作家王海超说：
“相处舒服，不只是两个人合拍，更是一种智慧的体现。”
人和人之间相处，“舒服”二字，分外难得。
谁都渴望能少一些拐弯抹角，多一些简单真诚，让交流变得轻松自在。
这不仅需要彼此真心付出，更要能够互相理解，彼此尊重，懂得恰到好处。
倘若把握不好交往的分寸，越过相处的界限，容易耗尽彼此的情谊。
交的朋友多了就会发现，相处起来很舒服的人，大多坦率直接。
因为，他们都懂得下面这三句话。
交情再久，少说直话
《左传·成公十五年》里说：
“子好直言，必及于难。”
这句话中说到的人，叫伯宗。
他因为喜欢当面直言，最终被人诬陷迫害致死，连他的儿子都遭到追*，逃往别国。
在日常生活当中，有些人出于好意，喜欢直言不讳。
虽然不至于遭受灾祸，但听的人未必愿意全盘接受。
不光不领你这份情份，还常常会闹得不欢而散。
作家李莜懿口才很好，经常参加演讲比赛。
有一次，她被邀请，去听好朋友的公开课，顺便提点建议。
李莜懿以十分负责的态度，边听好友演讲，边做笔记，列出来20条大大小小的建议。
然后举着记得密密麻麻的本子，一条一条跟朋友细述不足，显示她的用心：
从发型到服装搭配，从语速到表达，从开场白到提问……
还没等李莜懿全部说完，好友的脸已经完全挂不住了。
朋友说：
“莜懿，你这样说，让我觉得自己像个傻子。
你的这些建议，更像是在攻击和贬损我。”
好长一段时间，朋友都对李莜懿冷冷的，直到几个月之后他们的关系才修复。
李莜懿也意识到了自己的问题。
毕竟，好友是讲公开课，不是要去参加演讲比赛，没必要以一个比赛选手的标准去要求。
而且，即便是发自内心的对人好，但直言不讳的真话就像小刀，说得太多，伤得太深，别人根本接受不了。
每个人都有自己的骄傲，不要持续挑战别人的界限，否则结果很难堪。
说话真诚的同时，也要注意分寸。
蔡康永说：
“站在对方的角度来说话，这才是说话之道的真正要义。”
凡事，不能只从自己的角度出发，只顾自我满足式地表达自己，也需要体察他人的需求，尊重别人的界限。
有些人，以说话直为借口，甚至以直为荣，不过是不想花时间考虑对方的处境和感受而已。
心里真的装着对方，会设身处地地考虑他的处境，理解他的想法。
好友之间，直言不可或缺，但不代表可以毫无顾忌的表达出来，伤害对方。
真心的直言，不在于多，在于言之有效。
因为深深了解，所以不会轻易跨过对方的界限。
会更愿意花心思营造合适的时机，以对方能接受的方式，给予最有效的直言。
感情再深，敢说丑话
郭德纲说：
“比起磕过的头，我更在意签过的合同；
比起满嘴漂亮话，我更在意丑话说在前头。”
丑话，是隐藏于心底，自己平时不好意思说出口的处事界限。
正式合作之前，主动向对方表明自己的界限，说清自己的想法，能事态发展过程中，规避许多不必要的麻烦。
我的妈妈来自农村，只有初中文凭。
为了在城市立足，养活我们一家四口，她开了十多年的餐馆，餐馆生意一直挺红火。
虽然她文化水平不高，平时也并不健谈，但她不论跟厨师、服务员，还是跟送米、送菜的供货商，相处得都非常融洽。
就连后来生意扩大，跟朋友合作这种事情，她都能处理得很好。
两人一直和和气气，相安无事，成了一辈子的好闺蜜。
她常挂在嘴边的一句话就是：
“我先把丑话说在前面。”
每次有新的供货商送菜时，她说完这句话后，就开始讲她的要求：
几点送菜，菜必须是什么标准，如果当天没有符合标准的菜怎么办，哪天结账，等等。
因为妈妈跟合作伙伴和不同岗位的员工，都会都提前说好要求、标准和规则，并且严格执行，所以餐馆里饭菜的品质才能始终如一。
诚信经营的理念，早已在开业之初，就印在妈妈的心里，才为餐馆赢得了口碑，生意越来越好。
和亲戚相处，妈妈也是这样说的。
我表哥小华是姨妈的宝贝疙瘩，在家什么家务活儿也没干过。
他想到城里打工，先在我家里住一段时间过渡。
