自从2019年开始成为“母亲”这个角色，我觉得我就仿佛变了一个人，我不再只需要考虑自己，还需要考虑孩子。
但是神奇的是，自从有了孩子，我似乎又变得更加尊重自己，接纳自己，喜爱自己，因此，我一直以为当母亲真的是一个非常神奇的事情，陪伴孩子成长则是一个自我疗愈和重生的过程。
在这个过程中，我也明白了人生的一些道理。
首先，我不需要表现完美，只需要展现真实。没有孩子之前，我是有点完美主义的人，对各种事情要求都挺高的，觉得做一件事情就要追求极致，搞得自己很累，身边的人有时也很累，然而，我即便知道，也无法控制自己，因为这是从小形成的习惯。
从小就是“别人家的孩子”的我，是在众人的期待中长大的，虽然生在农村，但是从小表现出来对学习的热爱，让我从小学到初中每次考试稳居班里甚至年级前三的位置。
高中和大学接触到了更多优秀的同学，我不再是前三，但是我内心想要追求更加优秀甚至完美的心态却从未改变，这种心态延续到了我工作的时候。
所以在工作前五年，结婚前五年，我的生活被工作填满，我感觉自己仿佛就是一台工作的机器，没有自己的生活可言。
但是我一直觉得，唯有如此，我才能把工作做好。如果我稍有做得不好的时候，内心就会出现很多评判的声音，然后我就会陷入懊恼、悔恨和自责的情绪当中无法自拔。
这就是生孩子以前的我的状态，没想到，有了孩子之后，我意识到，我不需要做一个完美的人，因为这世界上本就没有完美存在。
但是我需要展示真实的自己，我需要让孩子看见真实的我是怎样的，他知道我的喜怒哀乐，他知道我为什么开心，又为什么不开心。
而在这个过程当中，我也更加了解自己，我知道我曾经想要做到的完美，是为了讨好身边的人，但实际上我并不需要讨好任何一个人，包括我自己。
我是如何发现的呢？我首先发现的是，孩子从小就是一无所有、一无所知的状态，但是并不妨碍身边的人全心全意地爱着他，包容他，尤其是作为母亲的我，对孩子的一切都是觉得如此美好。
即使刚出生的时候，她的眼睛还没有睁开，我都觉得她的那双眼睛怎么如此漂亮；
即便她要频繁地喝奶、换尿不湿，我不厌其烦，觉得她就是世界上最可爱的孩子；
即便每次去体检，她的身高体重都是中下，我依然觉得只要她健康平安快乐就好。
我发现，我并不需要她要足够好，我才会爱她，而是无论她是怎样的状态，我都爱她，只因为她是她，她是我的孩子。
就是这么一个看起来很简单的道理，我花了人生的前三十年来领悟。既然孩子不需要看起来很完美才会获得父母的喜爱，为什么我要自以为是地认为，我也要足够好，才能获得大家的喜爱呢？
于是，我开始放下自己曾经给自己戴上的各种标签，比如乖巧，比如勤奋，比如细致，等等，因为这些标签是建立在我担心自己不够好，所以才拼命去维护的一种表象。
但实际上，我内在有一些小叛逆，我也想要做一些特立独行的事情，我也想在疲惫的时候，不要工作，只想躺平，我也想有时候不要做事情这么细，因为要花的时间精力可能会翻倍，最重要的可能在意这个结果的人，只有我自己而已。
是的，这才是真实的我想要成为的人，而不是别人想要看到的那个我不想要成为的样子。
于是，陪着孩子长大，我也逐渐清晰自己真正想成为的人，是怎样的。因为我不想她长大后，和我一样，只活在讨好别人的世界里，我希望她可以做她自己。那么首先，作为她的母亲，我首先要自己做自己，她只需要看到我怎么做自己，她就知道该如何做，不用特地去学。
但说得简单，做起来的过程并不容易，因为这么多年的“习惯”让我经常在做一件事情的时候，首先去思考别人会如何想，而不是自己怎么想，我会去担心结果如何，而忘了享受过程。
