回信：
你通篇看上去都在恨婆婆，但其实，你更有可能恨的是自己作为女性的身份，恨的是自己的原生家庭，而且这份恨意如此沉重，甚至影响了你健康人格的发展。
你的思维模式有明显的“被害妄想”特征。
诚然，婆婆对她两个儿子的养育上，多有疏忽，没有很好的尽到母职，但这一切，最有资格去恨她的，是你老公和他大哥，关你什么事呢？
你得知他哥哥辍学，至于如此咬牙切齿？
再看你的家庭，就不难理解了，你的家庭也并不宽裕，却连生姐妹五个，“拼儿子”的目的很明显了，显然你是在重男轻女的环境中长大的。
你说能让姐妹五个都读书，主要靠妈妈，妈妈远比爸爸更勤劳。看起来妈妈才是这个家的顶梁柱。
但另一方面，在你描述爸爸的语句里，又出现“男人*大活儿”、“主心骨爸爸……”，这些看似不经意的形容，反映出你的潜意识，是认同男尊女卑的。
但在意识层面，你又痛恨这一点，对此很不服气，所以，会去故意蔑视爸爸，觉得爸爸不如妈妈能干。
在我看来，你不是在恨婆婆，你只是在替妈妈恨爸爸，你也不是真的恨爸爸，你只是太爱妈妈。
妈妈一个人承担了太多，你太心疼她了。
在你自己的婚姻中，你也把自己想象成了跟*妈一样任劳任怨，苦难深重的女人。
现实中，你和老公都是收入不错且稳定的人，请阿姨带孩子完全负担的起。
但你似乎着了魔一样，非要向婆婆索求关爱和帮助，其实你早能预料到结果，却要苦苦哀求，好话说尽，果然婆婆各种拒绝，于是你有了充分的理由去恨。
不仅如此，你还生二胎，似乎想再走一遍老路。就连对婆婆的恨意因为时间太久而淡去，你还讨厌“不记仇”的自己。
你选老公结婚，整个过程受到了各种“怠慢”，还是要结这个婚，原因并不像你所谓的“你是傻白甜”。
而是你潜意识里，就是要追求一个能够让你痛恨的人，来防御、来避免直面你内心的创伤。
我猜测，你小时候并没有得到太多来自妈妈的温情，这不是*妈的错，她也的确很不容易。
但养5个孩子，对每个孩子的关照，必然比较粗糙，精神关照，就更稀薄了。
你一边说阿姨带孩子带的很好，问题解决了。另一方面又不断担忧阿姨带孩子时间长了会累会烦会对孩子不好。
其实，是你自己带孩子时间长了会累会烦会，因为“长时间不烦不累认真陪你”，是你从妈妈那里不曾得到的东西，现在，你也给不出。
但你不能承认这份心烦来自你本人，因为那样你会承担不了“我是坏妈妈”的愧疚，于是，你把这份心烦想象成阿姨肯定会有的，转而去担心阿姨对孩子不好，转而去恨婆婆不帮你，这样，你就又是一个彻底的“好妈妈”了。
问题也在这里，你为什么难以坦然的认为：我就是好妈妈，我就是个好人？
而要调动各种防御机制去寻找“别人不好，婆婆不好，而承担了全部辛苦的我，才能彻底无辜，才是纯粹好人”的感觉？
因为缺爱的人，从小就很难确认：我是好孩子。
最后，你婆婆的确不是那种很愿意为儿女付出的人，但是，她也并没有刻意迫害你、为难你、瞧不起你，她对你的所有“怠慢”，并不是针对你，而是谁做她的儿媳，她都会这样。
对于一个非血亲，且不愿意关照自己的人，比较正常的应对是：
少往来，不指望，不伺候。
但是咬牙切齿去恨，一边又担心不伺候会出麻烦，那就值得反思，自己究竟是怎么了……
我建议你去定期接受心理咨询，在咨询师的帮助下，重新审视你的原生家庭，尤其是你爸妈之间的关系。
你需要接受一个事实：*妈这一生生下几个孩子，承担多大的经济压力，都是她自主选择的结果。
你爸爸，也可能有他自己的生活哲学，并没有你想象的那么懒惰，更没有故意不帮*妈分担。
不管怎样，你父母之间的事，不该你负责、不该你承担。
你曾经的委屈，也需要被看见， 你很需要学习爱自己，允许自己“自在生活”，这样你才能不去嫉妒婆婆的“自在生活”。
总之，你心里一定有很多很多的悲伤，让它一点一点流出来，才不会成为困住你一生的心结。
你的问题，我一封回信解决不了，只能根据常见的心理学规律去猜测根源，一切还需你自己去面对。
你的乳腺疾病，跟这个根源紧密相关，请一定重视。不然，哪怕婆婆不在人世了，你一样有办法天天气自己。
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