我25岁左右那会有个很好的异性朋友，是个大美女，她喜欢他们公司的一个同事，那个男同事其实多少也对她有点意思，有一次两个人下班后就一起吃晚饭，吃完晚饭，就去附近的公园开始溜达。
大家可以设想一下，这个场景其实还挺美好的，两个互有好感的人漫步在小花园里，暧昧又朦胧，本来气氛很好，但是却被这个男生的一个举动打破了。
就是这个男生突然抱住我这个朋友说喜欢她，然后还要吻她，这个举动把吓得她当场大叫一声落荒而逃~在很多男生的想象中本应该是一个有好感的男生主动示好，心里应该感到甜蜜，但是女生跟我说这件事的时候，感到的只有惊悚。就在那一瞬间，所有的好感顿时烟消云散。
这画风突然从浪漫偶像剧转到了惊悚剧。
这男的感觉有点变态，这是我朋友对这件事情最后的总结。
其实这就是一个典型的在男女交往中一方不懂得把控节奏的失败案例。
当然这个例子很多人看是觉得这男生做得有点过了，但实际上很多人在跟女生交往不久就直接跟对方要关系，逼问对方的想法，看到对方回应不热烈就直接放弃这种事情比比皆是，搞得女生很多时候都对男生很下头。
在这个例子中，女生是对男生有好感的，但是这并不代表男生在刚接触的时候就可以行使接近于男朋友的权利，因为彼此关系还到不了那一步。
所以其实我们做任何一件事情都是有节奏的，这个节奏我们也可以理解为懂得把握时机。把控不了节奏，常见的有“心急吃不了热炕头”，“煮熟的鸭子鸽了”等等，这些俗语也适用于谈恋爱。
那么应该如何把控节奏，才能水到渠成呢？
逆向努力法则
在谈论节奏之前，我想首先聊聊生活中很有意思的一个现象，就是逆向努力法则，这是我头两天看TED的视频里提到的。
这个视频阐述了生活中一个很有意思的现象，比如你有没有很努力地想去尝试接近你的猫，但你越努力这只猫反而会越抗拒你，但如果你不逗它了，坐在电脑前开始在互联网上激情冲浪时，它又会自己跳上你的腿。
还有追女孩的时候，你拼命去追的时候对方反而容易躲着你，你停止努力的时候，对方反而又会回过头来找你。
最典型就是失眠，你越是努力想去睡着你越睡不着，你越睡不着你就越是努力，结果就是在你放弃努力的时候，反而就会不知不觉地入睡。
事实上，很多时候这种逆向努力法则之所以生效，是因为人把主观意愿强加在了客观规律上，也就是我经常说的，很多人由于过分地关注自身目的而忽略了其他人、事乃至动物都有他们的自己的一套秩序，主体过分的努力常常会破坏客体的自我秩序，从而招致客体的反噬。
所以，要做成一件事，我们就找到做一件事的正确节奏，我们常常把找到这种正确节奏的感觉称为“走上正轨”，一旦一件事走上正轨是不怎么需要努力的，就跟女生擦出火花之后，往往就不需要总是去想如何跟对方找话题，双方在一起自然就会有说不完的话。
所以如果你要追女孩，你首先就要考虑女生的节奏，很多男生就是因为急于求成，让女生觉得男生的节奏太急，就感到男生给了自己很强的回应压力，但由于自己的生活秩序已经很固定了，就有一种被男生拽着跑的感觉，所以就会导致自身秩序受到干扰，于是就会觉得跟男生交往非常有压力，于是本来有好感也会非常排斥和抵触男生，心里会想如果你放缓一些节奏，我说不定能答应你。
其实你拿这段话去问你身边的女生，绝大多数女生都会点头如啄木鸟，绝壁300%的认同。
但离谱的是，我每天都在讲这个原理，但是评论区有一些男生都会骂我教别人当舔狗~为啥？因为他们觉得自己的节奏受到了破坏和挑战，所以就表现出了强烈的排斥。这一类人的生活节奏就是好逸恶劳，做事往往毛毛躁噪，应付交差，因为在这部分人的意识里，他们只想满足*，而对于实现*的过程却十分排斥，我以前提到过这个概念，就是摩擦。
比如读书是获取知识的摩擦；赚钱是获取财富的摩擦；健身是拥有好身材的摩擦；其实所有这些摩擦，用通俗的话来说就是劳动，无非你是进行了脑力劳动还是体力劳动罢了，不劳动就想捡现成的，想屁吃呢？偏偏这些人在网上还最喜欢以劳动人民自居。
其实所谓摩擦的过程就是打破原有的自我秩序，去适应一套新的秩序：客体秩序，这就是摸清客观规律的过程，因为要达成目的，就要按照规律来，不按照规律来，只想自己怎么舒服怎么来的人，基本上都是要碰壁的，所以谁能最快速地适应客体秩序，谁就能把事情做成。
这个原理放在万事万物中都是一样的，放在男女关系中也适用，就是说跟女生交往，你想改变女生的生活秩序，你首先得适应她的秩序，所以跟女生关系的进展，首先第一条最关键的是要认清楚你们之间的关系，分析一下对方的需求。
比如你们刚认识，还不熟，男生一上来就读油腻的情诗，你是天上的月亮，我愿守护你的每一个晚安之类的，女生大多都会认为男生有猫饼。
很多女生也是一样，跟男生在一起之后天天缠着他，恨不得绑成连体婴，这样也会让男生很有压力，再好的感情都会被消磨。
为什么很多人会犯这种错误，是因为他们都是以自己的节奏去做这件事，完全忽视了对方是否能接受，属于把自己的需求强加在别人头上。
