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表弟初中，刚买手机，激动得不得了。上物理课的时候给老师打电话，看他准备拿手机的时候立马挂掉，开始讲课的时候又打，然后又挂，特别好玩。直到有一天手机忘关声音，老师给他回拨过来……据说，那次被他爸揍得，邻居看了都掉眼泪啊！
2、
去楼下吃面刚吃到一半，来了一个五大三粗的壮汉点单。收银员问要大碗小碗，壮汉问：“大碗有多大？”收银员朝着我的方向指了指：“那个妹子吃的就是大碗。”壮汉连忙摆手说：“太大了我吃不完！”我……
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晚饭媳妇烧了酸菜鱼，味道极好，我吃了很多，她却没吃，说不想吃。饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入“酸菜”2个字。我心想，媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能烧的更好吃吧！然后我就看到全部的字：酸菜长毛了，吃了会怎么样？
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在急诊值夜班，一帮喝醉的人扶着一个大哥模样的男人进来，把大哥往诊疗床一放，就唧唧哇哇叫嚷着要输“解酒药”，没有办法，我随手拿起了一瓶葡萄糖打算给他输上，没料到大哥自己挽起袖子露出花臂，雷神索尔举锤厮*的图案映入眼帘，摸了半天静脉，最后我无奈地说：“您好，我要在您锤子这里进针了哦～”…
5、
今天去相亲，男方家里条件挺不错的，心想也不能丢面子，家里的车子才18万，于是我打算把舅舅的车借来撑场面。没想到还是黄了，老妈劈头盖脸的一顿骂，说：你是不是缺心眼儿，跟你说了多少遍了，太招摇，一个女孩子家相亲开个半挂车过去，哪个男人不得撒丫子跑呀。
6、
今天和朋友去上网，正兴起，突然有点饿。
朋友掏出手机叫快餐，我要了腊肉，他要了青椒肉丝，因为有点上火，叫老板少放点辣椒。
十几分钟快餐到了，朋友一看大半碗辣椒，说：我不是说了少点辣椒吗？
老板看了他一眼：你的意思是多放点肉丝咯？！
