在这个什么都是速战速决的时代,闪恋、闪婚、闪离的故事越来越多,认识几个月就从相爱到结婚的案例不绝于耳。
以前大多数人都觉得闪婚不靠谱,觉得两个人还是要多相处多了解一些才好。
可种种事实证明,那些谈了很多年、经历过爱情长跑的情侣,往往更难走进婚姻。
前一阵闺蜜珍珍就经历了这样的事情。
她和她男友能在一起不容易,两人都是彼此的初恋,先后经历了异地恋、家里父母反对等种种挫折,好不容易才在一起,而且如今已经爱情长跑八年了。
可就在珍珍心心念念准备结婚的时候,男友说觉得两人不合适,要分手。
分手也就罢了,可分手后不到半年,对方很快又找到了一个姑娘,两人火速领了证。
听到这样的消息,珍珍快要崩溃了。
这样的故事我们也许听过了太多太多,也有这样一句话:如果一个人过了好几年都没有跟你结婚,趁早跑路,因为他应该只是不想跟你结婚。
那么,为什么恋爱谈久了反而很难结婚?还有谈恋爱谈多久才是比较合适的?
01
恋爱久了,冲动就淡了结婚,在大多数人眼里并不是一件轻轻松松就能下定决心的事。
结婚意味着责任、担当,意味着跟一个人的余生捆绑在一起,要共同面对许多事。
意味着两个家族都会有一些纠缠,做什么事都要考虑后果,不能再像单身一样为所欲为了。
怎样能让一个平凡的人,心甘情愿地走进这样一个“围城”里,去承担那些生命不能承受之重,去放弃单身能享受到的一切便利?
只有恋爱时的冲动可以让人无视那些繁琐、限制,让人可以心甘情愿为爱自囚。
这并不是说最好要在热恋时,情深意浓地脑子一热就去结婚。
这时候冲动确实有,但不理智的幻想同样也有很多,很容易看不清对方的缺点,做出让自己后悔的决定。
最好是等这种激情稍微退却一点,但两个人依然感情很好,对彼此依然还有冲动的时候考虑结婚。
如果谈恋爱太久,那种恋爱带来的荷尔蒙的冲动已经完全消失,拉着对方的手,对彼此都熟悉的好像左手拉右手,人完全恢复了理智,就自然会考虑许多。
彩礼、聘礼怎么给,婚礼搞成中式还是西式,宾客宴请哪些,过年去谁家过,孩子跟谁姓,婚后财产谁来管……
以前一些哪怕不怎么重要和在意的事情,现在都成了了不得的大事。
当两个人不再考虑感情,只考虑得失,这段关系就岌岌可危了。
纯然的理智和完全的冲动当然都不行,两个人要想走进婚姻,需要找准理性和冲动之间的那个平衡点。
冲动可以给人以勇气去面对未知,去迎接人生的新阶段,而理智又能保护自己不至于陷入骗局、危险之中。
02
谈恋爱久了,感情会被鸡毛蒜皮磨平婚姻之所以让一些人畏惧,是因为婚姻中有许多鸡毛蒜皮的小事,这些小事单个来看并不可怕,可如果堆积过多则会让人有被淹没的无力感。
谈恋爱,准确来说是婚姻的婚前实验,两个人先一起过日子是没问题的,可以检验出两个人三观是否相合,性格是否能够相处,遇到矛盾能否好好沟通。
可如果两人谈恋爱时遇到的问题都没有解决掉,也没有商量出一个切实可行的方法解决这些矛盾,那些看起来不起眼的小事,早晚会堆积成两个人不可调和的裂痕。
我们都知道恋爱早期两个人对彼此都有滤镜,这些滤镜可以屏蔽掉一些矛盾和冲突,让人无视对方的小缺点。
可谈恋爱时间过长,对对方的认识和了解加深,那些早期的幻想就会打碎,而对对方的失望就会抑制不住地凸显出来。
两个人坦诚布公地将问题拿出来交流、沟通,找出一个切实可行的方法磨合,形成真正的默契。
这时候,谈恋爱时间久一点也没问题,因为两个人婚前婚后的生活状态差别不大。
而有些情侣,明明有着不可调和的矛盾,却从来都视而不见,只想等着结婚后矛盾自动解决,那当然是不可能的。
就像我的闺蜜珍珍,她的男朋友遇到矛盾采取的应对模式就是回避:避而不谈,先冷战几天,等过几天双方气消了,这事就算过去了。
可那些矛盾带来的两个人之间的心结,从来都没有解开过。
当她因为和对方分手,伤心欲绝的时候,我问了她一个问题:
“你们的关系是不是足够稳定也足够健康,让你觉得很想跟这个人结婚呢?”
珍珍沉默了,后来她不得不承认,其实她对这段关系也有许多不满,她也不相信两个人真的结了婚,矛盾就会自动消失。
她急着结婚,只是不甘心自己多年真情付出的青春岁月得不到一个结果。
而许多情侣之所以迟迟没有走到结婚那一步,也正是因为对彼此都没有信心,没有找到一个真正让感情正向发展的办法。
对于他们来说,要解决的根本不是什么时候结婚,而是如何重建亲密关系的问题。
而一纸婚书,因为有着一定的约束力,有时会倒逼婚姻中的双方必须正视问题。
或者去找专业的关系教练、婚姻分析师,或者去自我学习和成长,让当事人好好学习如何建立亲密关系。
03
发现两人本来就不合适,不肯结婚有一类情侣,相处多年也没有结婚,尤其是其中有一方完全没有结婚的意向,每次问他,他都以“没准备好”作为托词。
其实真相是,此人在两人相处的过程中早就发现了彼此不合适的部分,但出于某些原因未能提出分手,只是将就着得过且过。
许多人会将这类人视作“渣男”、“渣女”,觉得他们就是在养鱼。
但对他们来说,要果断说出分手,确实是一件很难的事情。
他们或许是不想做那个先提分手的坏人,尤其是在对方并没有做出什么过错的时候,主动提分手的一方,往往有抛弃对方之嫌,在道德上无法占据制高点。
他们也许是不确定能否找到一个更好、更合适的对象,像狗熊掰玉米,果断分手后落得两手空空,到最后一张牌也没有了。
实际上,当发现两个人不合适,磨合、改变或者直接分手都是可以的。
而拖着不结婚,不会为两个人的关系带来任何改变,最终分手时,也往往会闹得不体面。
毕竟,发现不合适就及时叫停,不仅是减少对方的损失,也是在为自己止损。
干净利落地终结一段感情,收拾好心情再去尝试与另一个人相处,多试几次,找到真正适合自己的另一半,这不是渣和不专情,这是真正理智的选择。
感情并不是比赛,谁处的时间长谁就赢,我们进入一段亲密关系的真正目的,是让自己感受到幸福、快乐、学会爱与被爱。
至于时间长短、甚至是否结婚,都不是真正的目的。
由此可见,谈恋爱的时间,跟是否能进入婚姻其实没有直接的关联,而跟是否在谈恋爱期间有清醒的认知、有自我成长的能力,关系更加紧密。
当发现你和伴侣相处很久,却迟迟未能结婚的时候,先不要急着去催对方,而是要好好反思这段关系出现的问题。
直面问题,解决好之后,甜蜜的婚姻生活也会随之轻松而来。
作者 | 止水 疗愈师,拥有中科院心理咨询师资格证,IHNMA 国际催眠师资格证,致力于探索人性的深邃与伟大。
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