见字安！
今天心情算不得上好。拿起笔想写下些话跟你聊聊。我也不知道这篇话幅会有多长，或许也很短。写之前脑子里没有完整清晰的思路。如果你有空也愿意看我写的东西，那就继续往下看吧。不看也没关系，真的。我也不知道这些话最终会不会被你看到。甚至，我不知道为什么今天会拿起笔写这些。
首先，先跟你道个歉，郑重地，“对不起”。我不应该把你微信删掉了，还拉黑了。还记得吗？刚毕业不久呢那时。微信记录也没有了，我忘记具体跟你是说什么话题才拉黑的。你当时是不是很生气？不敢奢求你的原谅，今天展开说说当时我的感受吧。这可能也是我从小到大那么长时间以来认真地对自己的剖析。
你会有兴趣听我的故事吗？不管是否，我先写吧，总感觉今天会有很多话说，平时半个字也不多说，沉默寡言的人人有了很强的倾诉欲。太长时间，或者说根本没有人听过我这些内心活动。我自已平时也逃避着不去思考碰触这些问题。就算是迟到的话，也是之前一直回避不谈你问的一些问题。
大三见习时幸运地分到同一组，因为作业问题还有理由加上了微信。后来慢慢地，不断聊天了解，暑期你问我，家里有多少兄弟姐妹？我哈哈说一堆就扯过了这个话题。当对你给我拍了你自己家里的情况和江边的环境分享给我，很高兴当时，你能真诚地慢慢告诉我你的生活环境。但我真的很难说出口我的家庭环境。但现在我有勇气说了，6年过后，我可以说了。家庭我没法选择，也不是我的错。更重要的是，我不应该有那么强的虚荣心。啊，也不应该说是我家庭的错，父母给了我生命，不应该还嫌弃。就是一个那么矛盾拧巴的人啊我。写着写着不想写下去了，我有点嫌弃自己。
回归正题。说我家里情况吧。当时我能懂事点成熟点跟你坦诚讲出来就好了。我家里有爸妈，兄弟姐妹6个，我是最小的孩子，排第六。上面有4个姐姐，1个哥哥。重男轻女年代里，为了多生儿子才有我们几个，前面4个大的哥哥姐姐比我和小姐姐年纪大很多，十岁以上吧，我也不清楚，懂事以来，她们4个出去打工或者嫁人的嫁人了，感情不算特别亲。比较亲的是比我大2岁的小姐姐，从小一起长大。爸妈生我们两个的时候年纪很大了，我有印象以来，爸妈就比别人的爸妈要老。精力有限，我爸妈平时要顾着务农没有过多时间陪伴我们，但爸妈都是负责任的好爸妈，一日三餐也不缺。小时候家里条件也算不错，相对村里其他人来说。那时别人家的小孩都很羡慕我们姐妹两个，爸妈很护着，上学接送。但不知道是天生气质还是生长环境，我自小都少言，但也调皮活泼偶尔，也懂事我话少，会羡慕小姐姐长得好看，皮肤白皙，但也是外人开玩笑时会拿我们两个来比较我才会羡慕。因为别人总说我黑，不如姐姐好看，真是这些大人的话真会给小孩心理埋下阴影。不想成为这样的大人哪~哦，说那么多，我就是想表达，我就是从小会想很多的小孩，会羡慕嫉妒自己的姐姐，会担心爸妈太老，害怕长大，也不希望爸妈辛苦，也不爱跑出去跟同龄人玩。
不对，当时邻居的哥哥姐姐年纪比我大，他们跟我姐姐玩得会比较好。但我就不同了，我从小占有欲就强，姐姐的小伙伴我都不想跟他们玩，装作不想加入。而是，我会跑去跟隔壁那个家里条件不太好不爱家里重视的小孩玩。她的朋友伙伴也少。我就觉得这样的人好，又会是我的朋友，而不是姐姐的朋友。小时候的自己性格真的古怪霸道呀！天天跟着那个小女孩上山下河，玩很多没见过的东西，也因此晒得更黑了。姐姐性格淡然文静得多，喜欢呆在家里，也越发好看白皙了。
两个人差距就更明显了。我小也不会过分在乎长得如何。只是会悄悄地在学习上用功，成绩上把自己的姐姐比下去。
就是那么多的小心思从来没人察觉，甚至我自己也没过多察觉到，也不爱不善于表达自己的这些想法，偶尔会跟姐姐拌拌嘴，在学校里话也不多，玩得好的同学也不多。爸妈就更没察觉到我这些想法了。
