一个擅长使用冷暴力的丈夫，往往会以冷漠并且高高在上的姿态对待妻子，直至妻子抓狂，丈夫反过来说：看，你就是个泼妇，这个时候妻子就会开始自我怀疑，是不是自己真的不正常？ 如果你老公说起话来指桑骂槐、含沙射影，带有言语羞辱，你一旦反抗，对方就攻击你，你一旦反驳，对方就离开，不给你任何反驳的机会，如果你遇到了这种让人无所适从的情况，请不要怀疑，你正在遭受精神虐待。 令人遗憾的是，受虐者对于这种虐待不能明确判断，还要努力地了解对方的行为，甚至怀疑一切都是自己的错：“我到底做了什么，让他这样厌恶我？” 施虐者不会乱发脾气，但是他的态度冷漠刻薄，不至于激起别人与她对抗，只是是不是让人困惑不安，却抓不住任何把柄。他们轻而易举就能颠倒情势，以受虐者的姿态出现，而令别人成为施虐者。 精神虐待往往就是通过这样的方式实施的。
冷暴力施虐者为什么经常会指责伴侣：
你想多了！我可没这个意思！你怎么这么多事！
事实上他们对自己运用冷暴力控制对方的过程自己非常清楚，但是施虐者不愿意面对，所以通过指责伴侣想多了而避免和伴侣讨论事情的真相。
他们通过指责受害者来壮大自己，并把问题的责任推给对方，这样还能避开自己内心或精神上的冲突。如果责任在对方，那么就是别人的问题，自己就不会觉得不对、内疚或痛苦。这是精神虐待典型的特征。
冷暴力的受害者能明确感到关系除了问题，但是无论他们怎么做，施虐者都避而不谈，越是这样，受害者就越会想：
是不是自己哪里伤害到了对方，她们会给施虐者道歉、会主动求和，但施虐者始终不开口说问题，并会否认：我不觉得咱们有什么问题，你想多了！如此，受虐者虽然知道关系出问题了，自己很痛苦，却实在想象不出自己到底遭受过什么暴力与虐待。有时他们也很疑惑：“是不是像他所说，是我自己想太多？”
因此，即使他们敢于抱怨自身遭遇，也觉得无法说清楚，于是沉着稳重（心机狡猾、缺乏人情）的施虐者倒看起来像受害者，因为他们这么好，伴侣居然还“找茬”，不好好跟他们过日子。
冷暴力施虐者令伴侣处于阴晴不定、无所适从的情境中，伴侣做什么都不能改善关系，伴侣什么都不做也不能改善关系，而这并不是伴侣的做法有什么问题，而是施虐者根本就不想改善关系。
他们把伴侣圈在一定的范围内，但绝不让你靠他太近，这可以避免自己的软肋不被看穿。
冷暴力施虐者如果发现伴侣要求亲密，他们实施精神虐待的冲动就会油然升起，因为他们不喜欢亲密，太亲密了，施虐者会感到自己的一切被对方看穿，包括自己的弱点和软肋，那么他们会认为对方就有了控制自己的武器，于是他们先发制人，绝不亲密，其实是对伴侣的亲密要求感到恐惧。
单单是拒绝亲密这一种行为，就足够让伴侣痛苦。因为正常人进入婚姻都是为了有一个亲密的伴侣，如果想建立正常的亲密而被拒绝，很多人会怀疑是不是不是自己太丑太差，是不是都是因为自己做得不够好，对方才那么排斥自己的？其实他排斥你跟你跟你关系不大，他指出来你哪里不好，或者冷着你让你反省你哪里不好，都只是他控制你的手段。
但这让受害者深陷疑惑和内疚无法反抗，甚至挑不出来施虐的伴侣哪里明确不好，貌似他脾气也好，工作也认真，不动气，不吵架，那是不是自己真的错了？
很多时候，受虐者抑郁、痛苦、心情烦躁，而施虐者根本就不屑于了解这些，他们往往对这些毫无反应，如果伴侣希望他们关注自己的痛苦，他们就会指责伴侣：
你不要没事找事！不要一天到晚摆一张苦瓜脸，跟你这样的人在一起，谁受得了！
施虐者会干净利索的把所有责任推到受虐者身上，并且变本加厉冷暴力，最后受虐者弄不清楚到底是施虐者导致了关系的恶化，还是真的由于自己的不好而使得伴侣排斥自己？
冷暴力施暴者最大的特点是：排斥亲密，不搭理伴侣提出的话题。
受害者在关系冷漠和自我怀疑中，偶尔也会想到要结束关系，这时，受害者往往还爱着施虐者，而这一切，施虐者看的清清楚楚，当施虐者感到受虐者要离开时，又会对受害者突然热情一点，这让受虐者似乎又像抓住了救命稻草，极力地去改善关系，而后新一轮的冷暴力拒绝又会开始。
如此，反复折磨受害者，而受害者几乎无法离开这样的关系。
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