来之前，妈妈就对姨妈说：
“姐啊，小华到我家来住，我非常欢迎，但我思来想去，觉得还是要把丑话说在前面。”
然后开始说明情况，比如他得照顾自己的饮食起居、参与卫生打扫、遇事多商量，等等。
等表哥来我家住的第一天，妈妈又跟他本人约法三章。
刚开始，表哥很不习惯，但看到我和我哥也都在做家务、清洗个人用品，他也不好意思不干了。
一段时间以后，表哥一改往日的懒散，人精神了，干活儿也利索了，工作不忙时，还会到我妈餐馆里帮忙。
姨妈看到表哥的转变，也高兴极了。
我不得不佩服妈妈的处事智慧：
有说丑话的勇气，也有坚持原则的决心，少一条都会前功尽弃。
心理学家泰斯·朗说：
“说到位的丑话，就是漂亮话。”
丑话说到位，看似不讲情面，但其实是简单直接的真诚。
提前承诺能力范围内的事情，表明自己的界限，规定彼此的行为规范和义务，这是对自己和他人负责。
不好意思把丑话说在前面，丑事就容易发生在后面。
话没有提前说到位，常常导致彼此无端揣测，生出不符合实际的期待。
等到最后结果出来，事与愿违时，失望至极，不欢而散，就得不偿失了。
敢说丑话、会说丑话，树立相处的边界和原则，是后续舒服相处的根本前提。
关系再好，懂得说“不”
三毛说：
“当一个人开口提出要求的时候，他的心里已经预备好了两种答案。
所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。”
反过来，一个人在听到别人请求的一刹那，其实内心十有八九就已经有了答案。
请记住：
答应，不是必须；拒绝，不等于伤害。
所以，开口拒绝，也不必有心里负担。
不想接受，就勇敢拒绝。
找不到委婉的拒绝理由，直接说“不”，也未尝不可。
胡适在大学教书的时候，跟学生们讲到自己一次拒绝别人的经历。
有一天，一位行政学院的朋友邀请胡适去做行政秘书。
由于他不愿从政，所以就发电报拒绝了。
胡适问学生们，如果是他们拟一份电报，会如何用最简洁的语言拒绝。
同学们都纷纷尝试拟定文字，最后挑选出一份最委婉、最合适的拒绝文字：
“才疏学浅，恐难胜任，恕不从命。”
胡适揭晓答案，说：
“我只用了5个字：‘干不了，谢谢。’
干不了就有才疏学浅，恐难胜任之意，谢谢既是婉拒，也是感谢。”
台下学生们纷纷拍手称绝。
萨特说：
“成长的标准就是：拒绝别人以后，没有任何的愧疚感。”
遇到同事、朋友或亲戚的请求，明明不想干，却碍于情面，不好意思开口拒绝。
一个成熟的成年人，真正应该考虑的是自己实际需求，而不是情面。
情面是做给人看的，生活的滋味只有自己才能实实在在体会。
真正厉害的人，目标明确，界限清晰，从来不会通过委屈自己，来成全别人。
他们深知，与其浪费时间去做无关紧要的事情，不如把时间花在自己身上。
工作时，全身心投入，心无旁骛，效率更高；
闲暇时，烹一壶茶，看一本书，修身养性。
与人相处得舒服，在于顺从本心。
拒绝朋友的同时，也是在真诚亮出自己的态度和底线。
倘若对方真心在乎你，一定会尊重你的决定，欣然接受。
这样的交往，彼此才能随心所欲、舒服自在。
面对他人求助，无关紧要的事情，优先自己，善于拒绝；
超出自己能力的事，说明情况，及早拒绝；
触及底线、原则的事，坚决拒绝。
懂得说“不”，是成年人社会交往的必备能力。
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阿德勒说：
“你的烦恼，皆源于你的人际关系。”
如何与人说话，往往决定了人际关系的状态。
少说直话，尊重他人的界限；
敢说丑话，明确相处时的规则；
懂得说”不“，顺从本心，亮出底线。
人生短暂，余生很贵，与人交往时，不妨直接简单一些，彼此真诚坦率，方得舒适自在。
作者 | 紫翘·凌灵七
图片 | 紫翘·摄影爱好者投稿