我想要把这些标签摘掉，但很多可能已经长成了我身体和大脑的一部分，所以这个过程有点艰辛。然而后来，我又意识到了，我其实并不需要把过往的自己“一票否决”，我也无需建立完全不同的一种思维模式和行为模式，我只需要在一些小小的细节上，稍微做一些调整，改变一下自己的观念即可。
这样我既不用否定过去自己所做的一切努力，又可以在这个基础上，发展出一个全新的自我。没错，这个过程就是“接纳自我”的旅程。
在开始接纳自我的时候，我突然就“看见”了内心那个自卑的、渺小的、孤独的自己，那是我的内在小孩，之前的她从未被我看到，即便偶尔看到的时候，我对她是不接纳的，评判的，就如同我担心别人对我做的那样，我才意识到，原来所有我所担心的一切，正是我对自己的内在小孩所做的一切。
我将自己内在的这些思维投射到了别人身上，我以为别人也是如此的，然而可笑的是，一切都是我想象出来的结果。
我开始学习像拥抱我自己的孩子那样，去拥抱我的内在小孩，慢慢地，我发现那些曾经的弱小的自己，开始变得强大起来，所谓强大，其实只不过是可以不在意别人的眼光，别人的评价，而是专注在自己对自己的看法之上。
这个过程，其实就是从向外求，到向内看的过程。
以前是想着从外界获得认可，所以自己活得很累，因为即便大部分人赞美自己、认同自己，也都会存在和自己观点不一致的人，也就是说，我无法获得全部人的认可，那就是向外求的过程。
而我明白这个道理，向内看的时候，我只需要明白自己的优点和缺点，然后发挥自己的优势，也接纳自己的缺陷，没想到，我开始自己欣赏自己。
以前别人说我有多优秀，其实我是不敢接受的，因为一旦接受，意味着我要做得更好才可能再次得到别人的赞美（现在想想以前的自己就觉得心累，但是当时确实没有意识到这点）。
向内看，看到自己，接纳自己，发现其实人生不过是我一个人的英雄之旅，我只需要做我自己，做真实的自己，去看见我自己，成为我自己，去活出我自己，只是这样就可以。
当然这个过程也并不容易，但是当我能做自己的时候，无论何时我是开心的喜悦的，我无需活在别人的眼光里，这本来就是一件很美好很勇敢地事情，因为有多少人，终其一生，都无法活出自己。
所以我很感谢我的孩子，让我找到了向内看的力量，让我明白了真实比完美更为可贵。
当了母亲之后，一个女人便有了软肋，也有了铠甲。这句话真的是没错，它想表达的是为母则刚，不过，在我看来，其实铠甲我一直都有，但我缺少的是软肋。
以前自己一个人的时候，虽然内在的自己很自卑，但是表现在外在的时候，就是一种相反的性格，也就是说，外在的我很要强，很要面子。似乎天不怕地不怕，甚至被别人说我是“女强人”，虽然我从不接受这样的称呼，因为我不认为自己是。
然而，我确实很努力去维持自己表面上的完美形象。因为这是我的铠甲，似乎披上这身铠甲，我就所向无敌，我也不会担心自己的身体吃不消，也不担心自己会失败，这样的好胜心让我似乎在自己的世界里，变得无坚不催。
我只要做一个坚强的自己，就不会害怕外在的变化，但是每每当我的铠甲放下的时候，我又意识到其实我不是这样的，真实的我是脆弱的，不堪一击的。所以我害怕自己内心的脆弱被别人看透，于是我更要假装坚强，我不介意，所以我不会受伤。
但是这样的自己，究竟有多累，只有自己知道。偏偏在意得很，还要假装云淡风轻，明明已经很难过，还要强撑着安慰别人。这就是以前的我，用笑容来掩饰痛苦，用坚强来掩饰脆弱。
我想做回真实的自己，但是无奈面具戴久了，就很难摘下来了，甚至连自己都相信了，我就是这样的自己，这算不算一种自欺欺人。
