“吹哨人”这个词起源自英国警察发现有罪案发生时会吹哨子的动作，以引起同僚以及民众的注意。而从此延伸出来，目前我们所指的“吹哨人”是为使公众注意到政府或企业的弊端，以采取某种纠正行动的人。
1、男：你一个女孩子，干嘛要买房，给自己那么大压力？女：那你呢，你为什么又要买房？男：我买房是为了有底气结婚啊。女：对啊，我也是为了有底气，有底气单身。
2、今天找关系要好的女同事帮忙：我准备向一个女孩表白，你能不能先陪我演练一遍。女同事大手一挥说：凭咱俩的关系，这忙我肯定了。于是我左手捧着玫瑰花，右手拿着戒指，深情地对女同事说道：我喜欢你很久了，你愿意嫁给我嘛。
3、为了生二胎老婆就控制我的抽烟量，那天提前把烟抽完了，我就跑去小卖铺新买了一盒。没想到回到家，老婆为了这盒烟跟我大吵大闹，这不是什么大事啊！虽然我使出浑身解数，但仍未能阻止她想要回娘家的闹剧。老婆临出门前，我无意中看到了老丈人发给她的短信：“闺女，咱家的玉米马上就要熟了，找机会带你老公回娘家帮忙！”我……我又被套路了？
4、有位大爷去一家大银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
5、发小自从结婚后，就一直被媳妇管的严实的很，稳妥的一个妻管严。有天我对发小说：“你在家的地位是不是很高的？”发小立刻得瑟起来说：“那是当然，我在家就是一位爷呢。”说着一转头正看见媳妇盯着他，接着又说：“我媳妇就是家里的大爷，女儿是二爷，我就是个三爷！”
6、我在单位老牛了，家里缺啥我就从单位拿啥，小到笔墨纸砚，大到手提电脑，最牛的是前两天，我竟当着全体员工的面，在光天化日之下，把单位老总办公室里的一套真皮沙发雇人扛家去了，就是这样，单位里的人连个敢问的都没有，你说啥？我们单位管得松？告诉你吧，我们单位管理严格那可是出了名的，平时你要是没有正当理由，想往家里带一张纸都难！我也不和你卖关子啦，想想这种事情，除了身为这家私企老总的我，还有谁敢这么嚣张呢？
7、广场旁有一个生意红火的烤鸡烤鸭店，老板兼着售货员，每天忙得不亦乐乎。中午，一男一女两个年轻人好不容易挤到前面，男的说：我要一只鸡！女的说：我也要一只鸡！忙碌的店老板没有听清，抬起头，问：你们两个是鸡？男的不高兴了，反问：说谁是鸡？老板点头表示明白了：奥，你不是鸡，是鸭！
8、电梯里，一只蚊子从我脸庞飞过，我习惯性的一吹，吹向了旁边的小姐姐，然后小姐姐注视着我，顿时电梯氛围异常尴尬。此时我迅速搭着同事离开，闻了闻自己的口气说：还好我口气不重，不然要被打死。同事提醒说：不，你刚吃了韭菜陷的饺子，还蘸着蒜泥……
9、公司提倡节约用电，人走灯要灭。今天路过厕所，发现女洗手间灯没关好像也没人，我的节能意识加强迫症，脑子发冲进去就把女厕所的灯关了…唉，美女，我说我只是进来关个灯你信吗？
10、昨天去修脚，看到一男的和媳妇一起来泡脚，给他媳妇修脚的是个十五六岁的小男孩，他抖抖索索的半个小时也沒修好一个脚趾头，忽然他丧气的把修脚刀往工具箱里一扔，对着一个中年人哭了起来：“爸，我不想学这个了，这比代数几何还要难啊，我想回家上学了。”
11、嫂子长的很漂亮，问我哥当初怎么追到的，他说有一天他逛街，看到我嫂子。一眼相中了，在她后面扔了一百块钱，提醒她钱掉了。嫂子说钱不是她掉的，后面我哥就说都不是我们掉的，要不咱们拿着一百块钱去吃个饭看个电影？后来就结婚了，我立刻脑洞大开，也去街上，看到个对眼的美女，丢地上一百块钱。叫住美女问是不是她掉的，她回头看了看地上的钱，说是的，还说了句谢谢，弯腰把钱捡起就走了。
12、我妈砍价，老板：200块。我妈：50。老板：大姐您诚心想买吗？我妈：那我再看看。老板：回来带着吧，下次多给我带回头客啊！我妈：糟了，给多了。我砍价，老板：200块。我：emmm，能不能便宜点？老板：不能。我：哦哦哦！
13、招聘会，我跟同学去应聘。面试官问他：英语四级考过没？他回答：考过。面试官：为啥没带证书来？他说：没考过。面试官：到底考过没？室友觉悟了：考过，但没考过。
14、三十二岁小姨子好不容易有了男朋友，却一天比一天黑，每天在家止不住的哀嚎！丈母娘就说：“闺女，你黑不黑都一样的丑！”小姨子就问丈母娘：“妈，说实话，我到底是不是你充话费的时候送的！丈母娘当时愣了一下说：“死妮子，你别把自己说得那么高端。居然还能和移动公司挂上钩？你就是我在菜市场买了一筐土鸡蛋，店家好心多送了我一个……”
