其实你要得也不多：
1、希望公婆能搭把手带带孩子；
2、1做不到，那就给点经济支持；
3、1和2都做不到，那就给点情绪价值，跟你老公说说你这个媳妇的好，认可你的辛苦，认可你对家庭的付出；
4、123都做不到，算了，那别找我要钱！
5、可是他们1234都做不到，还要不断来找你要钱！作为出钱方，你连商量的资格都没有！
太生气了！
你的直男老公肯定无法get你抱怨后面的情绪，所以，他才说你无理取闹。
男人大多都这样，这背后的原理其实可以追溯到古代了。
但我们今天不扯这么远，我们就简单分析下，你老公这类男人的心理。
一个男人在兄弟姐妹多的原生家庭中成长，而且他还是个弟弟的角色，这个男人就注定了主见性不强的。
因为，他在原生家庭习得的本事就是：听话。
只要听话，就能得到父母的表扬、认可，只要听话就能获得哥哥姐姐的帮助。
听话，已经成为了他在原生家庭生存的底色。
可谁都希望掌控自己的生活，这类男人新成立家庭后，会在自己的小家开始尝试做决策，但，由于他缺少做选择的锻炼，就会选错，为错误兜底的第一责任人会是跟他结婚的女人。
这是跟这类男人结婚，女人面临的第一层压力，要为他兜底。说白了，其实就是养了个大儿子，这类男人无法为伴侣提供多高的情绪价值。
而且，他通常会比较任性，喜欢被伴侣夸，要是伴侣抱怨 指责，那说不到几句话他就烦躁、暴躁，拒绝沟通。
一旦伴侣跟原生家庭发生冲突，他会第一时间维护自己原生家庭的成员，要是吃亏的那个是自己的女人，他就会沉默，当做不知道。
面对伴侣的投诉，他会装傻。
当然，他心里其实有数，所以也会内疚，想着：“我知道你受委屈了，我会加倍对你好的。”
可是他所谓的好，不过就是多说几句：“老婆，你别生气了。”
然后，降低下自己在这段婚姻里的姿态，仅此而已。
他既无法做到赚更多的钱来补给伴侣、也无法替自己家人的冒昧而跟伴侣道歉、更不可能帮伴侣去争取应有的尊重。
如果伴侣不满意他的做法，他就会有些气急败坏，认为：你既然嫁给我，就要接受我的家庭！
接着他就会想：你就是嫌我赚得少、你看不起我，要是我能赚很多钱，就不会有这些问题。
最后，他成功地把吵架的性质变成：是你嫌弃你老公赚得少。
一次又一次，女人就懒得说了，因为说了没用，鸡同鸭讲、对牛弹琴，说出来非但得不到一句关心，还会吵一架，心更寒了。
你说男人不聪明吗？不，他们心里其实门儿清。
只不过，就是没有担当罢了。
只能欺负自己的女人，不敢跟原生家庭叫板，又不愿意面对和承认自己的儒弱。
还能怎么办，对他来说最低的成本就是牺牲自己女人的情绪价值。
在这样的环境下，要想不受气，那女人就得成为“泼妇”。
对男人：你不是想靠降低家庭地位来弥补吗？直接告诉他，他的家庭地位还真就不高，他的脸没那么大，能替他家人来弥补。
对自己：不要被道德绑架，不要拿“贤惠”来给自己洗脑。也不要被身边人的价值观带偏。
要知道，现在原生家庭的梗沸沸扬扬，你自己父母对你的伤害你都耿耿于怀、不能稀释，觉得父母影响你人生了。却来要求我们这种中途嫁到别人家，突然领了一双“陌生父母”的媳妇，面对公婆的“冷言冷语”要做到“包容”？
你咋不包容你自己父母呢？
所以，谁也不要来劝这样的儿媳妇，让她大度。说什么忍忍就过去了，我告诉你：就过不去！
你现在之所以被这种情绪反复纠缠就是：
钱，给出去了；
窝囊气，受了；
想找老公出出气，可他跟你不是一个鼻孔的，甚至还反过来指责你。
所以，你要问我怎么处理情绪。
我这个人的态度是这样的：我初来乍到的到来你家做媳妇，想着好好合作，做着媳妇的本分，端着一个好态度，但，你们要是不珍惜，不给我一个好脸。
那就不要怪我翻脸了。
其实，我跟你的情况差不多，所以我非常理解你。
我婆婆身体不好，每个月要花一万多，三姐弟分，我们家要给3500元/月的份子钱。
我老公的婶婶去年因意外过世，大姑子做主，三姊妹一人出一万块红包。我当时真的很生气，一万块，商都不跟我商量一下。直接自己就给垫上了，事后让我老公出钱。
我们家的钱都在我手里，我老公就找我来拿钱，我就生气！
我最生气的地方在于，商量都不跟我打一个！
我刚在上海买房，房产证在我手里还没焐热呢，她就让我老公去给她当担保人，拿我的房子担保，让她能借更多的钱。
合着我辛辛苦苦在上海打拼这么多年，最后都进了这个大姑子的口袋了？我在帮她在打工？
我这姑子，不比你的差吧？
当然，我家买房，大小姑子们也借了20万，但这个情，我是算在我老公头上的，就目前，这笔钱也是归我老公还。
对于我来说，孩子我父母带、钱我要挣，作为妻子和儿媳妇我尽到本分了。
这个家又不是我一个人的，为家筑巢，婆家借钱，这份情凭啥要儿媳妇来领？家里的男人用来干嘛的？
那我问一句，带孩子本是夫妻双方的事，媳妇娘家出人带孩子了，是冲男人的面子吗？是冲公婆、姑子们的面子吗？
不是吧，他们得好了吗？得了。
领情了吗？没有吧。
你们先不尊重我，先没了边界，却要求我三从四德，过分了吧。