说那么多，也没个重点，上面大致就是我的成长环境了。就这样。更甚至是有次我贪玩从二楼的楼梯摔下来，住了一个月医院，花了家里好多钱，才把小命捡回来。我就越发愧疚了，也变得更加沉默寡言。只是比以往会更加认真听老师上课，不然就对不起父母那么辛苦了。(如果当时父母说不怪我，我估计会没那么愧疚，真的是人生的小转折点。)
就这样长大的我，独立自主，自己能完成很多事，很少跟家里的文母和姐姐，少言，懂事，活在自己的小天地里，爱钻斗角尖，朋友不多，不会不善长表达自己，占有欲强，小气顽固，但会有很强的自控力，对学习上心，规律生活，勤奋上进，成绩好，孤僻装作乖巧，默默想成为很好的人，不会寻求别人的帮忙陪伴安慰。就是那么一个傻傻长大的人，看着懂事乖巧实则叛逆心极强，跟自己较劲，好强，不在外人面前泄需丝毫情绪，让自己从小成为一座孤岛。
也因此会很珍惜初中高中的同学，哦，其实玩得好就那么一个，我总是这样，希望这个人只有我一个朋友，只和我一个人好。要是她也和朋友那么好，我就不和她好了。满满的占有欲。玩得好的同学就那么一个，不必花心思和太多人说话，同学能聊得来几句，但深谈深交要好就那么一个。初中1个，高中1个。所以每段友情都很深。
记得你跟我说，你很喜欢交朋友，不能忍受一个人生活，害怕孤独的一个人生活。我看到这些，真是喜忧参半，喜的是你果然不愧是我的“男神”，那么风光霁月，心思坦荡，朋友也多，对人也大方，就是我永远都触及不到的白月光呀~忧的是我是那么享受孤独一个人的生活。从小都是，已经习惯独处了，这让我更觉得自在。有时也忘了是真的喜欢还是在欺骗自己，但也无所谓了。这么多年，已经过来。就好比如面对陌生的初潮来临，也能淡定面对，不笑不闹，不舒服也不说，会因时长超过10天还不停止，不得装作不慌问姐姐，也幸好接下来一天好了，也就这么度过了。回家也没有跟妈妈好好说，她也是过了好长一段时间才发现我已经有变化，但她却没有第一时间陪着教着应对这些。她会悄悄让爸给我多点零花钱，担心我不够钱用。写着写着，想回到过去拥抱自己，拥抱那段孤独的时间，那时能有人陪着度过慌乱无措且执拗的岁月就好了。
还记得你跟我说你高中成绩很好，哈哈，女朋友都交了5个。印象深刻呀对这话。这就更加是我想象中的“男神”了。也不是吃醋，吃的哪门子醋。成绩好不仅，在校园里也开始和异性交往，和其他同学也玩得很好，完完全全是别人家的孩子。
当时第一眼看到你的印象是:看着有那么点落寞忧郁的人，怎么那么矛盾?乍一看会认为是跟我差不多性格的人，却有点不符合，明明歌声那么穿透人心，是个温暖风光霁月的人，也不知道他身上发生了什么事。那时想着要上去搭话，但犹犹豫豫，那么多年从来没做过的事情，也不知道怎么迈出脚步。就这么的，这样的人入了心，顾着学习的同时也会偶尔偷偷观察着。看着他写着不错的钢笔字，看着他上课出神不认真，听同学说他不配合完成作业，听着他似乎参加了歌唱比赛，看着他军训时不耐烦的样子，庆幸着选课选了同样的足球，庆幸着可以在明媚的日子里光明正大看着他踢球，也注意到他参加了校运会，默默到现场去加油。
话题到高中，我当时成绩不错，班级第一成绩上到不错的尖子班，开始兵荒马乱的高中生活，也接触更宽阔的世界，更是无所应对。总觉得高中生活虽忙碌，偶尔也开始放出内心的恶魔。因不喜与同学交谈，不擅长和同学交流，默默在心里关注这些人在说什么。他们会谈论到手机网上聊天等等。我那时看着姐姐也在玩，更好奇了。会想参与但想想还是算了，好像与我也没多大关系，不玩也没什么。而且还要开口问爸妈拿钱买手机，他们估计会愿意买，但我一直认为他们太辛苦了，不想再另外问他们拿钱，尽管真的很想要。想要买好看的衣服，想上网玩QQ,但我从来没问出口。常年也是穿着校服，天冷的衣服也是加多件外套。
