想颠覆一个处在高位的人对你的负面印象，博弈就是速度最快，效果最好的方法。
为什么非要用到博弈？
因为前任他如果权衡利弊过了，认定了只有离开你才是对的选择，那么对你冷淡，排斥，甚至是躲避你，那都是正常的反应，这符合他的分手逻辑。
所以他不害怕失去你，只要你跟他正面冲突，你就必输。
认知决定想法，想法指导行为，想影响一个人，就要从源头上刷新他的认知，绕着他的问题去影响他对你的刻板影响，从而改变他的判断。
那什么是博弈？
就是我不跟你争辩，我也不去证明你是对的，我绕过这个问题，只达到影响你想法的目的。
千万别想通过说服来改变对方，当对方的固有认知一成不变的时候，你任何试图改变对方的行为都会被视为进攻，他怎么可能会对一个攻击者抱有善意呢？
话说回来，那我们怎么做才能在这场博弈里获取主动权？教你们两步走。
01
第一步，及时止损，切换目标
说白了就是绕开前任去做其他事，只要你围着前任转，你的心态势必会失衡，不停地想找对方要个答案，纠结对方为什么不爱你？为什么这么冷漠的对你？
但是你们已经分手了，原地不停地猜测没有任何意义，你现在已经没有那么多试错机会了，就算他给你答案了，你能甘心就此放弃吗？
不可能的，能轻易放下失恋的话，你就不会沉浸在内耗情绪里走不出来了。
所以我希望你们不要钻死胡同，一条路走不通的时候多换几个方向走，不要手动给复合再添阻碍。
02
第二步，无需自我证明
也无需不停的道歉，你要懂得会极其巧妙的绕过问题，然后直接用情绪去升级，去完成对问题的覆盖。
当前任指出你的某个问题时，如果你下意识的反驳，去解释，去证明，你会发现你进入了一个自证的怪圈，越证明越混乱，越解释越出错，为什么？
因为对方是带着判定结果来指控你的，你的一切反驳和解释，都会被他视为抬杠，你说的越多，他就越觉得自己的权威受到挑战，他能不反感你吗？
这种情况下要么你不漏痕迹的转移话题，如果做不到，那就趁早闭嘴，没必要产生太多口舌纷争，否则只会拉低好感度。
有的人这时候就开始担心了：如果我不抓紧，他真的把我放下了怎么办？局面更糟糕了怎么办？
我跟你们说，最差的结果无非就是分手，现在已经分了，还有什么能威胁到你吗？
如果你连自己的言行举止都无法自控，那么你基本上不太可能刷新前任对你的认知，博弈博弈，博的就是人性。
如果你想要成为感情中的最终赢家，要么找到对方的弱点精准拿捏，要么就做足准备，耐心等待一个出手的最佳时机。
我再给大家补充一个知识点，就是很多人也回来后台问我：我明明都是为了他好，为什么他还要拒绝我？
我就说一句，如果你真的对他好，那为什么对方还会拒绝你呢？
因为他感受到你对他好是有条件、有要求、有目的的。
说的难听一点，你带有强烈目的的利他就是讨好，是道德绑架，甚至还会不自觉的给自己培养出受害者思维，让自己充满攻击性。
所以你需要直面他的需求，做到真正的利他，你才能真正的实现立己的目的。
这时候就不要再疯狂的解释或者自证清白了，如果真的是很大误会，一次自证也就够了。
长篇大论的表达自己的观点和爱意，除了暴露你的状态和需求，没有任何意义。还是那句话，解释没有用的时候，就只能升级覆盖问题。
而且你得接受对方拥有拒绝你的权利，他可以选择不爱你，不付出，不和好。
每个人都有选择权，你需要尊重对方的选择，当然你也可以选择不爱他，离开他，一边付出，一边指责，一边攻击，一边又离不开。
这种模式除了降低自己的身价，让对方反感，你没有任何的正面收益。
所以挽回里低位转高位没你想的那么费劲，最大的难点就是考验你对自身的控制和对人性的把握，把这两个搞好，比你做什么都有用。
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