沐言用个人情感经历和案例经验告诉大家:没有挽回不了的爱情,只有你愿不愿意为之努力。
在感情中,做错1件事的后果远远大于做对10件事,挽回过程中尤甚。所以,我才会强调在挽回中少踩雷区,多避坑,成功率就已经超出了大多数人。
爱情互动永远都是趋于平衡的,对方先进行投入,那么你将来一定也会有偿还之处。你若是想进行先投入,目的也是为了换取后来的回报,最终也会变成趋于平衡。这就是我经常讲到的:“价值平衡与博弈。”
分手的核心是:对方觉得我们不够好了,在一起不幸福了,选择分手是最好的方案。
复合的核心是:我们要通过改变和提升,让对方觉得我们很棒,才会愿意自发性地留下来。
感情中的道理讲起来都很简单,实质的条条框框却非常多。
沐言今天就为大家梳理一下,这种类别的分手,我们应该怎么去分析,去应对处理,才能取得最好的效果。
一、所谓的“死心”和“失望”是什么意思?
根据我的个人经验来说,很少有人会真的在关系中彻底地“死心”。本质不过是,一个人在这段感情中看不到希望罢了。
甚至有些同学在决心分手之前,还在幻想着自己给前任一点机会,看看对方会不会因此而改变。恰恰相反,不失去就永远不知道痛苦,最后自己的心伤痕累累了,也就选择离开了。
这类的情感问题,通常是一个人对爱情怀着看似合理的期待,希望对方也会因此而珍惜感情,结果却发现自己从头到尾都是一个傻瓜。对方似乎从不在乎自己的感受,一直都是自己在自作多情,慢慢地也就不再对未来抱有期待。
说得直白一些,“死心”和“失望”这种结果,都是一个人对另一个人的长期忽略、情绪索取等不合理行为所导致的,最后让爱人或是自己在关系中身心疲惫,有一种差不多的感觉:“这段恋爱谈的我好累!”
我个人接过很多类似的情感案例,结果都大同小异:“大部分人面对这种情况时,本质上是希望对方改正错误,继续不完美但是暂时稳定的感情。结果,自己的另一半不但不去改正,反而变本加厉。让分手方一次次的抱有期待,最终沦落到彻底失望。”
二、对方为什么会坚决离开?
有些同学咨询沐言的时候,会说:“老师,我明明什么都没有做,他怎么就死心了?放弃了?”“老师,他是不是不够爱我,才会轻易地就放弃了这段关系?”
其实大家都是成年人,应该明白:爱不爱、合不合适、能不能在一起,是三件事。
千万不要因为对方主动选择离开了,你就认为对方不够爱你了。爱不爱一个人,并不代表容忍度的高低。
有些同学就非常容易犯这类错误,始终认为,只要对方足够爱自己,就应该无条件满足自己的要求,必须要把自己宠上天,这些是理所当然的。
或是明明可以好好沟通的问题,特别喜欢绕弯地向爱人提出来,如果爱人没有领悟或是会错意了,就会遭到责怪不够爱了。
或是明明很爱对方,很珍视这段感情,但每次遇见矛盾的时候,就喜欢用提分手来解决问题,就是大家经常说的“作”。
殊不知,其实在爱情里面,任何事情都是相互的。对方因为爱你,才会想要事事以你为先,但你也不能总是要求对方每一次都能做到令你满意。
而且,每个人对于感情问题的敏感程度都不同,可能在你看来的某件小事、小矛盾,或是你觉得无关紧要的一句话,放进对方的心里面都是一件成倍增加的大事!
比如,你们一次简单的矛盾争吵,你根本都没有放在心上,一觉睡到自然醒,结果对方自己独自崩溃到天亮。
当然,也可能是因为他在这段感情中,付出的沉没成本不够高,放弃的时候代价就显得太小;或是付出太多,但是你却一次次无视他的感受,一次次地说要改会改,结果还是变本加厉作闹.....
