作者 | 和小畏
编辑 | 张罐子
责编 | 陈沉沉
你是否有过这种经历：
本来挺不开心的，渴望得到别人的关心和安慰；
可被对方安慰过后，自己反而变得更不开心了。
越“安慰”，越崩溃这天，阿秋因为工作表现不好，被领导骂了。
下班后，她越想越郁闷：
我都这么用心了，为什么领导就看不到呢？
同事小张也做得很不好啊，凭什么只说我？
难道就因为我脾气太好，故意拿我来开涮？
回到家，阿秋和丈夫说起这事，希望能得到点安慰。
没想到，丈夫一上来就说：
“你把注意力都放在这些事上，肯定会不开心啊！别想那么多了，咱们一起看世界杯，忘记这些破事就好啦！”
阿秋气不打一处来，觉得丈夫在敷衍：
“我都受委屈了，你不会安慰一下吗？”
丈夫见状，连忙凑过来，开始了一通分析：
“这事你就没必要难过了，我早跟你说过，对工作别太较真，偶尔受点委屈很正常。上次我陪客户吃饭，因为说错话被骂了一顿，还得当众道歉……我有说苦喊累吗？”
听到这，阿秋一下把对方推开，留下一句“算了，不用你安慰了”，转身回到卧室。
但此刻，她心情更烦躁了。
于是打电话给妈妈，说了工作上的事，又顺带吐槽了丈夫不懂安慰人，几句话能把人拱火到高血压。
等阿秋说得差不多，妈妈也开始语重心长地“安慰”起来：
“秋呀，你要学会放下。有句话说得好，生气，是拿别人的错误来惩罚自己。何必呢？人一辈子，就是要去历练自己不生气的本领呀……”
几句话功夫，妈妈就进入了禅师模式。
阿秋只好连忙打断：
“行行行，妈时间不早了，早点休息吧。”
挂完电话，阿秋整个人瘫在床上，感觉胸口像是被什么东西堵住，心情更郁闷了。
其实，无论丈夫还是妈妈讲的话，每句单独拎出来，她都觉得有一定的道理，可为什么还是如此难受呢？
因为，这些话看似在安慰，但实质上，都没有起到安慰的效果。
在生活中，很多人都遇到过和阿秋相似的经历。
尽管丈夫和妈妈是出于好意，但他们所采用的，恰好是人们常用的4种错误安慰方式：
明明是出于好心安慰对方，但往往起到了反效果，让被安慰的一方变得更加痛苦。
为什么会这样呢？
我们来看一下，这4种无效安慰，会给人带来怎样的影响。
1、转移注意力。
阿秋原本最关心的，是当天的工作遭遇。
但丈夫却让她把注意力放在开心的事情上，邀请她一起看世界杯。
这种突如其来的转移话题，只会让阿秋感觉到，对方根本不关心自己遭遇了什么，只是在敷衍自己。
所以阿秋感到更生气了。
2、比惨。
当阿秋正处于痛苦中时，丈夫却分享自己工作中挫败的经历，试图想告诉阿秋：
看，我比你更惨，也没说什么，所以你不应该难过。
这一对比，就显得阿秋的情绪变成了矫情。
这就相当于在阿秋的痛苦上，又增添了一层羞耻感，难受也加倍了。
3、分析建议。
面对阿秋的倾诉，丈夫和妈妈会直接给建议，比如劝她：别太较真、要学会放下等。
然而，在阿秋感受里，这都是冷冰冰的评判，仿佛都在强调：
你错得有多厉害，你的痛苦都是自己造成的。
4、正能量鸡汤。
妈妈给阿秋讲大道理，把话题升华到人生的觉悟。
这些充满智慧的话语，背后其实是情感的脱节。
这给阿秋的感受是，妈妈沉浸在自己的世界里，没有真正去聆听自己的心情。
也因此，丈夫和妈妈的好心安慰，让阿秋越来越难受，恨不得赶紧结束话题。
而在这背后，还有一个深层原因——这4种安慰方式，本质上都是在阻隔情绪。
当一个人需要安慰，意味着正处于痛苦的情绪中，需要通过表达去释放出来。
而阻隔情绪，则是在说服对方这些情绪是不对的、糟糕的。
这只是让对方把情绪强行压下去，不仅无法让人变好，甚至还增添了一层不被理解的痛苦。
所以，阿秋才会感到“胸口像被堵住”一般。
很多时候，人渴望安慰，本质上是渴望获得联结，
所以才会把伤痛分享出来，希望被看见和安抚。
而不恰当的安慰，对对方的情绪视而不见，实质上是在切断人与人之间真诚的联结。
而如果长期使用错误的安慰方式，对双方都会带来伤害。
对于被安慰者而言，会变得封闭——
寻求安慰一定会失望，甚至更加痛苦；
为了避免进一步受伤，隐藏掉真实感受。
这种状态下，情绪变得更加难以流动，人的活力、受挫能力都会降低。
而对于安慰者而言，会慢慢失去真正的联结——
因为无法提供共情和理解，身边人对ta的信任逐渐下降，甚至在不知不觉中远离ta。
长此以往，关系会出现隔阂，沟通也有很大的问题。
因此，改掉不恰当的安慰方式，非常有必要。
看到这，你或许会感叹：
这些方法都不行，那安慰人也太难了吧？
不，其实安慰人并不需要多么高超的技术，只需要我们明白一点：
安慰的主旨，在于支持对方的情绪流露。
阿秋曾说起自己感觉最好的一次被安慰经历。