有了孩子以后，我才明白，一个母亲只需要在孩子需要的时候，变得坚强，而在大部分的时候，她只需要表现柔软。孩子并不需要我一直如此坚强，她希望我可以脱下铠甲，用柔软的身体去拥抱她，触碰她，因为太过坚硬的铠甲，有时甚至会在不经意间伤害她。
是的，当有了孩子以后，我才意识到，孩子不只是我的软肋，她也让我看到了自己内心的柔软。
比如当孩子受伤的时候，哭着来找我，如果用我以前的行为模式，即便心里面可能非常担心，但嘴上就会说，受一点点伤而已，不算什么的。那么，孩子就会觉得，她的母亲怎么一点都不在乎她，一点不爱她。
所以我用新的方式去对待她，我会蹲下来，对她说，宝贝，这一定很痛吧，来，给妈妈吹一吹，然后再抱一抱，亲一亲。然后，她即便伤口还在留着血，她也不会再哭泣，会跟我一起去处理伤口。
从孩子的角度来看，如果母亲爱他们的话，就能够跟他们共情，明明已经痛得很厉害，还要假装不痛，这是和自己的疼痛在斗争。所以，痛，就允许自己哭出来。这就是孩子的思维模式。
但大人的思维模式不是这样的，大人觉得，反正哭又不能解决问题，还不如赶紧去处理伤口，然而，这种模式如果长期用在孩子身上，就会让孩子觉得，自己“不配”难过，因为这件事不值得自己难过，于是他没有机会通过哭泣去疗愈自己的内在小孩。长此以往，可能导致的后果就是，身上的伤口早已愈合，但内心的伤口，却越来越大。
这是我在跟孩子相处以及阅读了一些书籍以后，慢慢才懂的道理，为什么以前的自己如此坚强，就和小时候自己的原生家庭对待自己的方式有关，不允许自己表现出脆弱，不允许自己存在难过，即便哭泣也只是自己的错。
是的，只有自己的脆弱被看见和包容的时候，自己才敢于展示脆弱，否则，脆弱就只能隐藏在黑暗里，不断发酵，变得越来越难以控制。当我明白这个道理，我便不再要求自己一直坚强，也允许自己脆弱。
都说女人是水做的，这话不假。水有三种形态，女人在不同的状态表现也不一样，液体的时候温柔似水，固体的时候冷若冰霜。
古人有云，上善若水。倘若女人都能领悟到水的特点和优势，那么便能够自然转化自己的状态。在孩子面前，温婉如水，孩子能够感受到母亲如水般的滋养，那么，孩子内心所有的不安，都会消失殆尽。
我明白，除了母亲的身份，我还有自己其他的身份，在外维持的坚强，回到家里，回到孩子面前的时候我就可以卸下，回归到女性的柔软当中，去陪伴孩子成长，同时也不断疗愈我自己内在那个没有长大的孩子。
我跟孩子有很多的我们之间的相处方式，让我非常受益。
比如，孩子长大一点以后，有时候我会跟孩子撒娇，说妈妈太累了，能不能给妈妈按摩一下小手，锤一下肩膀啊，然后我们家姐姐就会煞有介事地给我按摩手和捶背，从她2岁开始，我教过她一次，后面基本上属于无师自通，现在只要我想要躺平，当个小孩子，就跟她说，她就会像妈妈之前照顾她那样来照顾我。
比如，我睡前会跟孩子说我爱你，她就会回复我，我更爱你。我说我永远爱你，她就会我永远永远爱你。就是她对我的爱会更多，我每次都笑得很开心，然后她也更加开心。
我的内在小孩真的被照顾得特别好，我感觉自己很少有内耗，自己感觉整个人变得非常地轻松，生活很开心，孩子也不会太淘气，很好带。
所以我在当母亲以后，努力适应自己的身份转变，而自己内心的状态也跟着在调整。是孩子让我看到了自己内心柔软的一面，让我体会到当母亲的不易的同时，也体会到当母亲的幸福和美好。
今天是母亲节，在这样一个特别的日子里，写了这篇文章，我才意识到，原来当了母亲以后，并不只是我给予了孩子一次生命的体验，更多的是，她帮助我更好地认识了自己，让我犹如重生一般，又和她重新成长了一次。
所以，真的非常感谢我的孩子，感谢他们成为我的孩子，让我有机会去不断改变和调整自己的思维和行为，去做真实的自己。