同学总会误以为我家里条件很差吧，感觉衣服都没怎么换新的。其实还好，家里有果园，条件也差不到哪里去。只是看着父母辛苦，从来不愿意再伸手另外拿钱。遇上事情也习惯自己消化，不喜欢他人束缚。
慢慢地，看着同学聊着插不进的话题，自卑的情绪像恶魔笼罩着我。我怎么就不能很好地融入这样的场景呢?好想参加他们欢乐的氛围。想着无措，埋头学习。后来，这样自卑不如人的情绪弥漫了我整个高中，整个人也越发沉默。也埋头学习，投入知识海洋，麻痹自己。所以高中成绩我也保持得不错。但是在邻近考试时，心态有点崩了，对着未来有巨大的恐惧，看着同学似乎以后再也看不到了，这样的日子要结束了，平时模拟考很好的我在考场上出现了迷茫，陷入恐慌。怎么也写不完试卷，在最后这样的从没出现的慌乱里结束了高考，也稀里糊涂结束了高中。这样的结局好像是对我这些年沉默的嘲笑。
独自一人收拾3年来的书本，最后也没参加同学的大聚会，背着书包，把书本全扔回家。明知考得不理想，想着在家里练练电脑打字吧，没心思，静不下心来，便自己独自找了一份暑假工，为大学做下准备吧。
上了大学，没向爸妈拿学杂费伙食费，也想着自己去上学，毕竟以前没出过远门，爸妈还是强要求姐夫陪同。我不喜欢的，不喜欢，也没办法。在姐夫的陪同下完成入学手续，也开启大学生活。刚到时还是想着积极度过的，乱七八糟的社团活动参加了一大堆，人也更加烦躁，感觉什么都不对劲。怎么突然就参加这一大堆的活动。人是真的烦躁呀。
果然地，有一天，这样违背着意愿做了一大堆事，回到宿舍那些同学大晚上也还在吵吵阑阀，我便冒起了火，一改平日好脾气好学生样子，跟宿舍的人大吵一架，起了矛盾，人也回到了过去安静沉默的样子。也落不下脸和同学和好，但想着不能不合群，倒和隔壁宿舍几个同学玩得还不错。慢慢也开始了大学无趣迷茫的生话，偶尔会出去兼职，熟悉这个城市的同时也养活自己。毕竟，这个人上学没问家里拿一分钱，独立得让人心慌，想着贷款以后慢慢还上就好了。幸好姐姐打工会强硬转账过来当伙食费。
就那执拗地，孤独地装作漫不经心的样子，有时都搞不懂自己。像我姐姐说得，我这择的臭脾气，坏性格以后会害了我。吵急了有些话都会格外有道理且扎心。学着心理学，连自己都不会了解，也不会处理这些烦闷的情绪，也不会处理同学关系。就是怎么也不会呀，很简单的话也说不出口。和同学舍友的关系也僵着。慢慢地。都想不起来为什么事吵架了，以前也没见过的场面，我果然是身上自带迷惑磁场，像个不贴近世界游离在外的人。罢了，终究以后也不会联系的人。学心理学也不规定要做得体妥贴的世事周到的人。想想这样的自己是真的无语呀！
本以为大学也会平平淡淡结束吧，没想到默默关注的人会突然有联系。难道是平安夜悄悄送给班长让拿回宿舍起了作用?哈哈哈，总之，很感谢这次的交集，起码能让我看到甚至在以后失落的日子想起会有勇气继续苟着活下去。很感谢你，那段日子陪着我度过。我是说我妈离世的那段日子。即使再木讷，感情麻木，也很难面对第一次的死亡，像是一场永远醒不过来的噩梦。我无法想象当时如果我也没个人去说，去分散这些难过窒息，要怎么一个人承受。真的非常感谢你!这些话之前没有机会说出口。如果你看到这里，也不要觉得我矫情，你的支持和只言片语对我来说胜过千千万万。
不知道你现在过得好吗？这些话接下来也没别的意思。就是想到就写了。你后来的告白很抱歉，很真诚，我却没有很好的回应。我高兴且惊慌，总觉得自己配不上这样真诚的情感，也没有思绪要如何回应，只能装着若无其事。后来操场上的散心和闲聊应该是这辈子最美好的回忆了。没想到我也有这样的放松的时刻。