那么什么是对方能接受的呢？其实很简单，符合你们的关系就是对方能接受的。
比如你们是同事，偶尔一起吃饭上下班路上同行聊两句，这都是很正常的社会交往，而如果你能抓住这个机会展示自己，就可以促使你们的关系发生改变，比如你本来讲话就很有意思，让女生很愿意跟你说话，然后在聊天过程中，你发现对方对一个画展很有兴趣，第二天如果再碰到就跟对方说巧了，你昨天提到的画展我朋友刚好有票，要不要一起去？
如果对方答应了，那么你们的关系就在悄然之间发生了改变，原本你们的所有交往都只在工作和同事范畴，如果有了这次画展的游玩，你们两个人的关系从同事范畴拉到了朋友范畴。
在这个过程中，你的所有努力，都恪守在这个关系范围以内，这样对方就是可以接受的，所以所谓逆向努力法则，并不是努力有问题，而是很多人努力的方向错了。
在这个过程中，我们做的每一件事都是要加深彼此的了解，让感情慢慢升温，但是不要急于去捅破这层窗户纸，让两人之间美好而朦胧的感觉持续的时间长一点，当两个人都对这段感情有所渴望的时候，自然水到渠成。
所以为啥以前管撩妹叫泡妞，大家想泡这个字，其意思就是某种程度上有“软化“的过程，所以是个需要时间的过程，因为女生大多数时候接触男生都会有戒备心，你需要用对方最自然的方式去接触她，吸引她，打动她，才能软化她的戒备和抗拒心理。当一个人不愿意适应客体秩序的时候，那么他做事就很容易过度。当你觉得对方很优秀，很好的时候，对她好是自然而然的事，你可以不断的扩大你们之间的交集，比如创造偶遇，约出来看演出等等，如果对方和你有一个良好的互动，那么你就掌握了自己的节奏。
但是当对方的回应并没达到预期，比如不愿意跟你单独约会，那么在这个时候就意味着，对方对你们关系的接受度可能只停留在朋友阶段，你就不能强行去做超出朋友界限的事情。
而有的人则没有半点这方面的意识，对待女生经常是只按照自己想要的方式来，在关系还没那么亲密的时候，一条消息发过去，对方没有回复，紧接着另一条在发过去，对方还是没有回复，这时候男生就会心里嘀咕，她在干嘛啊，怎么不回复？是不喜欢我还是躲着我？最后可能只是女生在洗澡，没有听到而已。
当这样的事情重复了一次或者两次，或许还说得通，但是发生的次数多了，难免会让女生觉得压抑，因为男生表现出来的关心，是以绝对捆绑的姿态出现的，因为担心，所以需要时时联系，因为在乎，所以凡事都需要报告。
这时候女生必然就会拒绝男生，因为男生表现出来的状态就是要让女生遵循他的秩序，这时候就会严重影响到女生的生活秩序，这时候女生就会感到一万分的排斥，所以就会以“给不了你想要的回应”来结束你们的关系。
这就是很多男生在感情中容易碰壁的原因，就是因为无法自己不懂得尊重客体秩序，按照客观规律办事所造成的恶果。
讲到这里很多人就要问了，那么人要怎么改变呢？
其实很多容易陷入主观性去做事的人，往往是因为生活中没有建立起一种清晰的目标感以及对于如何实现目标进行有步骤的可量化规划。
也就是这些人只知道“想要”，不知道“真要”，比如你真要脱单，那么你就要首先圈定一个范围，比如你要接触什么样的女生，二次元萌妹？职场御姐？运动风？然后圈定了之后，就预估你一年内要接触多少这类女生，如何筛选掉那些你不喜欢的，有猫饼有问题的，以及对你兴趣不大的，留下可持续发展的。
那么在可持续发展的这些女生中，又如何进行二次筛选，最终确定一个正式要去发展关系的女生，然后才开始进入真正的接触、发展和追求阶段
。
所以当一个人学会这套思维方式的时候，在做事的时候就会很尊重客观现实，因为你真要做到一件事，你就要非常考虑现实状况，就不会因为急于求成而任性妄为，而且最重要的是还可以做自己，因为目标是自己定的，节奏和方式也是自己定的，但是基于客观现实状况来定的。
所以我们看那些在生活中能够把事情做成的人，往往个性都很突出，会非常有存在感，这就是因为他们在尊重客观现实的同时，用了自己的风格和方式来达成目标。
比如很多艺术家就是这样，就算它再有个性和特色，也得遵循最基本的审美秩序，比如音乐如果没有秩序就是噪音，绘画没有秩序就会看上去很脏。在遵循秩序的基础上，发挥个人特色和风格，这就在迁就他人和保持自我之间“两难自解”。
实际上生活中90%的人都不具备这种思维方式，他们很容易困在“想要”这座牢笼里三天打鱼两天晒网，完全只根据自己的冲动一时兴起地去做很多事情，所以总在不安中浮沉，这就是因为他们根本就不愿意尊重客观秩序，总是习惯于把个人的一些需求强加在客观现实上。
所以他们这样的人，只能一辈子在越想要越得不到的自我牢笼中苦苦挣扎~而别人跟他说你要怎么改变的时候，他们却会反驳说，我才不愿意为了讨好别人而改变自己，还会骂别人说不要好为人师。
所以……对于这种人，就放下助人情结，尊重他人命运好了~
