效应”。简单说指人们对他人的认知判断是基于根据自身的个人喜好出发，再从这个判断推论出认知对象的其他品质，使得最终出现“以点概面、以偏概全”的现象。[最早是由美国著名心理学家Edward Lee Thorndike（1894-1949）于20世纪20年代提出，随后美国心理学家K.Dion、Harold Harding Kelley （1921-2003）、Richard E.Nisbett（1941-）相继通过实验证明。
案例：俄国作家普希金狂热地爱上了“莫斯科第一美人”娜坦丽，并和她闪婚。婚后才发现两人差别巨大，当普希金每次与她分享自己的诗作时，她总是毫无兴趣、心生排斥，相反却要普希金陪她游乐，出席豪华晚会、舞会，普希金为此丢下创作，弄得债台高筑，最后还为她决斗而死，一颗文学巨星就此陨落。
提示:也许你有很多缺点,但你要努力至少让自己有一个闪光点,这样基于光环效应一样可以赢得爱情,比如男生学习不好,没钱,但是打篮球很厉害;比如女生外表一般,身材一般,但是性格很好。你要找到自己的闪光点!
三，她是个什么类型的人
人类是很复杂的，每个人都有自己的性格，如果仅仅是用外向或者内向来形容，实在太笼统。现在，我们把人的性格分成以下四种，每一种都有不同的特质，把这四种结合起来，就是我们身边一个个性格迥异的人。
中国心理学家发展了性格色彩学，把性格分为红色、黄色、蓝色、绿色。四种不同性格的动机，分别对应了不同的特征和优势、劣势，对学业规划和生涯规划有着参考价值。四种性格有不同的动机，动机高于行为。红色性格追求快乐，能否带来乐趣对他很重要。蓝色追求完美，高标准、高效率、苛求细节。黄色追求成就，速度、规模、影响力、控制能力。绿色追求稳定、和谐。
红色性格的人是快节奏的人，会自发地行动和做出决策。他不关心事实和细节，并尽可能地逃避一些繁琐的工作。这种不遵循事实的特性经常会让他夸大其词。红色性格的人与分析研究相对比更喜欢随意猜测。他对组织活动充满兴趣，能够快速并热情地与人相处。红色性格的人一直追逐梦想，他有着不可思议的能力能够让别人和他一起实现梦想，他有非常强的说服能力。他一直寻求别人对他的成就给予赞扬。红色性格的人是很有创意的人，思维敏捷。红色的劣势是，会被人认为是主观的、鲁莽的、易冲动的。代表人物:徐志摩
天 赋 潜 能拥有高度乐观的积极心态，把生命当作值得享受的经验，容易受到人们的喜欢和欢迎。才思敏捷，善于表达，是演讲和舞台表演的高手。在工作中能够激发团队的热情和进取心，重视团队合作的感觉。
本 性 局 限情绪波动大起大落，比较容易情绪控制人而非人控制情绪。口无遮拦，很难保守秘密，疏于兑现承诺。工作跳槽频率高，这山望着那山高，缺少规划，随意性强，计划不如变化快。
实 例 分 析以红色的阳光心态来看，阿Q和鲁滨孙，这两个看上去风马牛不相及的人物都共同具备。只不过，前者是消极的，而后者是积极的。阿Q的精神胜利法，每每在遭受了无端屈辱，感到无可奈何时，利用这种方法来消除内心的痛苦，使自己快乐起来。而鲁先生一到荒岛，在克服了最初的绝望后，立即投入了征服大自然的革命中。
应该承认，两种“阳光心态”的层次是不同的:阿Q在与现实相矛盾的虚拟世界中享受低层次的“阳光心态”;鲁滨孙在与现实相吻合的真实境界里享用高层次的“阳光心态”。如果你需要对这种健康和阳光的积极心态做一个彻底的感受，可以看看余华的小说《兄弟》上部，书中的父亲宋凡平堪称近乎经典的红 黄的性格代表。
蓝色性格的宝宝注重思考过程，能够全面、系统性的解决问题。他非常关心事物的安全性，任何事情都追求正确无误，所以这种人热衷于收集数据，询问很多有关于细节的问题。他的行动和决策都是非常谨慎的。蓝色性格的人做事缓慢，要求准确，喜欢有组织、有构架的，知识性的工作环境。这种性格的人比较容易多疑，且喜欢将事情记录下来。
蓝色虽然是一个很好的问题解决者，但同时又是一个并不果断的决策者。当需要作决策时，他往往为了收集数据耽误了时间，经常性被他们引以为豪的口头禅是：“你不可能只掌握一半的数据就做出一项重要的决定吧。” 蓝色的劣势是，会被认为是有距离的、挑剔的，和严肃的。代表人物：林黛玉
天 赋 潜 能思想深邃，独立思考而不盲从，坚守原则，责任心强。能记住谈话时共鸣的感情和思想，享受敏感而有深度的交流，默默地为他人付出以表示关切和爱。做事之前首先计划，且严格地按照计划去执行，强调制度、程序、规范、细节和流程。
本 性 局 限太在意别人的看法和评价，容易被负面评价中伤。不太主动与人沟通，以为别人能够读懂自己的心思。过度敏感有时很难相处，对自己和他人常寄予过高而且不切实际的期望。
