我感同身受，真心为她们难过。
亲密关系不好的婚姻，是一堵冰冷的墙，身边有最亲的爱人，墙后却是最深的孤单。
我问一个女性朋友，他提起过分开吗？她摇摇头，表情却没有任何喜悦。
《完美陌生人》里有段对话：
"如果你每天要和她说上30分钟的话，那就是爱上她了。"
"那要是60分钟呢？"
"那就是爱死她了。之后你们不再怎么交谈，说明你结婚了。"
分床睡=无话可说=不爱你？
未必。
太多人早起上班，离开家门的那一刻，都是表面呵呵哒。
一边抱着婚姻的红利，一边客套着疏远，守身如玉，心如死水。
无爱，无性，无话。冷清，孤独，沉默。却，还，是，要，在，一，起！
心理学家称这种现象叫假性亲密。
假性亲密关系（irrelationship）指很多人在情感里的连结处于很浅层的状态。我和你在一起，但是我"看不见"你。
这种状态是什么造成的？最常见的成因，是夫妻一方或双方具有回避型人格。
回避型，是指成年人在接近他人时感到不舒服，或者不能完全信任爱人的类型。他们的父母是往往是苛求的、批评的和冷漠的。
在成人的亲密关系中，难以跳脱出童年时期的影响。他看不见你，其实是他在用心里内在的小孩与你相处。
不是他对你逃避、冷漠、不交心，就说明他的爱情变质了，他要变心了，也许只是他还不懂得如何接纳亲密关系。
不是你过得孤单、干涸、没温度，就说明你的选择做错了，你该自责了，也许只是你还没学会更好的爱自己，爱他人。
改善亲密关系，第一步要做的是觉知。
叫不醒的他，就任他睡着吧。
马云说，改变别人很难，改变自己也很难，但只有改变自己，才有希望。
不如先问自己三个问题。
1、你看得见自己吗？（你是谁，想要什么？）
2、你能和自己和平相处吗？（有没有高敏感、低自尊等问题）
3、你发自内心想要亲密吗？（会不会无意识的把他推开呢？）
哲学家苏格拉底提出："认识自己"。看见自己，是我们重塑亲密关系的前提。
当你总是关注对方，他不听我，他不看我，他不陪我，他不按照我的意愿做。
偏偏忘了问，我看见自己了吗？我的内心是丰盈玉润还是一片灰烬？
我有个小学同学，这么多年一直是真潇洒。
她喜欢到处走，到处拍照，拍了照开画展，赚了钱继续走。
有好事者开玩笑："一年365天，你加起来只有30天在家，你就不怕老公丢了？"
她笑笑："不会，放养的"！
她还忙着学舞蹈，练书法，做公益，养猫狗……
对爱情，她越不急不慢，她老公越勇往直前。经常在她的朋友圈发射爱心，"到哪了，别太累。""想我没。""记得吃早饭。"
而她和老公不多的时间，也拥有着高度甜蜜的相处。
爱情，从来不是要来的，等来的，求来的。
当你的心独立，自由，心底的能量会自在，变强。
强大、柔美的爱情力量就会源源不断地涌到你身边来。
爱情中的无为而治，是一种很高的修为。但你可以从一点点改变开始。
有个宝妈朋友，照顾孩子身心俱疲，失去自我，过得压抑。
自从把孩子丢给老公，去跳广场舞，心情舒畅。回家面对老公的时候，老公带娃带的飞起，其乐融融。
她才明白，只要自己放松，老公是个可以依靠的人。
如果要好的亲密关系，请先好好看见自己，和自己和平相处。
