一段感情是值得挽回和珍惜的,挽回一段感情的最佳时候

首页 > 大全 > 作者:YD1662023-01-04 14:55:30

一段感情是值得挽回和珍惜的,挽回一段感情的最佳时候(1)

有必要。

之所以必要,不是因为你这段关系本身有多难得,也不代表你离开对方就活不下去。

而是为了斩断今后时不时涌现在你脑海中的遗憾,以及未来所有由这段感情背锅的可能性。

绝大多数没有挽回的关系,最终都会变成自己心中幻想出来的“白月光”,感情本身已经不再重要了,重要的是因为遗憾,你的意识会为这段关系,增添太多离谱的滤镜。

这些滤镜会让你过度美化前任,活在过去那段早已不存在的回忆里,后人无法触及,甚至脱离现实。

一旦达到这种程度,你会注定会活在挑剔、对比和对现状的不满中,并将眼前的不顺,归罪于当初没有及时挽回,导致两人错过。

心不安,情不定,以为自己很深情,然后理所应当地用这份“遗憾”,影响到未来的每一段亲密关系。

一段感情是值得挽回和珍惜的,挽回一段感情的最佳时候(2)

一、为什么没有尝试挽回的关系,总会成为心头的遗憾?

并不是所有的分手,最终都会随着时间淡忘。

心理学中,有一个效应叫做“蔡格尼克记忆效应”(Zeigarnik effect),指人们对尚未完成的事,比已经处理完的事记忆更加深刻。

这也就解释了,很多人的初恋可能一辈子都忘不掉,之后找的对象都跟前任做对比,也容易长期沉浸在失恋的痛苦中,好几个月乃至好几年都走不出来。

这些都不是因为感情本身有多难忘,也不是你爱得有多深,而是因为你的潜意识会将一段没有用尽全力的关系,归结为“未完成状态”,然后自动归为遗憾。

只差最后一步,却没跨出去,感情不上不下地梗在一步之遥的地方,成了心结。时间越久,遗憾越深。

甚至到头来,跟对方已经没有半点关系,而是自己在跟自己较劲。

但如果你用尽全力去挽回了,无论结果如何,起码保证了一点:

成功了,皆大欢喜。

没成功,你对得起自己,更容易走出失恋。

只是这一切都需要一个前提:用对方法。

错误的挽回方式,除了把对方越推越远,更重要的是消耗你自己的自信和自尊。那就是典型的费力不讨好了。

二、挽回过程中,最容易踩哪些雷?

1、在对方不想看到你的时候频繁出现,死缠烂打

虽说挽回本身的主要目的,是为了自己不留遗憾,但如果能成功,应该没人想失败。

而太多人用尽力气,却选错了时间。挽回需要智慧,伺机而动也是方法论的一部分。

大多数挽回失败的人,都是在对方尚未冷静的时候,死缠烂打,强化自己在对方心中的恶劣形象。

2、挽回过程中,情绪不稳定,负面情绪暴露太多

挽回的过程不亚于第二次的追求过程,甚至比追求过程更艰难。

你需要展现给对方最好的一面,给对方一个重新被吸引的理由。一旦你在此过程中情绪用事,阴晴不定,对方只会更加远离你。

换言之,别把挽回当作你情绪发泄的出口,挽回之前,先跟自己和解,先做好一切准备,足以强大到掌握关系走向的主动权了,再谈挽回。

3、拒绝倾听对方的需求和感受,一味追求自己的目的

男生在挽回过程中,有一个常犯错误,那就是:过度以目的为导向。

这就导致,你的所有挽回过程中,都极端关注自己是否成功、何时成功、成功的可能性有多大。于是,你常常还不等女生静心感受,就已经暴露自己的一切“改变”,都是另有目的,而不是真心悔过。