实 例 分 析“请让我一个人呆着。”———在嘉宝的每部电影中，观众都能找到这样一句台词。在她的访谈录中，她说：“我自认为最幸福的时刻是一个人，或者和少数几个朋友在一起。”在好莱坞拍戏16年，嘉宝接连地搬过11次家，她避世的风格反而令媒体对她的追踪变本加厉……他们评选“嘉宝、卓别林和米老鼠” 为世界上最伟大的三个演员。
黄色性格的人善于控制他人和环境，果断行动和决策。这种性格的人行动非常迅速，对拖延非常没有耐心。当别人不能跟上他们的节奏，他会认为他们没有能力。黄色性格的人的座右铭是“我要做得又快又好”。他们是典型的执行者，他们有很强的自我管理能力，他们自觉完成工作并给予自己新的任务。
黄色性格的人喜欢同时做很多事情。他可以同时做三件事，并尽可能做第四件事。他会持续给自己加压一直到自己无法承受的最高点，之后稍事放松。然而很快他又会重新开始整个进程。不过，和别人交往时，黄色的劣势是，常常表现冷漠，以产出和目标为导向，更关心最后的结果，会被认为是固执、缺乏耐心、强硬和专横。代表人物范冰冰
天 赋 潜 能把生命当成竞赛，自信、不情绪化，而且非常有活力，敢于接受挑战并渴望成功。说话用字简明扼要，不喜欢拐弯抹角，直接抓住问题的本质。能够承担长期高强度的压力，善于快速决策并处理所遇到的一切问题。
本 性 局 限在情绪不佳或有压力的时候，经常会不可理喻与独断专行。毫无敏感，难以洞察他人内心和理解他人所想，态度尖锐严厉，批判性强。对于竞争结果过分关注而忽略了过程中的乐趣。
实 例 分 析悟空（黄＋红）是石头蹦出来的猴子，据说是日月孕育出来的，这样一个没家的野孩子，没有家族权威的羁绊，他的童年就是顽劣生事的童年。学得七十二变诸般本领后，他造反的矛头首先对准的就是更大的家———神仙世界的统治者。他大闹龙宫和天宫，去阎王殿将自己除名，正是表明原本是一个彻底的自由身，无论最高统治者玉帝也罢，还是手握生死的阎王也罢，种种的权威在他看来都应该被他打倒。
我们可以看到在黄色的精神世界里是没有“权威”二字的。有趣的是，一方面黄色希望人们把他们看成是权威，对他们无比尊重甚至内心崇拜；另一方面他们本身却将“权威”当成是牛鬼蛇神一样地鄙视在脚下。真是一个有趣的矛盾！
绿色性格，他们在情感中最容易表现出两个特点。一，最低调，觉得自己就是个平凡人。二，一生追求稳定，且不会跟别人对比。绿色性格，在生活中不管是男女，他们绝对不会穿那种比较显眼的衣服。他们的主色调肯定就是大众色，不会成为众人瞩目，关注的焦点，宁愿做一个平凡的路人甲。
他们认为做平凡的路人就已经很开心了。就已经满足了。他们是最不愿意在情感中与他人发生争执吵架的。所以争风吃醋，这个在情感上的事，跟他们基本没有什么关系。绿色性格的人，他们在沟通中最容易表现出两个特点。一，最擅长被动沟通，可以耐心听完别人的长篇大论。二，“嗯，啊，哦”以及“随便”和“无所谓”是他们的高频用词。所以如果你身边有绿色性格的人的话，他们是最容易相处的，最平易近人的，最没有脾气的。
最后，如果如果你也是想学习和提升一下，可以看看对亲密关系的这本书，对你的爱情和认知也是会有一定的帮助：
1.去性别刻板印象，双性化的伴侣在亲密关系中的表现更让人满意。
2.成为安全型依恋类型的人，低自尊往往会造成小题大做，这是破坏亲密关系的行为
3.空间上的临近，人格特质上的相似不仅决定了亲密关系的开始，也影响其质量 4.第一印象依然重要，印象管理在一定时间阶段内也是有意义的
5.即使是亲密关系中的伴侣，也不能完全理解对方行为
6.坏的比好的更有力量
7.不要对亲密关系做出错误的高期望，事实上你付出的会更多
8.对好事和坏事都要进行进行合理地、对关系有利的归因
9.冲突不可避免，要正确对待认知失调
10.幸福的亲密关系中，即使激情减少，承诺和亲密的增强依然会使亲密关系持续下去
11.花时间来检查自己的言语信息，就能减少甚至消除误解。只要注意留心，就能更加礼貌、更少自私、更具有同理心的对待伴侣
12.用积极错觉看待伴侣。忠诚的伴侣认为他们的关系比大多数人要好，这种感知到的优越感使关系看起来更特殊，他真的会使关系持续下去
13.共同参与富有创造性的玩乐活动
14.当伴侣意识到我们在努力变得更好时，往往会感到高兴。如果双方都成功的进行了一定程度的自我控制，好处不言自明。
15.尝试更多的积极性，努力显得快乐，尝试使交往更愉快
16.公平的分担关系中属于自己的那部分任务
17.即使是在亲密关系中，也要重视自我控制，这对长期保持快乐、爱恋与公平非常重要
18.欣赏对方，表达感激