大学时，因为被分手，她哭得不能自已，连身体都在发抖，还不停地反问着“他凭什么这么对我”。
而她的闺蜜一直坐在旁边，全程很少讲话，没有大道理，也没有分析建议。
她只是轻轻地抚摸着阿秋的后背，倾听阿秋诉说着痛苦，回应最多的一句话就是：
“是的，这确实挺让人难受的。”
慢慢地，阿秋发现自己不再发抖了，心情也渐渐平复下来。
为什么看起来这么简单的操作，会起到不错的疗愈效果呢？
我们不妨细想一下。
如果人的内心就像一个杯子，那么当痛苦时，就意味着杯子已经被各种情绪填满，快要溢出来了。
而有效的安慰，则是帮忙把这些“溢出来”的情绪接住。
这正是阿秋闺蜜在做的事情——允许阿秋的情绪表达出来，并表示充分理解。
这也相当于在说：
“我愿意接纳你的难过，并陪在你身边。”
此刻，阿秋杯子里积压的情绪，开始能够缓缓流动，并倾倒出来，人的状态也随之慢慢恢复。
这也让我想起，国外做过的一个采访，问做过心理咨询的来访者们：
在咨询中，心理咨询师对你帮助最大的时刻是什么？
我们通常会以为，当人处于痛苦中时，渴望听到充满智慧的话语，或是一针见血的分析。
但调查出来的结果，让很多人大吃一惊。
很多来访者表示，咨询师对自己帮助最大的时刻，常常是并没有说什么话，而是真诚地看着自己，认真聆听自己讲的事情，或是倾听过后简单的回应：
“嗯，这确实很不容易。”
这些时刻的共同点是，咨询师就像一个容器，把来访者痛苦的情绪“接住”了。
待情绪逐渐得到清理后，人的内心就能慢慢腾出更多的空间，去面对事情。
所以，我们常常发现，当人处于情绪激烈时，再有道理的建议，都是听不进去的。
相反，等情绪倾吐出来后，之前的问题就慢慢变得不再是问题了。
同时，安慰与被安慰的双方，一人表达情绪，另一人看见情绪，这也是建立真诚连接的过程。
这样的关系本身就具有疗愈性，也能给人力量去面对困难。
那，落实到实际操作，我们该如何养成有效的安慰呢？
我想分这两个角度，来讲这个话题：
「安慰方」和「被安慰方」。
首先，如果你是安慰的一方：
1、放下“要让对方赶紧好起来”的念头。
当我们急着把对方从痛苦中拉出来时，会本能地采取阻隔情绪的安慰方式。
此时，我们会听不进去对方的感受，形成情感的断层，导致好心办坏事——
安慰的人很累，被安慰的人也累。
所以，在面对别人的倾诉时，告诉自己：
对方的情绪和困难，终究是他需要面对的，
我要做的，只是陪伴着他面对痛苦的情绪。
不必要求自己达到特定的“安慰成果”，反而能更好地聚焦当下的对话，提供有温度的陪伴。
2、即使你很想分析或给建议，也请先共情。
其实，前面提到4种让阿秋更加崩溃的安慰方式，并非完全没用，而是不能一上来就用。
因为安慰的核心，是先去贴近对方此刻的情绪感受。
而分析和建议，则是在情绪共情后，可以锦上添花的事情，即使不做，也不会有太大影响。
当人处在强烈情绪中，思考能力是非常有限的，即使再有道理的话语，也会变得难以消化。
第二种情况，如果你是被安慰的一方时：
1、当对方的“粗暴安慰”伤害到你时，一定要说出来！
像阿秋被丈夫和妈妈安慰后，变得更烦了。
我建议她一定要及时告诉对方，这样的安慰会增添自己的痛苦，并劝对方停止。
很多时候，身边的人也不是有意伤害我们，而是他们真的以为这样安慰人是有用的。
而如果不及时沟通，他们以后还会重复同样的方式。
同时，也可以告诉对方，自己希望如何被安慰。
我们容易认为，对方的安慰方式是一成不变的，所以很少去沟通。
但有时候，沟通是能给情况带来好转的。
曾经我一位朋友，每次见我难过时，都会过来说很多鼓励我的话。
但这会给我带来压力，我更希望他安静地陪在我旁边。
于是我跟他说了自己的真实想法，下一次，更希望他不用说话，拍拍我的肩膀即可。
他立马调整了，同时“拍肩膀”也成了我们之间的一种默契。
2、当对方做不到我们期待的安慰方式时，有选择地说出自己的苦恼。
当你用了以上2种方式，来试图调整对方的安慰方式，但都失败了。
这时，我也建议你有选择地和对方分享自己的苦恼，或者找其他能够真正理解你的人倾诉。
当然，并非所有苦恼都必定会有人能理解。
留一部分自己消化，或是寻求心理咨询帮助，也是可以的。
写在最后安慰，和别的沟通情景一样——真诚是最大的必*技。
重要的是，有一颗愿意看见、关注别人的心。
在安慰别人时，哪怕只是真诚地说一句：
我很想帮你，但我也不知道该怎么办，
看到你这样，我也很难过。
这也是具有疗愈作用的。 END
作者：和小畏；后现代取向心理咨询师，专栏心理作者。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。