女生这面恰恰相反,她们想看到的不是你的急于求成,她们想看到的是你的耐心、你的改变、你的只问耕耘,不问收获。

对,你嘴上说得越佛系,行为上越细致,越不急于求成,女生就越容易从中感到安心,挽回的成功概率就越大。

4、用低廉行为进行自我感动,用道德绑架对方。

挽回需要有方法,不是努力就会成功的。

如果选错了方法,那只能说你在演一出独角戏,根本与女生无关,只是自我感动罢了。

尤其是,当你选择的方法费力不讨好、低廉又无效,还道德绑架女生为何不知满足,最后的结果就是,把自己折磨得半死,女生也烦你烦得要死。

与其这样,还不如一开始就不挽回,起码还能留给好印象。

不挽回会后悔,而挽回需要智慧,这其中的平衡,你要理性取舍。

一段感情是值得挽回和珍惜的,挽回一段感情的最佳时候(3)

5、过多暴露需求感

当你主动挽回一段感情时,双方的心里地位已经拉开了差距。尽管表面上什么都没说,但你们都很清楚,在这段关系中,你才是那个更怕失去,更想继续的角色。

人都是恃宠而骄的,一旦被捧得上头,就会失去最基本的判断力和清醒度,而这只会给你的挽回道路上增添更多阻碍。

高效而正确的挽回方式,反而会颠覆你的三观——那就是,你在挽回过程中,不仅不需要卑微求全,反而要高自信、高自尊、高价值地去挽回。

挽回者,从某种程度上来说也是主动者和领导者,对方只会因为你足够优秀、足够值得而回心转意,但不会因为你足够软弱、足够可怜而重蹈覆辙。

6、用负面方式推展进度

一段亲密关系成立的前提,是彼此相互欣赏和吸引。

你有能力,让我崇拜,我有优点,让你喜爱,双方用正向能量促使对方的感情滋长,感情才能在正确的轨道上。

更简单地说,挽回的过程,就等于高配版的“重新追求”的过程。你在追求一个人的时候,必然希望对方看到你的优点,感受你的真心,用能真正戳到对方的方式,进行追求。而挽回的过程中,同样如此。

但很多人恰好搞反了,把挽回搞得苦大仇深,任由自己的负面情绪影响挽回过程,和好心切,又哭又闹,时不时还来点恐吓威胁,对方无法从中感受到一点正面能量,更看不到值得欣赏的你。

7、一味道歉,或一味承诺。

复合能否成功的因素,在于过去和未来的连贯性。对方是否愿意给你机会,取决于你对过去反省了多少,又对未来承诺了多少。

换言之,当对方做出“分手”这个决定,通常不是只针对过去做出的惩罚,同时也是对未来的忧虑,而这两点,少了一点,对方都不会轻易选择回头。

所以,一味道歉没有用,对方顶多原谅过去,但不会跟你继续,因为你给不了她未来的保障。

而一味保证也无效,太虚无缥缈的承诺,不会轻易打动一个人。

你要掌握的是“过去”和“未来”两者的平衡,既要让对方了解你深刻地对过去的问题产生了反思,又要让她真正看到了你为此做出的改变,从而产生对未来的信心。

8、低价值、高行动的挽回,通常效率不高。

什么叫做“低价值,高行动”?

指的是你自身价值极低,但行动过度努力,虽然你已经全身解数,但挽回成功的概率通常不高。

挽回的过程,往往比当初追求的过程更加现实。对方看重的,已经不只是你能提供多少情绪价值、能提供多少廉价服务,而是你的自身条件以及精神层次,是你这个人是否值得他再次冒险回头。

也许,当初的你,一穷二白,毫无魅力,仅靠“对她好”,就能让对方感动——但当对方提出分手,就已经证明过去的感情,是不被满意的,那些曾经打动她的东西,也会逐渐变得麻木。

或者说,她已经做足了“被你感动”的准备,因为她知道这是你的必*技,你再怎么殷勤献好,给对方的冲击力也不大。

而对方什么时候能感受到冲击?就是她发觉自己失去了一个不可多得的人的时候。

以自己的条件,找不到比你更好的人时,她才会意识到失去你,是无法接受的。

换言之,她需要的是你的高价值,这份价值不一定完全来自行动,因为廉价的行动无需成本,并且没有保障,暂时服从谁都会——她需要的价值,是你真正与曾经的自己拉开的现实差距。

比如心态更加成熟、精神更加高尚、外表更加得体帅气、能力更加出色优异... ... 这些东西才是主角,才决定了你挽回的努力,是否有效。

我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意分享我的态度。

一段感情是值得挽回和珍惜的,挽回一段感情的最佳时候(4)

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