在知乎上有一个“常青”话题：当你出现危险的时候，第一时间会找谁帮忙？
70%以上的网友回答都是：朋友。
还有一个研究机构的问卷调查是：“你最尊敬的人是谁？”
中国学生的答案中：母亲被排在第十名，父亲被排到了十一名。
这两个例子都说明了一个问题：父母在孩子心目中的地位非常低。
这就是很多父母都会产生疑问的地方，为什么孩子在成长过程中都宁愿听别人的，却怎么都不肯听自己的。
比如：小学听老师的，中学听同学的，大学听朋友的，直到毕业工作可能也会倾向于除父母之外的其他人。
那父母们有没有想过，为什么会出现这样的情况呢？
其根本的原因就是我们和孩子之间的沟通出现了问题。
所以，与其纠结“为什么孩子不肯听”，不如换个角度思考：“如何说孩子才会听”。
信任感
是让孩子愿意听的第一步
之前有一个女孩在街上殴打妈妈的视频新闻上了热搜榜。
事件的原因，是女孩手机坏了之后，妈妈承诺如果她考试成绩能进步5名，她就资助孩子2000买手机。而女孩为了买自己想要的手机，不仅一个学期努力学习真的进步了5名，还省吃俭用打工攒下了4000元。
女孩兴高采烈地和妈妈来到城里，当妈妈知道旧手机可以修好之后，就反悔了，不止如此还各种数落教育，看到越来越多人围观，女孩情绪失控，当场崩溃了......
哈佛大学有一个著名的理论叫做：信任三角形。
它的每一个顶点都是信任不可或缺的底层构架：真实感、逻辑性、同理心。要求家长兑现承诺，让孩子看到希望，父母的话才会对他有吸引力。
教育是一个双向的过程。
父母的怀疑、否定、贬低，会抹*掉孩子的潜力，久了以后会因为自身的无助感而不再相信父母，没有信任感支撑的教育，最后都会让孩子“无动于衷”。
建立信任，就是给孩子建立尊重、亲和力和爱，它是提升父母影响力的关键因素。
我们要做到无条件的信任孩子，无论他做错什么事，始终保持“我相信、我接纳”的态度，久而久之，这份诚信也会延续给孩子，让他愿意“相信你”。
依赖感
是增加亲子交流的钥匙
知乎上有这样一个案例：
一个父亲为了培养孩子的独立性，从他十个月大的时候开始，他就用硬纸板围成一个方形，把孩子放在里面自己玩。
孩子五岁学游泳，他就扔给孩子一个游泳圈，让孩子自己在水里面游；冬天带儿子去旅游，也就只帮儿子拿了一双袜子和一条秋裤，后来袜子脏了，儿子找不到袜子就光着脚走路。
他说：“要让孩子独立，尤其是男孩，不能依靠，不能依赖。”
有网友对父亲的做法非常不认同：独立并不是要让孩子缺爱，坚强也并不意味着冷漠。
依赖是孩子独立的前提，如果父母硬生生掐断孩子的依恋感，只会让孩子没有安全感，失去表达的自信。
每个孩子都要有“被呵护”、“被需要”的感觉，一旦缺失，孩子就会变得叛逆而自卑，困在自己的想法里，更不用说主动与父母沟通。
发展心理学指出：安全的亲子依恋关系，是健康自我发展的重要条件。
为什么有些孩子受了委屈不愿让父母知道？
就是因为父母会责怪孩子，认为受委屈是孩子的错，这种无法给予孩子依靠的冷漠，会严重阻碍亲子之间的交流。
权威感
让孩子对父母有敬畏感
权威就是一种令人信服的力量，它包含了尊重和征服，让孩子潜意识里有“我愿意听”的主观意识。
曾有研究者发现：
父母建立权威感需要通过儿童不同年龄发展的需要，而采取不同的教育方式。
小时候可以向孩子提“要求”，帮助孩子建立标准，长大十几岁时，就要倾向于“约定”，让孩子意识到自己和父母是相互尊重的平等关系，会有一种“你让我遵守，你也必须遵守”的潜意识，因此此时需要父母以理服人。
让孩子敬畏父母，教育才会影响他。
塑造“吸引力”
才能真正影响孩子
前几天向我咨询的家长说，因为想阻止女儿玩手机而大发脾气。
她发现女儿每天一放学回到家，就躺在沙发上玩手机，每天喊她写作业，说几遍都不会听，非要拿着棍子要挟才肯行动，最后实在没忍住情绪，跟女儿大吵了一架。
当时她朋友就说：“你自己一回家就刷手机，还不允许她玩，回头她该说你“双标”了。
朋友的一句话彻底暴露了父母们最真实的一面：管不好自己，却拼命要求孩子。
父母就是孩子通向这个世界的眼睛，你的每一个举动都会成为孩子未来的行为模式。
有专家就曾表示：
孩子的问题往往是大人造就的，孩子的每种心理或行为问题，一定和父母的行为有关，和父母的教养方式有关。
“自我教育”是教育中的最高境界。
与其费尽心思鞭策、批评孩子，不如用你的“作为”去影响孩子，让孩子看见你的“行动”胜过千言万语。
要求孩子的，自己却做不到，教育就会缺乏说服力。
有句话说得好：想要孩子成为怎样的人，最好的方法是父母首先成为那样的人。
育儿先育己。
父母做好自己，为孩子树立一个值得效仿的榜样，不断学习，努力提升自己，才能赢得孩子的尊敬与信赖，促进我们与孩子之间的沟通。
