你比如有些女人说,老师,我跟我老公聊不到一块儿,聊几句就要吵架,这不太正常了吗?哪能聊到一块儿呢?
我跟我爸说,我要去创业,他说不好,叫我去找个电脑城去修电脑,然后踏踏实实干一辈子,这哪能聊到一起啊,
我说大海很美,你说淹死过人能聊吗?没有人能聊到一起去,到处都是矛盾。后来我发现啊,不仅聊不到一起,而且人是不能够被说服的。
事实上谁也说服不了谁,人只能被自己说服。我们很多人喜欢去说服对方,这是错误的。
有些人呢,看似能被说服,其实也是实力的对决而已。那么你要破解夫妻矛盾,你就要深刻的理解,人是没有办法说服的时候,你就不会痛苦了。
就算你知道了,老虎必定会咬人,你就不会因为老虎咬人而去生气了嘛。其实就连佛祖也改变不了这个规律。
佛祖说什么智者所知,非是凡愚所能及也。
- 什么意思呢?就是你太笨了,我不想跟你说话,说了你又不了解了解了,你又不信信了,你又不听,听了又不去做,不仅浪费我的时间,而且还浪费我的表情。
所以你现在搞明白人是没有办法交流的吗?搞明白了,我们就来讲重点了啊,
解决两个人之间矛盾的核心不是沟通,那是什么呢?
第一个我们把这两个字打出来,叫做妥协。解决矛盾的核心就在于,要么你妥协,要么他妥协。
当然我们还有一个理论叫做第三选择啊,有些叫共赢思维。其实本质也是共同妥协,只是换了个名字罢了。
那么你想说服别人,你想让别人对你妥协,想让你老公认同你的核心,就是你要提高自己的硬实力,要么有钱,要么有钱➕说话有逻辑。
你的实力越强,你说服别人就越轻松。你的实力越弱就越费劲。
你们去看那个马云当年推销的纪录片,你们就明白了啊,实力决定了你们两口子的矛盾。
你看我跟我老婆相处的过程中,我就发现一个现象。同样一个思维跟表达,同样的我老师的一句原话,我就跟我老婆说,他就不相信我,还反驳我。
但是我老师过来,他亲自跟我老婆讲的时候,我老婆就深信不疑啊,你们能搞清楚这个区别了吗?
沟通的本质就是强的一方,控制弱的一方,只有当两个人实力差不多的时候,你们才会有矛盾。
你再比如我在写这篇文章的时候,如果是我老师,他们给我提意见啊,说,你这个地方不行,要改一下,那个地方不行,要改一下。
我其实内心是很乐意的,为什么呢?因为他们比我牛逼很多,他们是有结果的,他们是有理有据的。
在我看来他们是对的,我是乐于接受的。但如果是你来给我提意见,哪怕是相同的意见,我肯定就会不高兴的嘛。
第一,你又不懂。第二你在这方面没有我有成绩,我就会认为你说的都是错的。
那如果你还一直在那唠唠叨叨,说什么,你怎么不听我的,我说的是对的,我可能就要炸毛了。于是吵架不就发生了吗,对吧?
所以只有极少的人有理性的去判断对方说的话。那么你搞明白了吗?你之所以一直跟你老公有矛盾,本质就是你们的实力相差不大,所以才会僵持。
那么这个时候你要解决问题,要么你就增强你的硬实力,你要比你老公牛逼,要么你就要学会什么。妥协,
两个人之所以能聊到一块儿,就是因为有某一方的妥协。那么你感觉跟你老公谈恋爱的时候,你能跟他聊得很嗨,一聊聊一晚上。
本质也是因为他想得到你,所以对你的妥协。但是一旦结了婚,到了手,就不想再对你妥协了,所以吵架就多了嘛。
你包括有些人说我跟我老公一讲话,他就要怼我,就要羞辱我。其实本质也不是你说的这个话有问题,而是你的实力太弱了,