1、想起当年第一次去前女友家吃饭，她妈妈做了一大桌子好吃的，有糖醋藕，藕炖鸡汤，凉拌藕片，清炒藕，藕烧肉等等，中午吃饭的时候都很热情的说吃藕，这个说吃藕，那个也说吃藕。多年以后我才明白，不就是说我吃藕丑嘛！
2、女友虽然是个白富美，但是缺点也非常的多，因此我想分手。现在我买彩票中了3000万，我的钱跟她差不多了，就勉强凑合在一起。后来她家*，我就跟她分手了。她离开我，马上就找了一个千万富翁，巧的是三天后富翁病故，我们只好又破镜重圆了。人生啊，兜兜转转的，该是我的还是我的，好多钱啊，全是我的！
3、有个男人是“妻管严”，这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管？”男人说：“这是命中注定的。”朋友奇怪了：“为啥？”男人告诉他：“读大学的时候，我是物理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗？”朋友摇摇头，问：“啥学院？”男人答道：“她是管理学院的。”
4、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。哈哈！
5、有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？”师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。”
6、小姨今年读高中，平时老是跟我?N瑟。今天在地铁上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声：给我让座。我慢慢起身，装作一瘸一拐走了。后头望去只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。哼，小样儿，跟我斗！
7、妹夫买彩票中了700000万，对方还派了一辆迈巴赫接妹夫他们去外地领奖。没人在家看小侄子，妹妹只好拜托我去帮他看孩子。忙了一晚上，刚闭上眼睛，突然听到床底下有啃木头的声音。于是就开灯看床底，里面黑乎乎的什么都没有，五分钟后又有声音传来。我很心烦意乱，就拿棍子戳了床底几下，没有声音了，那晚我睡了一个好觉。隔天小侄子就拿着一只死兔子, 哭着说：是谁把我的兔子弄死了！我还是悄悄地回家算了。
8、女友是银行职员，昨天把女友惹生气了，今天一早来到银行向她道歉。我拿出银行卡向女友说：我办业务，取钱。女友：先生，您这卡里只有600。我：帮我取200，随即开始道歉，女友一脸不屑的表情：先生，收好200，请问还需要什么业务？我：再帮我取200，随即又开始道歉。女友还是爱答不理：先生，收好，请问还需要什么业务？我：帮我把这400存进去。果然女友和我分手了。
9、在买彩票的路上踩了狗屎，没想到开奖的那天，真是走了狗屎运，中了个近三千万的大奖。有了钱，就得买豪车，小县城没有，我只能坐高铁去省城买。和我坐一排的有个美女，颜值十分高，身材那是超级好，就是在我和美女之间隔着一位老大爷。正找什么借口换位子时，大爷突然开口要给我换位子，理由是，大爷晕车，想要坐在靠窗户的位置。坐在美女旁边后，刚转头要聊天，突然一股浓烈的狐臭扑鼻而来。我扭头看大爷：我坐中间也晕车啊！
10、今天早上到大哥家，看到嫂子正在打小侄子，于是问到：嫂子，犯啥错了，打他？嫂子：这小子，老是说谎，你说能不教育？我一听立马说：小孩子还是以教育为主，打不行！小侄子马上喊道：美丽、漂亮、温柔的姑姑赶紧救我！嫂子上去，啪啪又是两巴掌。我：怎么还打呢？嫂子：你看他，又说谎了！我：……
