感情里“挥别错的才能和对的相逢”本是常态，而也有人，在其中往复纠缠，消磨时间，忍受折磨也不愿放手迎接新的可能。
罗女士和前夫七年婚姻，六年分居，冷战争吵——准备分手——不忍放弃，是充斥了这段婚姻生活大部分时间的恶性循环。
直至婚姻结束后，罗女士依然有近一年的时间无法释怀这段情感，挣扎在对前夫的怨恨与对自己某些行为的后悔中，不断的联络前夫期待复合。
一段问题百出的关系，相互折磨，分手却舍不得，继续也过不好，罗女士这样的情况不在少数。
心理咨询期间，讨论进退两难的冲突状态时，有个形象的词汇：卡住了。
卡住的状态就好像一直留级，看着别人顺利升学，迈向人生一个又一个台阶，而自己经年累月在一处兜兜转转，好不沮丧。
当感情越发糟粕，崩溃一触即发，为什么依然有人宁可反复咀嚼痛苦？
反复纠缠为哪般？从罗女士的案例中，让我们管中窥豹，一看究竟。
1. 依赖型人格
在情感中纠缠，剪不断理还乱的当事人们，心里往往住着这样一句潜台词：“有关系总好过没有关系，哪怕糟粕不堪。”
造成这种情形的因素有很多，如比较恶劣的原生家庭环境，不当的教养方式，心理状态不稳定的父母等。
罗女士的情况比较特殊，她虽生在一个有根深蒂固重男轻女思想的家庭里，但却有个极度溺爱孩子的父亲对她疼爱有加。这对罗女士的成长造成了喜忧参半的结果，一方面，她并没有受到极端家庭资源配置的剥夺，这得以让她的成长和求学都顺利进行，外表乐观自信。另一方面，她认同了家族的模式，潜移默化了女性需要取悦并依赖男性生存的模式，内心羸弱无力。
成熟的依恋是势均力敌的共舞，是两个成年人相互责任的承担和亲密的分享。
但养育上父亲的大包大揽和过度侵入使罗女士在婚姻里也像一个拿着奶嘴觅食的小宝宝，期待爱人像一只奶瓶，在她饿的时候，可随时补给一口。
她无法想象无人照顾的未来，如果分开就意味着孤独终老，这让职场上叱咤风云但生活中连洗衣机都不会操作的罗女士惊恐万分。
2. 没有稳定的自我概念
咨询室里，对“你期待的亲密关系是什么样子”这样的问题，罗女士总是一脸茫然。
以成往事的婚姻中，争执经常陷入下面的死循环：
当罗女士嫌弃爱人收入不高时，爱人换了高收入的工作，罗女士又反过来嫌弃路程太远无法顾及家庭。
当罗女士抱怨自己创业没有帮手让爱人来帮忙后，又不平衡于给爱人开工资也是在“花自己的钱”。
纪念日没有礼物时，抱怨爱人不够体贴，礼物送到眼前时，又觉得在闺蜜间比较起来拿不出手。
不明确需求就难以满意。不稳定的自我就注定摇摆。
罗女士似乎只希望接受关系里对自己有利的一方面，而不愿承担背后的代价，她不断的在不同维度的要求之间跑来跑去，每达到一端，又因拒绝承担相应的责任而跑去了另外一端。
这世界上的事本来就要有所取舍，居家的人可能就是没有野心，呼风唤雨的人或许生活不能自理。
客观承认自身的局限，才能接受别人的缺憾。稳定的自我概念帮助我们意识到自己与别人是独立而不同的人，才不会模糊界限，不会把别人做为自身的延伸，幻想别人能实现自己期待的所有功能。
没有自我，不明确自己要什么，界限模糊，使婚内抱怨的罗女士在离婚后不断后悔，又从对婚姻的不满这一端跑上了回顾美好的另一端。以至于三番五次期待再续前缘。
3. 低自尊低价值感
前面提到，罗女士的原生家庭重男轻女根深蒂固。虽然父亲对她疼爱有加，但也内化了女性需要得到男性认可才算有价值的观念。
每每与爱人闹矛盾的冷战期间，罗女士不断的愤然于为什么自己哪里都比先生强，但先生却不愿主动道歉，更别说宠爱呵护。
工作中的罗女士独立经营公司，收入不斐，作风干练，在亲密关系中却可以在闹矛盾时绝食相逼，如果爱人不来道歉，她可以几天水米不进，以泪洗面，自艾自怨。
即使外表光鲜，低自尊与低价值感依然牵扯着罗女士不愿放弃风雨飘摇的关系，如果不能被这个人爱，自己就全无价值。
低自尊与低价值感相伴的，是动辄的自虐与自毁， 三番五次的折腾让罗女士的身体健康也受到了伤害。
婚姻的失败，罗女士的先生并非全无责任，成长于单亲家庭的男人，委屈求全的背后是积累的愤怒。在出现矛盾的时候，他也会采取冷漠回避的方式对抗，拒绝任何情感沟通，经常是面对罗女士央求的哭诉也无动于衷，以被动攻击的方式激惹罗女士更加剧烈的摇摆晃动。
相互纠缠的感情，还有存续的必要吗？罗女士的案例，让我们看到两个在情感中不甚成熟的人，一个拼命的汲取情感，宛若落水者盲目的抓取眼前不能负重的一株稻草，一个又拼命的回避，对爱人的情感需求冷漠置之，对亲密避之不及。几年的婚姻里，两个人都格外容易在出现矛盾时滑入各自的创伤过往并沉浸其中，频繁的纠缠让他们没有办法平静的反思自己，更不必说试图理解伴侣的痛苦。
当一段情感，不能成就彼此成为更好的自己，也不能滋养彼此获得心灵的平静，更不能成为彼此相互安抚的港湾，只能一次次激起回荡的创伤与不安时，就需要思考是否这段情感还有存续的必要？
卡住的关系，看似稳固的表相下，是两颗心长久的颠沛流离。
当我们已经痛苦不堪却还找尽理由逗留在糟糕的关系中时，应意识到这是提示我们需要反观自己的时刻。
是什么，阻碍了自己获得幸福的能力？
为什么把幸福拴挂在另外一个人身上？
困住我们的，是那个人，还是内心投射出的不安，破碎，和自卑？
或许我们可以在关系断裂前踏入咨询室，在咨询师的陪伴下层层剥开内心的迷团。重新链接幻想与真实，整合破碎的自我，修复受损的自尊，以更具适应力的方式在关系中做力所能及的改善。
也或许，成长让我们看到新的可能，帮助我们从痛苦中裂变，停止对自己的虐待，切断让自己受苦的自动化重复，不做受害者也不当救世主。
那时，即便分手，也不再是对痛苦的哀悼，而是对新生的祝福。
文/迟月（燕园心理合作心理咨询师）
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