最终他看不到你能够真的改变,也看不到关系能够变好的希望,从对你抱有美好的期待变成了彻底的失望透顶。
人心都是肉长的,我们有些时候比起害怕两个人错过,更害怕自己会受伤。
没有多少人能够经得起一次又一次的伤害和辜负,我们变得胆怯了,不敢再轻易冒险了,于是才会有了对关系的彻底“死心”,才会选择彻底离开。
讲了这么多,我们可以明白,大部分手后的“彻底死心”,更像是“累了放弃了”,“看不到希望了”,是被迫的放弃、无奈地放弃,而不是不想要。
这些怎么能叫做坚决离开?无非是对方觉得我们不够好了,在一起不幸福了,选择分手是最优化的方案。
三、我们应该如何挽回?
坚定自己的挽回信念,端正自己的挽回态度,这都是无需多说的事情。很多同学会不停询问:“老师,我们还有机会复合么?”“老师,我们的挽回成功率是多少?”
其实,你的这些问题,除了突显出你对于挽回这段感情的不自信之外,什么帮助都没有。
爱人选择分手了,你悲伤难过不自信,都是可以理解的。但是,你如果自己都对这段感情的未来没有信心,对方怎么会有信心回到你的身边呢?
我强调过很多次,我们被分手了,无非是对方觉得我们不够好了,在一起不幸福了,选择分手是最优化的方案。
那么我们可以反向操作呀!
我们可以通过改变和提升,让对方觉得我们很棒,和我们在一起很幸福,才会愿意自发性地留下来。
每一位选择挽回的同学都是因为爱情,但是爱有时候并不能解决全部的问题,如果你爱人的姿势不对,爱人的方式不对,那么必然是伤人伤己。
而且,乞求和感动换回来的并不是爱情,对方因为一时心软复合了,最终也还是会再次分手。
我们想让自己的前任回头,很多常见的挽回技巧都不好用,真正解决这个问题的核心点是:“增加自己的不可替代性,重塑自身的高价值感,给予对方第二次选择的机会。”
所以,各位在挽回中的同学们,一定要保持住你们清醒的头脑,在恋爱关系中,你必须要保持住自己的高价值感,才能吃定你的伴侣。
低价值感的人,是需要付出巨大的成本才能维持住关系的,例如,我们常见的人形提款机。这是沐言这么多年的经验之谈,希望各位同学能够记在心里。
其实,我们所说的“增加自己的不可替代性,重塑自身的高价值感,给予对方第二次选择的机会”,听起来晦涩难懂。说成白话,就是灌输给前任新的“希望”,新的“期待”。
也就是让前任清楚地知道,你真的改变了自己,提升了自己,变得和从前不一样了。你重新变得拥有高价值了,更值得被爱了,更值得被投资了。
你只有做到这样的“高价值感”和“强大的不可替代性”,才能吸引对方重新对你产生兴趣。
说到底,沐言强调的解决办法,更像是引导前任做出第二次的选择,让他明白:“和你分手并不能解决所有的感情问题,反而选择和你重新在一起,才是奔向幸福的方向。”
前任既然觉得我们不够优秀了,觉得我们让他失望了,我们就重新提升自己的优秀一面,给他新的希望和未来。
每个人的分手问题都不尽相同,具体问题还是需要具体分析。沐言只是针对这一大类别的分手给予一定的建议,希望各位同学能够通过我的文章,学到一些处理感情问题的能力,但不可以生搬硬套。
你如果正在经历情感问题,在不确定该怎么做才好的情况下,可以添加私我,我为你提供最高效的解决办法。
我是沐言,一个纯度极高的男人
我一直都在等你,我们一起对抗你当下的情感困境
十年情场老司机,国家二级心理咨询师,中国早期恋爱学文化研究者
专注个人提升、挽回修复婚恋、狙击脱单真爱
余生只做两件事:授业解惑;开智传道