幽默搞笑简短句子给老公,心疼老公的幽默段子

首页 > 大全 > 作者:YD1662023-01-16 08:27:28

1. 办公室里,两男同事相互诉苦 小李:“真要命,我媳妇烫了个头,花了500块” 大黄:“这有什么,我媳妇烫了个头,花了一万多!” 小李:“扯淡了,在哪里烫的这么贵?” 大黄:“开水房,现在还在医院呢!” 小李:“……”

2. 都说女儿是爸爸上辈子的情人,就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人,你不送我巧克力或者花什么的啊? 老爸说等着,我给你买去,过了一会回来了,拿了个菜花说给你去做饭去。。。

3. 我妈买了件大衣,我在房里听见我爸爸讲,说太大了肥婆穿才合适呢! 过了一会儿,我把敲门,对我说:*给你买了件新衣服。。。

4. “我送了你999朵玫瑰,你竟然还说我不懂浪漫?” “你还好意思说?你在微信里发玫瑰表情包,还发了999朵,那叫浪漫?那TM叫刷屏!”

5. 女友相中一套化妆品,好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。 踌躇了一会儿,扭头又端详我半天,一咬牙:算了,不买了,你这种丑B不配有太漂亮的女朋友!

6. 男:“我跟好吃的,你只能选一样!” 女:“我选你,你得给我买好吃的!”

7. 算命先生告诉一小伙:家具位置摆放的正确就可以改变主人的命运。回到家后我马上把电视机放在了门上,然后等我老婆推门进屋。

8. 和爸妈去吃火锅,我妈夹了块肉片放我碗里,我咬了一口,她问我熟没? 我说熟了。 然后老妈温柔地对我老爸说:“亲爱的,熟了,快吃吧。”

9. 老婆失踪后,老公第一时间到警局报案, 工作人员对老公说:请你先冷静冷静!你这样一直笑没办法录笔录。。。

10. 屎壳郎带着儿子在大街上溜达,小屎壳郎看到街头卖烧烤的摊子,对老屎壳郎说:“爸爸,爸爸,你看,那个人是奸商,卖的烧烤一点都不新鲜” 老屎壳郎:“别胡说,那是咱的救命恩人,如果没有他,顾客都不拉肚子,我们早饿死了!” 小屎壳郎:“噢……”

11. 看到朋友圈都在晒支付宝流水账单,我扭头问公司女同事:“你流水多吗?” 她露出了一个迷人的微笑。。。

12. A:每当你快到家时,是谁最先到楼下来接你? B:我家WiFi。

13. 同桌又被老师批评了,气的趴在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝他啊。 我怕刺激他,轻轻的说:你不要生气了,你都被批评99次了,以后努力点,争取凑个整数!

14. “媳妇,过来陪我睡会儿!” “没空儿,看电视呢!你自己睡吧!” “媳妇,你知道当初有多少人想陪我睡觉,都被我无情的拒绝了不!” “为啥呢?” “因为她们要的价太TM高了!”

15. 班里五一搞活动,我们宿舍的节目是大合唱,室友对我来了句:我们大合唱,你负责对口型就行了。 唉。。。尼妹,五音不全的孩子伤不起啊!!!

16. 可口可乐跟百事可乐经常喝,味道也差不多,价格也一样,不知道有他们有什么区别,我就拿了两个瓶子问妈妈。 妈妈抬头看了一眼说:区别啊,太简单了,红瓶的喝了补血,蓝瓶的喝了补钙。

17. “老公,今天发工资了,把钱交出来。” “你看你,每次都是这样,一发完工资你全拿买化妆品,买衣服,连一百块都不给我。你说,有你这么败家的老婆吗?” “你再说一遍!!!” “老婆,钱来了,请拿好!另,能不能这次多给我十块,我袜子已经破了四个洞了,实在穿不了了!”

18. 带着吃货朋友去吃自助餐,朋友从开店吃到闭店。 服务员很有礼貌地说:“先生,请问您吃饱了吗?我们要打烊了。” 吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱?” 服务员一时答不上来,愣在那里。 我说:“哦,就是你嚼累了。”

19. 熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以让你没有老年。

20. 今天带儿子去洗澡,儿子问我:“爸爸,我什么时候能长大啊?” 思索一下回答他:“你现在洗澡20块钱,等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。。。”

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