嗯，最不想面对的派毕业照那天还是写一下吧。南康怎么的？写出来这个心结就过了，总要过去的那么久了，面对一下吧，跨过了，再也不用记着了。这感觉至今还有点难受，奇怪，挺洒脱的人。固执起来就没完没了，可能这也是我今天写这些的最大原因。好好理一遍，理过一遍就能放下了，下次再想起也能轻描淡写了。
我自己也忘了是什么原因了，不外乎就是自卑，敏感的性子。和宿舍的几个人要冷战起来又保持沉默了，也不说话，不说理由。可能就是自己不会处理这种矛盾的人际关系就又陷入到一个人的世界里去了。每天巴不得出去实习，不用面对宿舍的人啊，群居团队合作的生活真的无法适应。真的想不起来是因为什么原因陷入冷战了，反正情绪是那么个情绪。不想再和任何一个人说话，然后就是要拍毕业照。当时真的想当天有什么事把我带离那个场景。我不爱拍照，更不喜欢又和舍友有情绪，真不想拍呀。值得留恋，也没有什么东西，也没有什么人，我这样的性子真的别扭。初中，高中的好友我也没让他们过来，我不会处理这样的场面。想着也没什么，拍个大合照就走人吧，尽量显得不那么突兀就好了。
拍完大合照，想着总算完了，大学就这样吧。结局也不算完美，还有点尴尬，但想想还是和你拍张合照吧，好歹留念一下。这时想起还是有值得留念的人，没想到又是个大场面呀，怎么你的朋友那么多还热热闹闹的？看着就不是我能应对面对的场景，好想逃。想着应该也没啥，大不了拍张照而已，没想到拍照是那么个氛围呀，没见过，真没见过，吓人，快逃，快逃！好吧，回忆起还是想逃。哈哈哈！
回忆完行了，这个星期过了也没有很难放下，只是一直没去想。后来我也没留下任何一张毕业照，班级的合照我都没要。都是些这辈子我觉得踏出校门不会再联系的人，不要教训教育我说大学多美好回忆同学是和重要人脉真没必要对我这样性子的人。亲情都不牢固，亲情都不想去联系，我是说我那几个哥哥姐姐，他们几句话说恼火了，我又开启了我这些年那么多年的抵抗机制，沉默逃离不成熟就不成熟吧。这个人就这样从没改变过拧拧巴巴的孤僻，冷漠，不会和人交流。试过改变真不行，放弃吧，永远的粘液质和抑郁质并存的一个人。
所以就那么一个人会值得你喜欢吗？哦，还有一件事忘记提了，就是我们最后聊天中断那个时间。不回复的，他说自己去了江苏工作的事情，这个事情是说谎的。我没有去江苏工作，喜欢稳定生活的人怎么会离开熟悉的佛山？喜欢一成不变的生活，平平淡淡，没有冲突，没有矛盾。就静静待在自己小窝，工作完就扯下面具独处。为什么会说谎呢？那段时间矛盾又焦虑，想着那么好的一个人，我这样的人真的不值得在一起。冷漠无趣，一如既往，而我有那么一分妄想也被压抑了，不值一提。
还有之前你问过你送的礼物，我喜欢哪个，我没正面回应，现在回应一下。每份精心的礼物我都很喜欢，欣喜，感觉这样的真心捧到面前都不知道要做什么反应。围巾，零食包，励志书本，草莓音乐盒，苹果，嗯，都记着呢。
今天过后这些情绪都一一理好了，坦然面对最真实不堪的自己，接受不完美的自己。也真的真的太难，越写越无法接纳自己。该有的心结都清了，我想放过自己了，这几年反反复复，从小到大的事情太累了。就是这么自卑，敏感，嫉妒心强，好胜心强，顽固，小气，只看现实的人也好好的度过那么多年了，不还好好的吗？除了陷入内耗的时间长点，累点。其他也还好。
说是死鸭子嘴硬，找借口为无理的自己开罪也好，本质是喜欢安静独处的人也好，该合理化的也合理化了。不想再耗在这样的情绪里了，漫长且无解，感谢你看我的故事，对你微不足道的人。还是想郑重的说完所有的心结和难堪，我要开启不一样的生活了，轻松且自由的生活!千愿万愿你生活工作一切顺利安好!
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